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Aussichten 2010


teofilos
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Hier kann sich jeder verewigen, der/die weiss was uns im nächsten Jahre erwartet.

Ende 2010 werden wir den Experten/Propheten küren und mit dem "Goldenen Mykath-Stern am Faden" ehren.

 

Ich mache mal den Anfang:

 

- Februar: Nach 17 Jahren mal wieder ein Jahrhunderthochwasser in Köln

- Mai: Die Eifel explodiert und Koblenz bekommt Niagara-Fälle (dadurch)

- Juli: Deutschland wird Fussballweltmeister

- September: Jopi Heesters wird Witwer

- Dezember: Ich werde nach Stockholm eingeladen

:lol: :lol:

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- Juli: Deutschland wird Fussballweltmeister

- Juli: mehr als 84% der Deutschen wollen einen anderen Fußball-Bundestrainer

 

- Mai: Deutschland belegt beim Eurovision Song Contest Platz 23, Österreich und die Schweiz scheitern knapp in der Vorrunde

Edited by lara
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januar: irland ehrt einen deutschen jura-studenten der sich um guinness verdient gemacht hat.

februar: die im letzten moment noch nachnominierte eiskunstläuferin phyllis c. gewinnt olympia gold :lol: :lol:

april: ein durchbruch in der vehaltensbiologie wird veröffentlicht. buntbarsche treibens oral.

mai: empörte islamisten verbrennen schweizer fahnen auf einer spontanen demo gegen religiöse diskriminierung.

juli: honduras wird fussball-weltmeister. deutschland verliert den achtelsfinal gegen slowenien :wub: die taljäner sind wieder mal gedopt und schuld daran ist der schiedsrichter.

september: die pius-brüder übernehmen das folklore-ministerium im vatikan. tuntenkleider kommen in mode. buntbarsche werden exkommuniziert.

oktober: skandal in italien. genetisch manipulierte spaghetti machen die italiener schwul. in der folge sieht man berlusconi öfters mit zwei schnuggeligen jungs im gefolge.

dezember: ich treffe teofilos in stockholm.

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januar: irland ehrt einen deutschen jura-studenten der sich um guinness verdient gemacht hat.

februar: die im letzten moment noch nachnominierte eiskunstläuferin phyllis c. gewinnt olympia gold :lol: :lol:

april: ein durchbruch in der vehaltensbiologie wird veröffentlicht. buntbarsche treibens oral.

mai: empörte islamisten verbrennen schweizer fahnen auf einer spontanen demo gegen religiöse diskriminierung.

juli: honduras wird fussball-weltmeister. deutschland verliert den achtelsfinal gegen slowenien :wub: die taljäner sind wieder mal gedopt und schuld daran ist der schiedsrichter.

september: die pius-brüder übernehmen das folklore-ministerium im vatikan. tuntenkleider kommen in mode. buntbarsche werden exkommuniziert.

oktober: skandal in italien. genetisch manipulierte spaghetti machen die italiener schwul. in der folge sieht man berlusconi öfters mit zwei schnuggeligen jungs im gefolge.

dezember: ich treffe teofilos in stockholm.

 

november: phyllis wird mod hier in der arena

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januar: irland ehrt einen deutschen jura-studenten der sich um guinness verdient gemacht hat.

februar: die im letzten moment noch nachnominierte eiskunstläuferin phyllis c. gewinnt olympia gold :lol::lol:

april: ein durchbruch in der vehaltensbiologie wird veröffentlicht. buntbarsche treibens oral.

mai: empörte islamisten verbrennen schweizer fahnen auf einer spontanen demo gegen religiöse diskriminierung.

juli: honduras wird fussball-weltmeister. deutschland verliert den achtelsfinal gegen slowenien :wub: die taljäner sind wieder mal gedopt und schuld daran ist der schiedsrichter.

september: die pius-brüder übernehmen das folklore-ministerium im vatikan. tuntenkleider kommen in mode. buntbarsche werden exkommuniziert.

oktober: skandal in italien. genetisch manipulierte spaghetti machen die italiener schwul. in der folge sieht man berlusconi öfters mit zwei schnuggeligen jungs im gefolge.

dezember: ich treffe teofilos in stockholm.

