Neue Witze IV

[Wattoo]

Ich stelle mich der Gefahr, hier einen bereits früher niedergeschriebenen Witz zu wiederholen...

 

Warum kommen nur 10% aller Männer in den Himmel?

 

Weil es sonst die Hölle wäre!

 

[mykathpierre]

Ein nicht unerfahrenes Mädchen bekennt beim Pfarrer im Beichtstuhl freimütig seine Fehltritte.

 

" Weißt du eigentlich, was du mit diesen vielen Sünden verdienen würdest?" fragt der Beichtvater entrüstet.

 

"So ungefähr schon", antwortet das Mädchen sachlich, "Aber mir geht es nicht ums Geld"

 

Pierre

[mykathpierre]

Sonntagspredigt in der Dorfkirche.

"Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen.

"Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

 

Pierre

[mykathpierre]

Samuel Weizenbaum, soeben zum Katholizismus übergetreten, kniet das erste mal im Beichtstuhl:

"Ich habe gesündigt, ich habe mit der Frau meines Companions geschlafen."

Hochwürden (böse): "Wie oft?"

"Hochwürden, bin ich gekommen mich zu zerknirschen oder bin ich gekommen, mich zu berühmen?"

 

 

Pierre

[mykathpierre]

Einem Geistlichen wurde vor der Predigt ein Brief überreicht. In dem stand nur ein einziges Wort: Blödmann.

 

Der Gemeinde erzählte er davon und meinte:

"Ich kenne viele Beispiele dafür, dass jemand einen Brief schreibt und dann vergisst, ihn zu unterschreiben. Aber das ist der erste Fall, dass jemand seinen Namen aufschreibt und den Brief zu schreiben vergisst!"

 

Pierre

[mykathpierre]

Vor der Kirche hängt ein grosses Plakat mit der Aufschrift: "Weisst du, was Höllenqualen sind?"

Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: "Wenn nicht, komm hierher und höre dir den Organisten an!"

 

Pierre

[mykathpierre]

Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule: "Was müßt ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben werden?"

Klein Fritzchen antwortet brav: "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer..."

 

Pierre

[Sokrates]

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und beschwert sich: "Die Kondome, die sie mir verkauft haben, sind absoluter Mist. Das Gleitmittel riecht scheußlich, die Farbe geht ab und gefühlsecht sind sie auch nicht". Stimmt ein altes Männlein hinter ihm in der Schlange zu: "Ja. Genau! Absoluter Mist! Und außerdem knicken sie immer um."

[urdu]

Kommt ein junger Mann in die Drogerie und beschwert sich: "Die Kondome, die sie mir verkauft haben, sind absoluter Mist. Das Gleitmittel riecht scheußlich, die Farbe geht ab und gefühlsecht sind sie auch nicht". Stimmt ein altes Männlein hinter ihm in der Schlange zu: "Ja. Genau! Absoluter Mist! Und außerdem knicken sie immer um."

Ach ja.

 

Ein Bauer war in der Großstadt, hat gute Geschäfte gemacht und einen Haufen Geld eingenommen.

Zur Feier des Tages, denkt er sich, geht er mal ins Puff.

Dort nehmen sie ihm gleich beim Eingang 5000 Euro ab, was ihn denn doch ein bisschen erschreckt.

Aber jetzt ist er schon da und will sehen, was draus wird.

 

Sie führen ihn in ein Zimmer, dort steht er gegenüber von drei Türen.

Auf der ersten steht: Blond.

Auf der zweiten: Schwarz.

Auf der dritten: Rothaarig.

 

Die Rotharigen, denkt er, sollen ja besonders leidenschaftlich sein. Sowas will ich kennenlernen! Er öffnet die Tür und tritt über die Schwelle.

 

Er steht in einem anderen Zimmer, wieder drei Türen gegenüber.

Auf der ersten steht: Füllig.

Auf der zweiten: Durchschnittlich.

Auf der dritten: Schlank.

 

Keine Frage, dass unser Bäuerlein sich für die Schlanke interessiert.

 

Wieder ein anderes Zimmer. Wieder drei Türen.

Auf der ersten: Landläufig.

Auf der zweiten: Ziemlich aufregend.

Auf der dritten: Große Schweinerei.

 

Na, für 5000 Euro möcht ich wohl eine große Schweinerei erleben, denkt der Bauer, öffnet die Tür, sie fällt hinter ihm ins Schloss, und er steht hinter dem Haus auf der Straße.

[Wally]

Dihydrogenmonoxid verbieten!

 

guckst du ->hier

 

Dieses Verbot hat auch rince schon mal ->gefordert

[Inge]

Dihydrogenmonoxid verbieten!

 

guckst du ->hier

 

Dieses Verbot hat auch rince schon mal ->gefordert

[phyllis]

ein mann und seine frau liegen abends im bett. der mann verspürt seine natur und fragt sie, ob sie noch lust auf eine kleine abwechslung hätte.

 

„nein schatz, morgen früh habe ich einen termin beim gynäkologen. wenn er spuren findet darüber, wäre es mir äusserst peinlich.“

 

der mann gibt sich fast schon geschlagen ob der neuen ausrede, klickt aber plötzlich:

"aber einen termin beim zahnarzt hast du morgen nicht, oder?"

