Neue Witze III

[Einsteinchen]

---

bearbeitet 21. Juni 2003 von Einsteinchen

[Simone]

Das Katholikenproblem lösen

 

 

Um es gleich vorweg zu sagen: Wir haben nichts gegen Katholiken. Im Gegenteil, jeder, Katholik, der sauber ist und hier seit Jahren seine Steuern zahlt, ist uns willkommen.

Wir wehren uns nur dagegen, dass wir Norddeutschen durch den Zustrom von schwarzen Schafen und ihren bischöflichen Hirten unsere kulturelle Identität verlieren. Leider ist es den meisten Katholiken aufgrund ihrer fundamentalistischen Einstellung bisher nicht gelungen, ihre naturreligiöse Vorstellung von Sexualität, nach der sexuelle Handlungen nur zum Zwecke der Fortpflanzung ausgeübt werden dürfen, abzulegen. Das führt dazu, dass diese Bevölkerungsgruppe, die wir einst als Gäste in unser Land riefen, sich vermehren wie die Karnickel in der Geest. Sind es nicht jene Katholiken, die durch ihre beharrliche Ablehnung jeder Form von Empfängnisverhütung in erheblichem Umfang zur Verschärfung von Problemen wie Wohnungsnot und Arbeitslosigkeit beigetragen haben und damit die Stabilität der D - Mark in Gefahr bringen?

Nach Untersuchungen des Landeskriminalamtes Bayern wurde eindeutig nachgewiesen, dass 78,47% aller bayrischen Straftäter Katholiken sind. Allein diese Zahl macht deutlich, dass der dramatische Anstieg der letzten Jahre nicht unabhängig vom Katholikenproblem betrachtet werden darf. Noch stellen die Katholiken in unserem Norddeutschland eine Minderheit dar, doch allein in der Zeit von 1961 - 1987 hat sich ihre Zahl um mehr als 22% auf 1.570.000 erhöht. Schon das Symbol, das die Katholiken anbeten, das Bildnis eines Gefolterten am Kreuz ist beredtes Zeugnis einer latenten Gewaltbereitschaft dieser Gruppe. Muss es erst soweit kommen, dass sich keine norddeutsche Frau mehr aus Angst vor Katholiken auf die Straße traut?

Nach wie vor stehen eine Vielzahl der Rituale der Katholiken in eklatantem Widerspruch zum Grundgesetz der Bundesrepublik Deutschland. Hierzu nur zwei Beispiele: Während das Grundgesetz Ehe und Familie in den besonderen Schutz der Gesellschaft stellt, verbietet die katholische Kirche ihren Priestern kategorisch die Eheschließung und Familiengründung.

Während nach dem Grundgesetz Männer und Frauen gleichberechtigt sind, ist es Frauen in der katholischen Kirche verboten, Priesterin zu werden. Muss es erst soweit kommen, dass der Erzbischof von Köln die Macht an sich reißt, um das Grundgesetz außer Kraft zu setzen und seinen sogenannten Gottesstaat ohne demokratische Legitimation zu errichten?

Besonders besorgniserregend ist für Fachleute die Tatsache, dass zwischen der Einführung des Bundessozialhilfegesetzes im Jahre 1961 und dem Anstieg der Katholikenzahl in Norddeutschland direkte Zusammenhänge vermutet werden können. Hier ruhen sich Katholiken ganz offensichtlich in der Hängematte unseres Wohlfahrtsstaates aus. Zwar sind wir noch eines der reichsten Länder der Erde, aber wie lange können wir uns diesen Missbrauch durch die Katholiken noch leisten? Bereits jetzt sind die negativen Einflüsse auf die deutsche Wirtschaft erkennbar. Die hohe Anzahl ihrer religiösen Feiertage führt zu Produktionsausfällen in Milliardenhöhe. Dies hat die Konkurrenzfähigkeit, zum Beispiel zur japanischen Industrie, in der so gut wie keine Katholiken arbeiten, erheblich beeinträchtigt.

Muss die deutsche Wirtschaft erst völlig am Boden liegen, bis die Katholikenflut eingedämmt wird? Die Katholiken haben ihren eigenen Staat, eine Heimat, in der sie nicht unterdrückt und verfolgt werden. Wenn sie zu uns kommen, geschieht das in der Regel nur aus wirtschaftlichen Gründen, obwohl der Vatikan das höchste Pro - Kopf - Einkommen der Welt hat. Müssen wir am Ende alle 900 Millionen Katholiken der Erde bei uns aufnehmen?

Nein, wir können das Katholikenproblem dieser Welt nicht alleine lösen, und die zunehmende Katholikenfeindlichkeit in Norddeutschland erfordert sofortiges Eingreifen und Handeln.