 

juni: phyllis heiratet einen gedoppten taljäner namens buitoni

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januar: irland ehrt einen deutschen jura-studenten der sich um guinness verdient gemacht hat.

februar: die im letzten moment noch nachnominierte eiskunstläuferin phyllis c. gewinnt olympia gold :lol::lol:

april: ein durchbruch in der vehaltensbiologie wird veröffentlicht. buntbarsche treibens oral.

mai: empörte islamisten verbrennen schweizer fahnen auf einer spontanen demo gegen religiöse diskriminierung.

juli: honduras wird fussball-weltmeister. deutschland verliert den achtelsfinal gegen slowenien :wub: die taljäner sind wieder mal gedopt und schuld daran ist der schiedsrichter.

september: die pius-brüder übernehmen das folklore-ministerium im vatikan. tuntenkleider kommen in mode. buntbarsche werden exkommuniziert.

oktober: skandal in italien. genetisch manipulierte spaghetti machen die italiener schwul. in der folge sieht man berlusconi öfters mit zwei schnuggeligen jungs im gefolge.

dezember: ich treffe teofilos in stockholm.

 

juni: phyllis heiratet einen gedoppten taljäner namens buitoni

dezember: jossi und epicureus werden zum ersten mykath ELP paar :D
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januar: irland ehrt einen deutschen jura-studenten der sich um guinness verdient gemacht hat.

februar: die im letzten moment noch nachnominierte eiskunstläuferin phyllis c. gewinnt olympia gold :lol: :lol:

april: ein durchbruch in der vehaltensbiologie wird veröffentlicht. buntbarsche treibens oral.

mai: empörte islamisten verbrennen schweizer fahnen auf einer spontanen demo gegen religiöse diskriminierung.

juli: honduras wird fussball-weltmeister. deutschland verliert den achtelsfinal gegen slowenien :wub: die taljäner sind wieder mal gedopt und schuld daran ist der schiedsrichter.

september: die pius-brüder übernehmen das folklore-ministerium im vatikan. tuntenkleider kommen in mode. buntbarsche werden exkommuniziert.

oktober: skandal in italien. genetisch manipulierte spaghetti machen die italiener schwul. in der folge sieht man berlusconi öfters mit zwei schnuggeligen jungs im gefolge.

dezember: ich treffe teofilos in stockholm.

 

Anmerkung:

mai: Es werden dänische Fahnen sein. Alle schweizer Fahnen wurden irrtümlich schon nach den Mohammed-Karikaturen-Skandal

verbrannt.

dezember: p. und t. verballern einen Teil der Preisgelder im Stockholmer Nachtleben, fördern ein paar Umweltprojekte

und kaufen mit dem Rest mykath (man gönnt sich ja sonst nichts).

Edited by teofilos
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dezember: p. und t. verballern einen Teil der Preisgelder im Stockholmer Nachtleben, fördern ein paar Umweltprojekte

und kaufen mit dem Rest mykath (man gönnt sich ja sonst nichts).

 

ph.& Th, just married? ohhhhhhhhhhhhhhhhh wie romantisch ..... bekommt man aktien?

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dezember: p. und t. verballern einen Teil der Preisgelder im Stockholmer Nachtleben, fördern ein paar Umweltprojekte

und kaufen mit dem Rest mykath (man gönnt sich ja sonst nichts).

 

ph.& Th, just married? ohhhhhhhhhhhhhhhhh wie romantisch ..... bekommt man aktien?

 

Just? Da ja phyllis ihren Auftritt in Vancouver angekündigt hat, werde ich schon mal im Kurzprogramm genau hinschauen.

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Hier kann sich jeder verewigen, der/die weiss was uns im nächsten Jahre erwartet.

Ende 2010 werden wir den Experten/Propheten küren und mit dem "Goldenen Mykath-Stern am Faden" ehren.

