Neue Witze IV

[Baumfaeller]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert. Aus dieser Zeit stammt der folgende Witz:

 

Der Prof kommt ganz aufgeregt in die Vorlesung: "Ich habe einen hochinteressanten neuen Fall gefunden, den wir heute diskutieren wollen." Die Studenten stoehnen leise.

 

"Also, wir haben einen Studenten, S. Der mietet sich eine Wohnung W, von der Vermieterin V. Sie folgen mir so weit?" Angewidertes Nicken.

 

"Nun stellt sich raus, dieser Student S hat eine Freundin ..."

Der Hoersaal stoehnt "F".

 

Der Prof, ganz frustriert: "Oh, sie kennen diesen Fall schon?"

[Soulman]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert. Aus dieser Zeit stammt der folgende Witz:

 

Der Prof kommt ganz aufgeregt in die Vorlesung: "Ich habe einen hochinteressanten neuen Fall gefunden, den wir heute diskutieren wollen." Die Studenten stoehnen leise.

 

"Also, wir haben einen Studenten, S. Der mietet sich eine Wohnung W, von der Vermieterin V. Sie folgen mir so weit?" Angewidertes Nicken.

 

"Nun stellt sich raus, dieser Student S hat eine Freundin ..."

Der Hoersaal stoehnt "F".

 

Der Prof, ganz frustriert: "Oh, sie kennen diesen Fall schon?"

 

 

Ich hab jetzt eigentlich irgendetwas Schlüpfriges erwartet....

 

Ist ja noch früh am abend,

 

Martin

[Clown]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert. Aus dieser Zeit stammt der folgende Witz:

 

Der Prof kommt ganz aufgeregt in die Vorlesung: "Ich habe einen hochinteressanten neuen Fall gefunden, den wir heute diskutieren wollen." Die Studenten stoehnen leise.

 

"Also, wir haben einen Studenten, S. Der mietet sich eine Wohnung W, von der Vermieterin V. Sie folgen mir so weit?" Angewidertes Nicken.

 

"Nun stellt sich raus, dieser Student S hat eine Freundin ..."

Der Hoersaal stoehnt "F".

 

Der Prof, ganz frustriert: "Oh, sie kennen diesen Fall schon?"

 

3 Semester? Gütiger Himmel ...

[Rinf]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert. Aus dieser Zeit stammt der folgende Witz:

 

Der Prof kommt ganz aufgeregt in die Vorlesung: "Ich habe einen hochinteressanten neuen Fall gefunden, den wir heute diskutieren wollen." Die Studenten stoehnen leise.

 

"Also, wir haben einen Studenten, S. Der mietet sich eine Wohnung W, von der Vermieterin V. Sie folgen mir so weit?" Angewidertes Nicken.

 

"Nun stellt sich raus, dieser Student S hat eine Freundin ..."

Der Hoersaal stoehnt "F".

 

Der Prof, ganz frustriert: "Oh, sie kennen diesen Fall schon?"

 

 

Ich hab jetzt eigentlich irgendetwas Schlüpfriges erwartet....

Zu gefährlich in diesem Forum.

Es soll schon User gegeben haben, die wegen Schlüpfrigkeiten um den Buchstaben "F" herum verwarnt worden sind. :ph34r:

 

Aber zum Thema "Wir hatten mal einen..." fällt mir auch noch einer ein:

 

Lineare Algebra - Volesung:

Beginn 10:00 Uhr

Beginn "ct" 10:15 Uhr

Eintreffen des Profs: 10:30 (wie üblich bei ihm)

Um 11:00 klingelt ein Handy.

Alles schaut sich um, inkl. des Profs, bis sich herausstellt - es ist sein Handy.

Er fingert ungelenk daran herum, Klingeln hört nicht auf.

Er wendet sich um Rat bittend an die Studenten und dieselben geben ihm etwas verwundert den Tip, doch notfalls einfach dranzugehen.

Er: "Nee - ist kein Anruf. Ist die Weckfunktion..."

[Inge]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert.

 

3 Semester? Gütiger Himmel ...

 

Wieso? Meinst du etwa, das geht bei dir schneller??

[kam]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert.

 

3 Semester? Gütiger Himmel ...

 

Wieso? Meinst du etwa, das geht bei dir schneller??

 

Er ist doch erst beim Strafrecht, warten wir ab, wenn dann die weiteren Erkenntnisse kommen, das erspart uns glatt einen Fachanwaltslehrgang. Grüße, KAM

[Inge]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert.

 

3 Semester? Gütiger Himmel ...

 

Wieso? Meinst du etwa, das geht bei dir schneller??