 

Wir schlagen deshalb vor:

- die Abweisung aller Katholiken an der Grenze zu Norddeutschland!

- sofortige Abschiebung aller kriminellen Katholiken in den Vatikan!

- Erteilung einer befristeten Aufenthaltsgenehmigung nur bei Nachweis eines

Arbeitsplatzes!

- Abschaffung des Wahlrechtes für Katholiken!

- Ausweisung aller Katholiken bei Sozialhilfebezug und Arbeitslosigkeit!

- Ausweisung der Katholiken bei verfassungsfeindlichen Aktivitäten!

 

DAS BOOT IST VOLL; STOPPT DIE KATHOLIKENFLUT!

[Torsten]

Jürgen Möllemann wird nach dem Verlassen des irdischen Lebens gefragt, was es denn nun mit den Umständen seines Todes auf sich hat. Er antwortet:"Den Hauptschirm habe ich gelöst, um zu zeigen, dass ich mich aus diesem Leben ausklinke. Und den Reserveschirm habe ich nicht geöffnet, weil ich nicht willens war, das noch rauszureissen und zu ändern.

[platon]

Ein Mann wird auf offener Straße überfallen.

 

"Her mit deinem Geld!", sagt der Dieb.

 

Darauf bekommt er als Antwort:

"Unterstehen Sie sich! Ich bin Politiker! Das Geld, das ich habe, ist eigentlich nicht mein Geld!"

 

Daraufhin der Dieb: "Na, gut! Dann her mit meinem Geld!"

[Petrus]

Aus den Geheimakten des Vatikans:

 

Statt Johannes Paul II. hatten die Kardinäle zunächst Hans Küng zum Papst gewählt.

 

Küng hat allerdings abgelehnt.

 

Er wäre dann nicht mehr unfehlbar.

[Caveman]

[gelöscht, irgendwann fand ich ihn selbst geschmacklos]

bearbeitet 18. Juni 2003 von Caveman

[Caveman]

Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in

die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer.

Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender

Krawatte, zerrissenem Jacket und Spuren von rotem Lippenstift

in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren

Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom,

das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest. Nach

ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:

"Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"

Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden

Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom

Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder

Körperhygiene!"

Der Besoffene: "Verdammt nochmal, so eine Schweinerei !"

Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und

fragt in versöhnlichem Ton:

"Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"

Der Besoffene: "Ich hab es nicht, aber hier in der Zeitung steht,

daß der Papst Athritis hat!"

[Caveman]

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.

Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."

Josef: "Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!"

Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafür?"

Josef: "Ja ich etwa?"

[Matthias]

[Caveman]

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau

so unterschiedlich sind. Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus

verstanden. Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem

Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

 

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na

ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und genau in diesem Moment sagte sie:

"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm

genommen werden".

Ich sagte: "Was ?!?!?!"

Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:

"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau

identifizieren".

Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich

davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.

 

Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem großen

Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider, die ihr gefielen. Während sie sie

anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurückkam, hatte sie sich

immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollte. Also

schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie

dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr,

dass das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die

Schmuckabteilung, wo wir mit einem Paar Diamantohrringen wieder

herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei

total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich

glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem

Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube,

ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in

Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen,

als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen".

 

Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:

"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, dies alles zu

kaufen".

Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.

Ich setzte nach: "Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden".

Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte,

sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als

Mann identifizieren".

 

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2005 geben, vielleicht jedenfalls...

 

Aber, ahh!, welch süße Wohltat doch Rache ist.

[Volker]

Ein Bayer, ein Preuß und eine Mutter mit ihrer hübschen Tochter (im

Minirock) sitzen im Zug. Plötzlich fährt der Zug durch einen Tunnel.

Da aber die Beleuchtung kaputt ist, wird es zappenduster. Nach

einiger Zeit im Dunkeln, hört man eine schallende Ohrfeige! Als der

Zug wieder aus dem Tunnel fährt, hat der Preuß eine knallrote Wange.

Was ist passiert ?

Denkt sich die Mutter: "Ich hab doch ne anständige Tochter ! Da

wollte ihr der Preuß ans Knie fassen und sie hat ihm eine gescheuert".

Denkt sich die Tochter:"Der Preuß ist vielleicht blöd, da wollte er

mir ans Knie fassen und hat die Mutter erwischt - und die hat ihm

eine gescheuert."

Denkt sich der Preuß:"Da hat der Bayer der Kleinen ans Knie gelangt,

die hat zugeschlagen und hat blöderweise mich erwischt"

Denkt sich der Bayer:"Wenn der nächste Tunnel kommt, hau ich dem

Saupreußen noch eine runter!"

[pmn]

(Gehört beim Film Postman)

 

Was ist ein Vegetarier?

 

Das Wort kommt aus der Indianersprache.