 

Ich mache mal den Anfang:

 

- Februar: Nach 17 Jahren mal wieder ein Jahrhunderthochwasser in Köln

- Mai: Die Eifel explodiert und Koblenz bekommt Niagara-Fälle (dadurch)

- Juli: Deutschland wird Fussballweltmeister

- September: Jopi Heesters wird Witwer

- Dezember: Ich werde nach Stockholm eingeladen

:lol: :lol:

Mai: Die ganze Eifel? Der Laacher See-Vulkan würde schon reichen, danke. Ich habe "die Flucht der Ameisen" auch gelesen, es gäbe nebenan also noch ein paar Vulkane mehr als nur Laach. Wunderbar.

 

Eigene Prophezeiung:

Januar: Die Radiosender einigen sich darauf, die musik als "das Beste der neunziger, der nuller und das Beste von heute" zu betiteln.

Februar: Deutschland wartet mal wieder ewig auf die erste Goldmedaille bei Olympia, aber die Biathleten sorgen dann doch noch für die ein oder andere. Im Karneval mischen sich H1N1 und der normale Grippevirus und ergibt ein neues "Supervirus".

März: Grippewelle und Hochwasser

April: An Ostern gibt es ein Attentat auf den Papst in der Osternachtsmesse.

Mai: In Schweden wird die Hochzeit von Prinzessin Viktoria im letzten Moment abgesagt, dafür verlobt sich Prinz William.

Juni: Al-Kaida Anschlag in Berlin

Juli: Nachdem Deutschland schon in der Vorrunde ausgeschieden ist, wird ein afrikanischer Staat Weltmeister. Die Deutschen fordern Jogis Kopf.

August: Sommerloch-Nessie taucht mal wieder auf.

September: "Wetten dass" wird endgültig abgesetzt, "Wer wird Millionär "kündigt sein letztes Jahr an.

Oktober: Ein Anschlag audf das Oktoberfest am letzten Tag fordert etliche Tote.

November: Neues Aufflammen der Grippewelle.

Dezember: weder phyllis noch teofilos gewinnen einen Preis in Stockholm.

 

PS: ich hoffe, dass 2010 noch mal was in Sachen Klima passiert- verbindliche Abkommen, auch unterzeichnet von China und den USA.

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Hier kann sich jeder verewigen, der/die weiss was uns im nächsten Jahre erwartet.

Ende 2010 werden wir den Experten/Propheten küren und mit dem "Goldenen Mykath-Stern am Faden" ehren.

 

Ich mache mal den Anfang:

 

- Februar: Nach 17 Jahren mal wieder ein Jahrhunderthochwasser in Köln

- Mai: Die Eifel explodiert und Koblenz bekommt Niagara-Fälle (dadurch)

- Juli: Deutschland wird Fussballweltmeister

- September: Jopi Heesters wird Witwer

- Dezember: Ich werde nach Stockholm eingeladen

:lol: :lol:

Mai: Die ganze Eifel? Der Laacher See-Vulkan würde schon reichen, danke. Ich habe "die Flucht der Ameisen" auch gelesen, es gäbe nebenan also noch ein paar Vulkane mehr als nur Laach. Wunderbar.

 

Eigene Prophezeiung:

Januar: Die Radiosender einigen sich darauf, die musik als "das Beste der neunziger, der nuller und das Beste von heute" zu betiteln.

Februar: Deutschland wartet mal wieder ewig auf die erste Goldmedaille bei Olympia, aber die Biathleten sorgen dann doch noch für die ein oder andere. Im Karneval mischen sich H1N1 und der normale Grippevirus und ergibt ein neues "Supervirus".

März: Grippewelle und Hochwasser

April: An Ostern gibt es ein Attentat auf den Papst in der Osternachtsmesse.

Mai: In Schweden wird die Hochzeit von Prinzessin Viktoria im letzten Moment abgesagt, dafür verlobt sich Prinz William.

Juni: Al-Kaida Anschlag in Berlin

Juli: Nachdem Deutschland schon in der Vorrunde ausgeschieden ist, wird ein afrikanischer Staat Weltmeister. Die Deutschen fordern Jogis Kopf.

August: Sommerloch-Nessie taucht mal wieder auf.

September: "Wetten dass" wird endgültig abgesetzt, "Wer wird Millionär "kündigt sein letztes Jahr an.

Oktober: Ein Anschlag audf das Oktoberfest am letzten Tag fordert etliche Tote.

November: Neues Aufflammen der Grippewelle.

Dezember: weder phyllis noch teofilos gewinnen einen Preis in Stockholm.

 

PS: ich hoffe, dass 2010 noch mal was in Sachen Klima passiert- verbindliche Abkommen, auch unterzeichnet von China und den USA.

 

Ich habe "die Flucht der Ameisen" auch gelesen

Ich nicht. Lohnt sich das? Selbst kenne ich nur die Lage vor Ort (Geopark, Nationalpark)

...

Grippe? Eigentlich ist Rinderwahn mal wieder dran ...

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Vielleicht schreibt mal jemand mehr positive Prophezeiungen als die bisherigen Propheten.

 

Ich find's ausgewogen.

OK, wie Du willst:

September: Den Bachelor kann man via Rubbelticket als Direktpreis bei McDonalds gewinnen oder als ECTS sammeln.

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Vielleicht schreibt mal jemand mehr positive Prophezeiungen als die bisherigen Propheten.

 

Ich find's ausgewogen.

OK, wie Du willst:

September: Den Bachelor kann man via Rubbelticket als Direktpreis bei McDonalds gewinnen oder als ECTS sammeln.

:lol: Rubbeltickets als positive Prophetie? Ist nicht dein Ernst?

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Jänner: Kath.net meldet, dass die dienstälteste Klofrau der Vatikanischen Museen Putzanweisungen nur noch auf Latein entgegennimmt.

Februar: Zwei Piusbrüderpriester werden nach einem Saufgelage wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses festgenommen, da sie mit Ausnahme der Baßgeigen vollständig unbekleidet durch Paris taumeln. Bei der Aufnahme der Personalien stellt sich heraus, dass sie verheiratet sind, bedauerlicherweise miteinander. Schmidberger erklärt, sich von ihnen zu distanzieren.

März: Tebartz-van Elst verbietet, dass Frauen bei Pontifikalämtern die Kirche betreten dürfen. Aus Sparsamkeitserwägungen wird außerdem die Kirchenmusik im Bistum Limburg durch geprüfte Kammbläser ersetzt.

April: Der Papst reaktiviert zu Ostern den Tragsessel. Da sich mit dieser Sitte niemand mehr auskennt, wird er irrtümlich im Campo Santo Teutonico abgesetzt. Die Gerüchte über seine vorzeitige Seligsprechung werden von Pater Lombardi entschieden dementiert.

Mai: Mykath erlebt seine schlimmste bisherige Forenkrise, weil eine Diskussion über Maibäume außer Kontrolle gerät.

Juni: Die Bundeswehr besetzt zwei Tage vor dem Forentreffen Bamberg. Die Aktion beruht auf einem Übermittlungsfehler seitens der US-Regierung. Es hätte Bamiyan/Afghanistan sein sollen.

Juli: Deutschland verliert wieder einmal das Endspiel. Der Papst erklärt, dass dem Schiedsrichter die Kommunion zu verweigern ist. Der Schiedsrichter erklärt dazu in einer ersten Stellungnahme: Allahu akbar!

August: Eine Zählung in Rom ergibt, dass die rkK aufgrund diverser Rückholaktionen Seiner Heiligkeit über mehr Personalprälaturen als Diözesanbischöfe verfügt. Zur Verwaltungsvereinfachung werden daher die Diözesen ebenfalls in Personalprälaturen umgewandelt.

September: Die Schweizer Garden nehmen Bischöfin Käßmann als Maskottchen in ihr Wappen auf.

Oktober: Der Papst kündigt eine Pastoralreise durch Saudi-Arabien, den Iran, Jemen und Nord-Korea an.

November: Straßburg verbietet Kreuze in Flaggen und Wappen und empfiehlt, sie durch die olympischen Ringe zu ersetzen. Der Europarat löst sich auf und empfiehlt dem Gerichtshof, um seine Finanzierung beim IOC einzukommen.

Dezember: In den USA werden Weihnachtsmänner vom Heimatschutzministerium verboten. Al-Kaida-Kämpfer müssen sich ab 2011 als Rentiere verkleiden.