[walrossbaby]

Unsern Pfarrer is für sei originelle Predigte berühmt und musste einen Rüffel von unserer Frauenorganisation einstecke. Er hatte nämlich in einer Predigt gesagt: „Die schlechten Männer sind wie die Schwefelhölzer, die überall Feuer fangen. Die guten Männer aber sind wie die schwedischen Streichhölzer:

Sie entflammen sich nur an der eigenen Schachtel …“

[gouvernante]

ok, das wäre dann wieder so eine Frauenorganisation, der ich um keinen Preis angehören wollen würde...

Wie kann man nur so humorlos sein?

[walrossbaby]

ok, das wäre dann wieder so eine Frauenorganisation, der ich um keinen Preis angehören wollen würde...

Wie kann man nur so humorlos sein?

Hallloooo,, das war ein Witz aus unserem Fastnachtsprogramm

Was aber nicht heißt, dass sowas tatsächlich nicht auch passieren könnte

[Clown]

ok, das wäre dann wieder so eine Frauenorganisation, der ich um keinen Preis angehören wollen würde...

Wie kann man nur so humorlos sein?

 

Eben. Witzen, die man nicht mag, begegnet man auch dadurch, dass man den Erzähler hart und ohne Regung eines Gesichtsmuskels anstarrt, das ist effektiver als jede Beschwerde, die den Witz doch gerade erst interessant macht.

[ullr]

Ist wahrscheinlich uralt, für mich war er jedenfalls neu.:

Opa ist vom Leben sitt und satt, geht hoch unter's Dach und hängt sich auf.

Oma findet ihn, läuft runter in's ins Dorf und ruft:

"Leute Leute, guckt euch das an, Opa hat der liebe Gott mit 'nem Lasso eingefangen!"

Im Abgangsthread durfte ich ihn nicht loswerden, Ingelchen ist ja sowas von politisch korrekt..... Irgendwie.... langsam hat ich das Gefühl, das sind alle Ossitussis.....

Olau!!!!

Ullr

[Inge]

Im Abgangsthread durfte ich ihn nicht loswerden,

 

Stimmt, da werden keine Witze gepostet!

 

Ingelchen ist ja sowas von politisch korrekt..... Irgendwie.... langsam hat ich das Gefühl, das sind alle Ossitussis.....

[Beutelschneider]

ok, das wäre dann wieder so eine Frauenorganisation, der ich um keinen Preis angehören wollen würde...

Wie kann man nur so humorlos sein?

 

Eben. Witzen, die man nicht mag, begegnet man auch dadurch, dass man den Erzähler hart und ohne Regung eines Gesichtsmuskels anstarrt, das ist effektiver als jede Beschwerde, die den Witz doch gerade erst interessant macht.

 

Gefährlich Gefährlich...Man könnte auch mutmaßen, dass Du mal wieder die Pointe nicht gerafft hast.

[gouvernante]

Das hängt von der Mimik ab, ich würde ja das "ohne Regung eines Gesichtsmuskels" durch das angedeutete Hochziehen einer(!) Braue ersetzen...

[ullr]

Im Abgangsthread durfte ich ihn nicht loswerden,

 

Stimmt, da werden keine Witze gepostet!

 

Ingelchen ist ja sowas von politisch korrekt..... Irgendwie.... langsam hat ich das Gefühl, das sind alle Ossitussis.....

Selber bäh....

Ullr

[ullr]

Im Abgangsthread durfte ich ihn nicht loswerden,

 

Stimmt, da werden keine Witze gepostet!

 

Ingelchen ist ja sowas von politisch korrekt.....

Selber bäh....

Ullr

Äh, Ingelchen, da wir gerade dabei sind, da is son' Typ, den kenn ich, der wirft im Kohlenkeller noch schwarze Schatten- was sag ich- schwarze??? - Ullr, halt's Maul..... also, zum Thema zurück, der hat im pietätvollem Abgangsthread gepostet, soll ich dem antworten? :ph34r:

Ich tu's nicht. Der soll mal schön selber googeln....

Olau

Ullr

[mykathpierre]

Meine Lieblingsgeschichte.

 

Geht ein Jude zum Rabbi und stellt die Frage:

„Rabbi, warum sind die Reichen so geizig und die Armen so großzügig?“

Der Rabbi klärt (denkt nach auf Jiddisch), zeigt dann auf’s Fenster und fragt:

„Was siehst Du?“

Der Jude sagt:

„Ich sehe den Markt, viel Leit (Leute), viel Vieh....“

Da nimmt der Rabbi einen Spiegel von der Wand und hält ihn zwischen den Juden und das Fenster.

„Was siehst Du jetzt?“

„Jetzt sehe ich nur noch mich.“

„Siehst Du, beides sind Glasscheiben, nur bei der Einen ist ein wenig Silber dahinter.“

 

Pierre

[ullr]

Meine Lieblingsgeschichte.

 

Geht ein Jude zum Rabbi und stellt die Frage:

„Rabbi, warum sind die Reichen so geizig und die Armen so großzügig?“

Der Rabbi klärt (denkt nach auf Jiddisch), zeigt dann auf’s Fenster und fragt:

„Was siehst Du?“

Der Jude sagt:

„Ich sehe den Markt, viel Leit (Leute), viel Vieh....“

Da nimmt der Rabbi einen Spiegel von der Wand und hält ihn zwischen den Juden und das Fenster.

„Was siehst Du jetzt?“

„Jetzt sehe ich nur noch mich.“

„Siehst Du, beides sind Glasscheiben, nur bei der Einen ist ein wenig Silber dahinter.“

 

Pierre

ach Jung, wenn es nicht Quecksilber wäre.....

Ullr

[pmn]

Wie finden leben auf dem Mars: