Neue Witze IV

[Ralf]

[Ralf]

[Ralf]

Übrigens sind Anästhesisten immer die Zielgruppe:

 

[Ralf]

Manchmal auch Chirurgen.

 

[Gast Juergen]

WIN2000:

[Ralf]

bearbeitet 2. September 2003 von Ralf

[Ralf]

bearbeitet 2. September 2003 von Ralf

[Ralf]

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[Ralf]

[Ralf]

[Ralf]

[Ralf]

[Volker]

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich

gehe jetzt. Man sieht sich". Sagt der HNO-Artz: "Ich komm mit. Wir hören

von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Sagt

der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen." "Ich schau mal wieder rein."

[Caveman]

Kommt ein taub-stummer Mann in eine Bank, geht zum Kassierer und legt ihm ein Kondom und einen Tannenzweig auf den Tresen. Der Kassierer ist völlig verwirrt und und fragt einen vorbeikommenden Kollegen was der taub-stumme Herr von ihm wollen könnte.

 

Der Kollege lächelt und sagt: Ist doch ganz klar: Einen Überziehungskredit über Weihnachten!

[Caveman]

Best of Uni und FH

Thema: Sind Professoren eigentlich Menschen...?

 

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso

immer besser als Sie.

Diese Frauen werden Ihre Chefs werden."

Prof. fragt etwas später eine weibliche Studentin.

"Meine Dame, wissen Sie, wie man diesen

trivialen Sachverhalt loest?"

...keine Antwort.

"Na, ja Sie sollten wohl auch ein Mann werden,

oder?"

(Wirtschaftsrecht, Uni GH Essen)

 

Studentin zieht sich den Pullover während

einer Matheaufgabe aus.

Prof:

"Das war wohl eine heisse Aufgabe, wollen doch

mal sehen, ob wir noch so eine finden."

(Hoehere Mathematik, Uni München)

 

Student und Prof stehen nebeneinander am

Urinal: Student:

"Endlich stehen wir mal als zwei gleichwertige

Maenner nebeneinander."

Prof.: "Tja, und schon wieder haben Sie den

kuerzeren gezogen!"

(Iserlohn MFH)

 

Prof. an Bushaltestelle zu Student: "Haette

ich gewußt, dass Ihre

drei Nachfolger noch bloeder sind als Sie, wären Sie

nicht durchgefallen!"

(BWL, Uni Halle)

 

"Der Cosinus ist nicht das, was ihr Euch

vorstellt: Zwei Schenkel mit

'was drin." ..kurze Pause.. "Hm, ..."

(Dozent bei der Einführung der Potenzreihen, Analysis, Uni Karlsruhe)

 

Prof. "Wie ist es denn mit der

Harn-Samen-Roehre, ist die

geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm,

offen??"

Prof. "Natuerlich ist die offen. Stellen Sie

sich vor, die ist

geschlossen, dann geht der Schuss nach hinten

los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!"

(Anatomie, Uni Magdeburg)

 

"Warum kommen denn immer wieder Studenten zu

spät zur Vorlesung.

Dies ist doch keine Voelkerwanderung, oder?"

Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum.

"Na ja, Sie sind

entschuldigt, Sie hatten ja einen langen Weg!"

(Wirtschaftsrecht, Uni-GH-Essen)

 

Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof:

"Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so??"

Prof. "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde

haetten, dann wuerden Sie auch brummen!"

(Elektrotechnik, FH Kempten)

 

Prof. "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof. "OK, durchgefallen!

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei

Fragen in der muendlichen Pruefung!"

Prof. "Klar, was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof. "...und was ist der Unterschied zwischen

Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof. "...durchgefallen!"

(bei einer muendlichen Nachpruefung in BWL, Uni Hamburg)

 

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach

erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich

mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekuel vor..."

(Theoretische Chemie, Erklaerungsversuch zum Hamillton-Operator,Uni Bochum)

 

Prof. "Welches Epithel haben wir in der Vagina?"

Student: "Flimmerepithel?"

Prof. "Haben Sie schon einmal eine viel

befahrene Strasse

gesehen, auf der Gras waechst?"

(Anatomie, Medizinische Fakultaet Halle-Wittenberg)

 

"Natuerlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten...

aber wir haben nur Sie..."

(Informatik, FH Konstanz)

 

"Wir haben kuerzlich ein Feldexperiment gemacht."

...Ruhe im Hoersaal

"Wir haben ein paar BWL-ler in die Wueste

geschickt! Und?

