Neue Witze IV

[kam]

Wie begeht ein Argentinier Selbstmord?

 

Er klettert zur Spitze seines Egos hoch, und springt runter.

 

 

(Den habe ich von F1 geklaut. Das Interview von ihm ist anscheinend in der Deutschen Presse noch nicht weitgehend übersetzt; die Version im Spiegel ist leider sehr kurz, wahrscheinlich weil an einem Freitag Abend die meisten Redakteure schon schlafen. Die Washington Post hat eine viel längere Version, mit mehr lustigen Zitaten (über Pizza und so), ist aber auf Englisch. Ein guter Katholik sollte dies vielleicht in den GG in dem "Neues von F1" Thread verlinken.)

Spiegel-Redakteure schreiben selten was über die Kirche, das nicht negativ klingt.

[Flo77]

Sterbender Geldsack bei der letzten Ölung: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer, wieso nur kann ich mein ganzes Gold nicht mit hinübernehmen?

 

Pastor: Weil's schmelzen würde.

[Baumfaeller]

(Leider auf Englisch, Reaktion auf einen Witz im ModKritik Thread):

 

How to make holy water?

 

Boil the hell out of it.

[rince]

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aRPyzGA_460s_v2.jpg

[rince]

Apropos Weibsvolk:

 

http://img41.imageshack.us/img41/1170/matthus.jpg

[Petrus]

Du, ich bin hier in einem christlichen Forum...

echt?

[Baumfaeller]

Zwei Missionare sind auf dem Weg durch Afrika, Samoa, oder eine ähnliche Gegend. Sie werden von einem Stamm Menschenfresser gefangen, und an Bäumen festgebunden. Überall liegen Menschen-Skellete rum. Eine Gruppe Eingeborener reinigt die Missionare mit Wasser, Seife und Bürsten gründlich. Eine zweite Gruppe Eingeborener setzt zwei grosse Töpfe it Wasser und Gewürzen und, und macht da Feuer drunter. Eine dritte Gruppe Eingeborener sitzt mit Instrumenten da, und trommelt dauernd und laut.

 

Das Ganze dauert natuerlich lange, und geht den Missionaren auf die Nerven. Sie bitten also ihre Köche, mit dem Trommeln aufzuhören. Antwort: Nein, das Trommeln wird nicht gestoppt.

 

Nach einer Weile bitten sie nochmal: "Wir verstehen ja, das wir gekocht und dann gegessen werden. Aber könnt ihr nicht zumindest das Trommeln sein lassen?"

 

Antwort: "Nein, ihr zwei wollt wirklich nicht, das wir mit dem Trommeln aufhören. Das wäre nämlich sehr schlimm für euch. Denn nach dem Trommeln kommt die Bratsche."

 

(Bratschisten dürfen in dem Witz auch Oboe, Saxophon oder Tuba ersetzen)

[Einsteinchen]

Ein ernster Einwurf. Ich finde durch irgendeine Gnade alles zur gegebenen Zeit witzig, Ich behalte mir vor, irgendwann für diesen Witz eine Perle zu vergeben. Wenn ich ihn kapiere.

[Alfons]

Ein ernster Einwurf. Ich finde durch irgendeine Gnade alles zur gegebenen Zeit witzig, Ich behalte mir vor, irgendwann für diesen Witz eine Perle zu vergeben. Wenn ich ihn kapiere.

 

Bratscherwitze muss man nicht kapieren. Lachen darf man schon, aber nur wenn man erstens Musiker ist, man zweitens ein schlichtes Gemüt hat und drittens kein Bratscher in der Nähe ist. Ich halte es da mit der Goldenen Bratscher-Regel: "Ein richtiger Ton zur falschen Zeit ist ein falscher Ton; das Gegenteil ist dasselbe. Was der eine nicht kann, lässt der andere weg."

[rince]

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[Kulti]

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13339594_1092175434178756_4368582229433224367_n.jpg?oh=b063e1f6d5dd0702dd8870c3d9e755b0&oe=57C7F788

Irgendwie zündet der Witz nicht vor dem Hintergrund der Originalgeschichte.

 

Da ist mir der Aufkleber "Komme gleich wieder - Godot" lieber.

 

Ich würde bei Abrahm und diesem Bild die Schlümpfe assoziieren.

[Petrus]

Eine zweite Gruppe Eingeborener setzt zwei grosse Töpfe it Wasser und Gewürzen

 

welche Gewürze, bitte?

 

stets gern lernbegierig,

 

Petrus.

[Baumfaeller]

Und als nächstes wird er fragen, welche Marke Stöcke die beim Trommeln verwenden ...

[Lothar1962]

Und als nächstes wird er fragen, welche Marke Stöcke die beim Trommeln verwenden ...

Das ist doch klar: Drumsticks halt, die Dinger, die man im Gefrierschrank der Geflügelabteilung im Supermarkt findet...

[Petrus]

Und als nächstes wird er fragen, welche Marke Stöcke die beim Trommeln verwenden ...

nein. die verwenden doch Gewürzstöcke. bloß - welche?

[Beutelschneider]

Lieber Gott,

dieses Jahr nahmst Du meinen Lieblingsmusiker zu Dir, es war Prince.