Übersetzt: "Der, der schlecht jagd"

[Caveman]

Dies ist kein Witz, sondern echte Realsatire:

 

Als die Engländer nach Australien kamen, sahen sie zum ersten Mal Känguruhs. Neugierig auf dieses seltsame Tier, fragten sie die Eingeborenen, wie das Tier denn (in ihrer Sprache) heißt. Als Antwort bekamen sie immer "Känguruh". Allerdings heißt "Känguruh" in der Sprache der Aborigines schlicht und einfach: "Ich verstehe [Dich] nicht."...

[pmn]

[Echo Romeo]

Umgekehrt gibt es das auch.

 

Als «le vasistas» bezeichnet man in Frankreich – glaube ich – Dachfenster. Die Bezeichnung leitet sich, wie man sagt, von der verblüfften Frage irgendwelcher einquartierten Preussischer Soldaten her.

 

Irgendwann, leipzig, einundleipzig …

[pmn]

Umgekehrt gibt es das auch.

 

Als «le vasistas» bezeichnet man in Frankreich – glaube ich – Dachfenster. Die Bezeichnung leitet sich, wie man sagt, von der verblüfften Frage irgendwelcher einquartierten Preussischer Soldaten her.

"vasistas" = was ist das, wasistdas, wasistas, => "vasistas"

 

Stimmt, hab ich auch schon gehört/ähhh gelesen ;-)))

bearbeitet 20. Juni 2003 von pmn

[Einsteinchen]

Ist zwar kein richtiger Witz, aber es gehört dazu.

Das hebräische Wort für Tohuwabohu ist Tohuwabohu.

Martin Buber glaubte es besser zu wissen und übersetzte es mit Irrsal und Wirrsal.

[platon]

Ein Ferrari-Fahrer fährt an der Autobahn und trifft auf ein Trabbi mit ne Autopanne. "Ich schleppe Dich bis zur nächsten Tankstelle ab, wenn Du willst!" Sagte der erste dem zweiten, worauf letzterer zustimmte. "Wenn's Dir zu schnell ist, machst Du Lichthuppe!", sagte der Ferrarifahrer. "O.K!", antwortete der Trabbifahrer. Die beiden fuhren los, und da zischte ein Porsche mit 300 Sachen an ihnen vorbei. Der Ferrari konnte sich das nicht bieten lassen und nahm die Verfolgung auf, und war so wütend, daß er vergaß, an der Tankstelle anzuhalten. Der Trabbi kriegte es mit der Angst und machte ständig Lichthuppe. Jemand an der Tankstelle ging an die Kasse und sagte: "Jetzt muß ich was trinken! Ich habe etwas Unglaubliches gesehen! Soeben ist hier ein Porsche mit 300 vorbeigebrettert. Das ist normal. Daraufhin ist ein Ferrari genauso schnell vorbeigefahren. Auch das ist normal. Ein Trabbi jagte hinter dem Ferrari her und machte ihm Lichthuppe!"

[Volker]

Statt eines Witzes mal ein Link zu Witzen:

 

Autsch

[pmn]

Hokuspokus:

 

Dieser Zauberspruch ist eine Verballhornung

der lateinischen Wandlungsworte "Hoc est enim corpus meus".

 

Menschen, die kein Latein konnten, verstanden eben nur Hokuspokus.

 

 

Und noch ein kleiner Link;-)

Osterjugendmesse am 16.04.2001

bearbeitet 22. Juni 2003 von pmn

[Volker]

Hokuspokus:

 

Dieser Zauberspruch ist eine Verballhornung

der lateinischen Wandlungsworte "Hoc est enim corpus meus".

 

Menschen, die kein Latein konnten, verstanden eben nur Hokuspokus.

Soweit ich weiß, ist dieser Begriff von Luther populär gemacht worden oder wurde zumindest von ihm häufiger benutzt, um gegen das Eucharistieverständnis der Katholiken zu polemisieren.

 

Siehe auch http://www.chrismon.de/cservice/clex_f-j.h...html#hokuspokus

[Explorer]

Hab' mich totgelacht...

[Volker_Biallass]

Hallo Explorer

Hab' mich totgelacht...

 

Dann empfehle ich zur Rekonvaleszenz dringend passende Aerobic ...

 

Aerobic mit Schorsch Dabbelju

 

das alles, und noch viel mehr, auf http://www.onzin.com/fun/irak/

 

bcnu Volker

[platon]

Es fliegen zwei Tauben am Himmel. Plötzlich fliegt ein Düsenjäger vorbei. "Mensch, kann die aber schnell fliegen!", sagt die eine. "Wenn Du Feuer am A**** hättest, würdest Du auch so schnell fliegen", sagt die andere.

[Explorer]

Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.

Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"

Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen. Wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meine Fünf und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und stellt ihm die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch. Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch, aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine Eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."