Keine Ueberlebenden! Was lernen wir daraus?

BWL taugt nicht fürs Leben!"

(BWL, Uni-Muenster)

 

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein

gutes Loesungsmittel..."

Schuelerin: "Ja, für Probleme und so..."

(Biologie, Herzog-Ernst Gymnasium Uelzen)

 

Student kommt zu spaet zur Vorlesung. Der

Prof. fragt grimmig:

"Haben Sie gedient??"

Student nickt.

Prof.:" Was haette Ihr Spiess dazu gesagt,

wenn Sie zu spaet kommen?"

Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

(Physik, TU-Braunschweig)

 

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen,

dass Sie ueberhaupt

aufrecht

gehen koennen?"

(Physik, TU-Chemnitz)

 

"Ich bin das Exmatrikulationsamt!"

(Prof in Schaltungstechnik, Durchfallquote 70%, TU Muenchen)

 

"Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir

alle befinden uns zum ersten

Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem

kleinen Unterschied: Ich muss sie halten.

Sie koennen mich also mit gezielten

Zwischenfragen ganz schoen in

Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen

versichern: Wenn Sie das tun,

werde ich Sie in der Vordiplompruefung ebenso in Verlegenheit

bringen..."

(Informatik, Uni Hohenheim)

 

Prof. bei einem professoraldidaktischen

Anlauf:

"Stellen Sie sich doch einfach zunaechst eine

Glaskugel vor. Hm, wobei sie nicht unbedingt aus Glas sein muss. Tja, es muss

eigentlich nicht einmal eine Kugel sein."

.... ?

 

Muendliche Nachpruefung als letzte Chance, das

Examen zu bestehen,

Studentin schriftlich dreimal durchgefallen.

Prof. befragt Sie, Studentin weiss nicht wirklich

viel...

Am Ende der Pruefung :

Prof.:" Herzlichen Glueckwunsch ... (Studentin beginnt zu Laecheln)

...

........zum Abitur"

(Uni Lueneburg)

 

Muendliche Pruefung in der

Mediziner-Falkultaet

Prof.: " Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre

Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen "

Uni Hamburg (der Prof. darf muendlich uebrigens nicht mehr

pruefen)

[Caveman]

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau

so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus

verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem

Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

 

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na

ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und genau in diesem Moment sagte sie:

"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm

genommen werden".

Ich sagte: "Was ?!?!?!"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:

"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau

identifizieren".

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich

davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

 

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen

Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider, die ihr gefielen. Während sie sie

anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie sich

immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also

schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie

dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr,

dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die

Schmuckabteilung, wo wir mit einem Paar Diamantohrringen wieder

herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei

total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich

glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem

Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube,

ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in

Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen,

als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen".

 

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:

"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, dies alles zu

kaufen".

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.

Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden".

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,

sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als

Mann identifizieren".

 

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls...

 

Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

[Caveman]

Hallo, ich bin Mike und ich begrüsse sie alle zu einer neuen Folge von

Amazing Discoveries.

Heute haben wir einen Gast extra aus England zu uns einfliegen lassen, John;

und John hat uns etwas mitgebracht.

Willkommen John!

 

Danke Mike.

Was hast du mitgebracht, John?

Nun Mike, ich hab hier etwas ganz besonderes. Etwas, worauf die ganze Welt

gewartet hat.

Unglaublich, sag uns schnell was es ist...

Ich hab hier ein weisses viereckiges Material und ein Stoeckchen Sie werden

sich jetzt fragen, was ist das nun schon wieder?

Ja, wir sind schon ganz gespannt John. Spann uns nicht laenger auf die

Folter...

Nun Mike, wenn ich dieses Stoeckchen ueber das weisse Material bewege, dann

verfaerbt sich dieses genau an jenen Stellen, wo das Stoeckchen das weisse

Material beruehrt hat.

Das ist, ja unglaublich....

Ja, aber das ist noch nicht alles Mike. Wenn ich mit dem Stoeckchen, das man

uebrigens einen Bleistift nennt, einen Buchstaben, so einen wie man ihn

normalerweise auf seinen Computerbildschirm sieht, auf das Material

zeichnet...

Unglaublich, langsam begreife ich es. Also wenn man mehrere Buchstaben

nebeneinander zeichnet, dann kann man sogar lesen, ohne einen Bildschirm zu

benoetigen.

Das ist tatsaechlich so Mike, du begreifst es. Das Material nennt man

uebrigens Papier.

 

Unglaublich. Also wenn das keine Amazing Discovery ist... Und man benoetigt

dafuer ueberhaupt keinen Strom?

Nein, nein Mike, fantastisch, nicht? Man braucht selbst keine Batterien oder

Akkus.

Junge, Junge das ist ja unglaublich. Ha John, du hast es zugeklappt. Das

kann ich mit meinem Notebook auch.

Nein Mike, das ist anders, du kannst es so oft falten, wie du willst, bis

es das gewuenschte Mass hat.

 

Hey, du hoerst ja gar nicht mehr auf zu falten und es wird immer kleiner

und kleiner. Jetzt passt es sogar in meine Brieftasche. Das ist ja

Unglaublich, jetzt kann ich es immer bei mir tragen. Darf ich es

mal festhalten?

 

Aber natuerlich Mike. Hier halt mal.

Das ist ja unglaublich John, es wiegt beinah nichts.

Das stimmt Mike. Es ist 100 mal leichter als das kleinste Notebook.

Kein Akku, 100 mal leichter, unglaublich, ich traeume.

Nein, nein Mike, du traeumst nicht. Ich kneif dir mal eben in den Arm...

Kleiner Scherz ....... ha, ha, ha... schau ich entfalte es wieder und pass

jetzt gut auf...

Aber John, was tust du jetzt??? Nein, das geht doch nicht du zerreist das

Papier in zwei Teile.

Dieses Material ist so fantastisch, schau Mike. Ich halte die zwei Teile

aneinander und man

kann es immer noch lesen.

 

Unglaublich, das sollte man mal mit einer Diskette probieren, ha h a ha.

Aber was tust du jetzt? Nein, tu's nicht!!! Nicht darauf herumtrampeln.

Keine Panik Mike, schau mal...

 

Unglaublich, und man kann es immer noch lesen! Stellt euch vor Leute, wenn

ihr so auf euren Monitor herumtrampeln wuerdet... Unglaublich, was fuer eine

Amazing Discovery!

Aber sag mal John, wie lange kann man das Papier aufbewahren?

Nun, viel laenger als eine Diskette oder eine Festplatte, deren magnetische

Eigenschaften auf die Dauer abnehmen.

Unglaublich...

Aber das ist noch nicht alles!

Nein?

Du kahnst es ueberall hin mitnehmen, du kannst es sowohl bei hohen als auch

bei niedrigen Temperaturen benutzen. Und wenn du es nicht mehr benoetigst,

kannst du noch immer deine Nase damit putzen oder auf dem WC...., du

verstehst was ich meine, Mike.

Ja John, unglaublich... Sag mal, aber das wurde bedeuten, dass wir eines

Tages ueberhaupt keine Computer und Notebooks mehr brauchen. Also John, du

hast mich voll ueberzeugt...

[Caveman]

Goethe wird in einer Kneipe um ein Stegreifgedicht gebeten und erklaert, er wuerde eines liefern, wenn man ihm zwei Stichwoerter vorgebe und ein wenig Zeit lasse. Um es moeglichst schwer zu machen, werden ihm die Begriffe "Haustuerklingel" und "Maedchenbusen" zugeworfen. Also, Wolf Johnny Goethe zieht sich zum Ueberlegen kurz zurueck und gibt sodann zum Besten:

 

 

"Die Haustuerklingel an der Wand,

Der Maedchenbusen in der Hand,

Sind zwei Dinge, die gar sehr verwandt;

Denn wenn man beides zart beruehrt

Man oben deutlich spuert,

Dass unten, draussen einer steht,

Und sehnsuchtsvoll um Einlass fleht!"

[Caveman]

Der Himmel ist total überfüllt...

 

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die

eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür,

Petrus sagt: "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

 

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau

betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit

renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf,

suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich

einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack

auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch

und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den

kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau

nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

 

"Okay", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

 

Kurz darauf klopft es wieder. ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

"Kein Problem", sagt der Verstorbene. "Ich mache, wie jeden Morgen, meinen

Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das

Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am

Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich. GEIL, was für ein Glück, ich lebe

noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter I**** und haut mir mit dem

Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke,

DAS GIBT ES NICHT... zu zweiten Mal überlebt! Ich schau nach oben und da trifft

mich dieser blöde Kühlschrank!"

 

"Okay", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

 

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - ... . "Nur außergewöhnliche

Fälle", sagt Petrus!

"Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig

nackt im Kühlschrank ............".