Diesen Monat nahmst Du auch meinen Lieblings-Boxer, Muhammad Ali.

Und in dieser Woche nahmst Du mir auch noch meinen Lieblings-Schauspieler, Bud Spencer.

 

Ich möchte Dir nur sagen, mein Lieblings-Präsidentschaftskandidat ist Donald Trump!

[Petrus]

ein sehr kunstsinniger Prälat liegt im Sterben. Man hält ihm das Kruzifix vor.

 

Er murmelt "zweite Hälfte 18. Jahrhundert. Mittelmäßige Arbeit."

 

und stirbt.

[Mecky]

Kurz, bevor er stirbt, hört er noch eine Stimme vom Himmel:

"20er Jahre des 20. Jahrhunderts. Auch recht mittelmäßige Arbeit."

[Dale Earnhardt]

Zwei Golfer auf ihrer Runde bei strömenden Regen. Sagt der eine: "Meine Frau wollte eigentlich, dass ich heute den Garten mache!" Der andere empört: "Was? Bei diesem beschissenen Wetter??"

[Sokrates]

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur spielen zusammen eine Runde Golf. Heute geht nichts vorwärts, an jedem Loch gibt es Stau, und man muss dauernd warten. Als der Platzmarshall vorbeikommt, beschweren sie sich, ob der nicht das Ganze etwas beschleunigen könne.

 

Sagt der Marshall: "Tut mir leid, aber drei Flights vor euch spielen drei Feuerwehrleute, die sind letztes Jahr, als unser Clubhaus gebrannt hat, bei den Löscharbeiten verunglückt und seither erblindet. Da fühlen wir uns verantwortlich, die kostenlos spielen zu lassen, und das dauert halt etwas."

 

Sagt der Pfarrer ganz bestürzt: "Das tut mir leid! Ich werde ab heute jeden Tag in der Messe für sie beten lassen."

Sagt der Arzt: "WIe schrecklich. Ich kenne einen Kollegen, der ist Augenarzt. Ich werde mal sehen, ob der nicht was tun kann für die armen Leute."

Sagt der Ingenieur: "Oh je, wie tragisch! Ich frage mich bloß: Warum spielen die nicht nachts."

[Beutelschneider]

Ähnlich Situation: Zwei Männer spielen Golf und ärgern sich, weil es nicht voran geht. Kein Wunder, im Flight vor Ihnen spielen zwei Frauen.

Meint also einer der Männer: "Ich geh mal vor und frage, warum die uns nicht durchspielen lassen". Auf halben Weg macht er kehrt und meint zurück bei seinem Freund: Tut mit leid, ich kann jetzt nicht zu denen gehen, das gibt nur Ärger, weil die eine meine Frau ist und die andere meine Freundin." Der andere Mann sieht das natürlich ein und geht selber los. Auf halbem Weg macht er auch kehrt: "Sachen gibt....:"

[mbo]

Wo wir gerade bei den Ingenieuren sind:

 

Ein Ingenieur und ein Mathematiker sind beim Einstellungstest. Um neben den fachlichen Qualitäten auch die Praxistauglichkeit der beiden Kandidaten zu überprüfen bekommen beide die Aufgabe in die Küche zu gehen und ein Würstchen zu grillen.

 

Der Ingenieur geht in die Küche. Holt eine Pfanne aus dem Schrank, ein Würstchen aus dem Kühlschrank und grillt auf dem Herd ein Würstchen.

Dann bekommt der Mathematiker dieselbe Aufgabe und auch er kann sie problemlos lösen.

Nun erschwert der Arbeitgeber die Bedingungen: Der Kühlschrank wird in den Keller gestellt.

Der Ingenieur geht in die Küche, findet aber keinen Kühlschrank. Daraufhin durchsucht er das Haus und findet im Keller den Kühlschrank. Er macht ihn auf, nimmt ein Würstchen heraus, geht in die Küche zum Herd und grillt das Würstchen - Problem gelöst.

Dann ist der Mathematiker an der Reihe. Er geht in die Küche und findet ebenso keinen Kühlschrank. Er durchsucht das ganze Haus und findet im Keller den Kühlschrank. Dann schnappt er sich den Kühlschrank und schleppt ihn die Treppe hoch in die Küche. - Neues Problem auf ein Bekanntes zurückgeführt.

[mbo]

Normale Menschen denken: “Was nicht kaputt ist muss auch nicht repariert werden.”

Ingenieure denken: “Was nicht kaputt ist hat noch nicht genug Funktionen.”

[rince]

Einer für Dale:

 

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[Sokrates]

Einer für Dale:

 

https://scontent-ams3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/479713_1041442215914919_3445336746631497810_n.jpg?oh=1a6655cc4567af8115f3463c74203191&oe=58009328

 

Das eröffnet interessante Perspektiven. Ich könnte mir einen kleinen Hund kaufen, und diesen "Alahu Akbar" taufen. Und dann könnt ich ihn dazu trainieren, an die nächste Moschee zu pissen, wenn ich ihn "allahu akbar, Fuck Mohammed" rufe. Hunde sind treu.