Edited by Edith1
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Jänner: Kath.net meldet, dass die dienstälteste Klofrau der Vatikanischen Museen Putzanweisungen nur noch auf Latein entgegennimmt.

Februar: Zwei Piusbrüderpriester werden nach einem Saufgelage wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses festgenommen, da sie mit Ausnahme der Baßgeigen vollständig unbekleidet durch Paris taumeln. Bei der Aufnahme der Personalien stellt sich heraus, dass sie verheiratet sind, bedauerlicherweise miteinander. Schmidberger erklärt, sich von ihnen zu distanzieren.

März: Tebartz-van Elst verbietet, dass Frauen bei Pontifikalämtern die Kirche betreten dürfen. Aus Sparsamkeitserwägungen wird außerdem die Kirchenmusik im Bistum Limburg durch geprüfte Kammbläser ersetzt.

April: Der Papst reaktiviert zu Ostern den Tragsessel. Da sich mit dieser Sitte niemand mehr auskennt, wird er irrtümlich im Campo Santo Teutonico abgesetzt. Die Gerüchte über seine vorzeitige Seligsprechung werden von Pater Lombardi entschieden dementiert.

Mai: Mykath erlebt seine schlimmste bisherige Forenkrise, weil eine Diskussion über Maibäume außer Kontrolle gerät.

Juni: Die Bundeswehr besetzt zwei Tage vor dem Forentreffen Bamberg. Die Aktion beruht auf einem Übermittlungsfehler seitens der US-Regierung. Es hätte Bamiyan/Afghanistan sein sollen.

Juli: Deutschland verliert wieder einmal das Endspiel. Der Papst erklärt, dass dem Schiedsrichter die Kommunion zu verweigern ist. Der Schiedsrichter erklärt dazu in einer ersten Stellungnahme: Allahu akbar!

August: Eine Zählung in Rom ergibt, dass die rkK aufgrund diverser Rückholaktionen Seiner Heiligkeit über mehr Personalprälaturen als Diözesanbischöfe verfügt. Zur Verwaltungsvereinfachung werden daher die Diözesen ebenfalls in Personalprälaturen umgewandelt.

September: Die Schweizer Garden nehmen Bischöfin Käßmann als Maskottchen in ihr Wappen auf.

Oktober: Der Papst kündigt eine Pastoralreise durch Saudi-Arabien, den Iran, Jemen und Nord-Korea an.

November: Straßburg verbietet Kreuze in Flaggen und Wappen und empfiehlt, sie durch die olympischen Ringe zu ersetzen. Der Europarat löst sich auf und empfiehlt dem Gerichtshof, um seine Finanzierung beim IOC einzukommen.

Dezember: In den USA werden Weihnachtsmänner vom Heimatschutzministerium verboten. Al-Kaida-Kämpfer müssen sich ab 2011 als Rentiere verkleiden.

 

:lol: :lol: :wub:

vergelt's gott!

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Und dann kommt es tatsächlich so....... :D:wub::lol:

 

Vielleicht sollten wir dem Admin den Tipp geben, "Maibäume" in die Liste der bad words aufzunehmen.

:lol:

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dezember:[/b] jossi und epicureus werden zum ersten mykath ELP paar :lol:

 

 

Moooment - da muss ich erstmal meinen Mann fragen - und natürlich gucken, wie Jossi so aussieht. Ich nehme ja auch nicht jeden ... :lol:

 

Und eine Prophezeiung habe ich noch: Mitte des Jahres werden sich ein paar Bundesligafußballer als schwul outen. Und seid sicher, es sind wirklich die Hübschesten unter ihnen ... :wub:

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dezember:[/b] jossi und epicureus werden zum ersten mykath ELP paar :lol:

 

 

Moooment - da muss ich erstmal meinen Mann fragen - und natürlich gucken, wie Jossi so aussieht. Ich nehme ja auch nicht jeden ... :lol:

 

Und eine Prophezeiung habe ich noch: Mitte des Jahres werden sich ein paar Bundesligafußballer als schwul outen. Und seid sicher, es sind wirklich die Hübschesten unter ihnen ... :wub:

 

... die da wären?

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