 

Er ist doch erst beim Strafrecht, warten wir ab, wenn dann die weiteren Erkenntnisse kommen, das erspart uns glatt einen Fachanwaltslehrgang. Grüße, KAM

Oh nein. Es ist wie zu meiner Zeit: Die drei Fächer (Zivilrecht, Strafrecht, Öffentliches Recht) werden parallel gelesen. Strafrecht eignet sich eben mehr zur Diskussion im Forum, wer von den anderen würde sich denn für versteckte Dissense, Trierer Weinversteigerung und ausgezogene Bienenschwärme erwärmen?

[Mariamante]

The Use of Light"I can see in the dark", boasted Nasrudin one day in the teahouse."If that's so, how do we sometimes see you carrying a light through the streets?" -"Only to prevent other people from colliding with me."

bearbeitet 14. Juni 2007 von Mariamante

[Baumfaeller]

Die drei Semester waren dass, wass ein Betriebswirtschafts-Student zwangsweise vorgesetzt bekommt, ob er nun will oder nicht. Aber von allen BW Vorlesungen war BGB mit Sicherheit mein Lieblingsfach (Buchhaltung bekomt die Silbermedaille).

[Caveman]

(Buchhaltung bekomt die Silbermedaille)

Nur Silber? Dabei ist das solch ein adrenalingeschwängertes Fach! Besonders gefallen haben mir "Abenteuer Rückbuchungen" und "Im Zeichen wilder Debitoren". Ok, zugegeben, bei "Storno: Es geht auch anders!" hatte ich etwas mehr Dramatik erwartet.

 

Aber die Praxis entschädigt dann doch wieder alles: Wenn man zum ersten Mal einen echten Buchungsbeleg zwischen den Fingern hält, da können einem schon die Hände feucht werden...

 

Nichts für Leute mit schwachen Nerven!

[Clown]

Vor vielen Jahren habe ich mal, in einem Anfall geistiger Umnachtung, drei Semester BGB gehoert.

 

3 Semester? Gütiger Himmel ...

 

Wieso? Meinst du etwa, das geht bei dir schneller??

 

Nein, aber ich dachte erst Baumfäller hätte abgebrochen und erst nach drei Semestern gemerkt, dass es nichts für ihn ist. Also, erst im Sachenrecht und das hätte ich hart gefunden. Ich brauche, denk ich, fünf Semster (für jedes Buch eins).

 

Zu Kams Beitrag: vll. tue ich dir Unrecht, aber ich bin gerade schlecht gelaunt, daher: verarschen kann ich mich allein.

 

Im übrigen habe ich tatsächlich alle drei Fächer parallel, aber im Schuldrecht ist die Politik, also das, worüber man auch im Forum streiten kann, versteckter, wenn auch nicht weniger wirkungsmächtig.

[Explorer]

dass, wass

mal eine ganz neue Variante...

[Mat]

(Buchhaltung bekomt die Silbermedaille)

Nur Silber? Dabei ist das solch ein adrenalingeschwängertes Fach! Besonders gefallen haben mir "Abenteuer Rückbuchungen" und "Im Zeichen wilder Debitoren". Ok, zugegeben, bei "Storno: Es geht auch anders!" hatte ich etwas mehr Dramatik erwartet.

 

Aber die Praxis entschädigt dann doch wieder alles: Wenn man zum ersten Mal einen echten Buchungsbeleg zwischen den Fingern hält, da können einem schon die Hände feucht werden...

 

Nichts für Leute mit schwachen Nerven!

 

 

Ich muss gerade schmunzeln, dass ich als Theologe mein Geld mit Buchhaltung verdiene. Früher war es die Bibel, jetzt ist es das Konsolidierungsbuch.

[Wally]

Ein Paar liegt im Bett und schläft.

Sie beginnt im Schlaf zu reden; er hat einen leichten Schlaf.

Sie ruft: "Mein Mann kommt."

Er beginnt zu schlafwandeln -- und geht in den Kleiderschrank.

 

Ein Beispiel frei nach Lukas Moeller für Kommunikation von Unbewusstsein zu Unbewusstsein

[Wally]

Körper- & Geräusch-Komik vom Feinsten: die Umbilical Brothers

[Lucie]

Erklärte gerade meinem Sohn die neuen Familiennachzugsregelungen für Ausländer: "Damit so ein Mädchen aus Anatolien, wenn sie hier schlecht behandelt wird, wenigstens genug Deutsch kann, um sich zur nächsten Polizeidienststelle durchzufragen."

 

Darauf mein Sohn: "Is da 'n Bull?"

[mykathpierre]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

 

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete:

"Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden I****** die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

 

Pierre

[Inge]

Die Nigeria-Connection macht jetzt auf "Wiedergutmachung bei Betrugsopfern", es werden sich schon "die Richtigen" melden :

 

ECO-BANK PLC

ECOBANK/UNITED NATIONS 2007 SCAM VICTIMS COMPENSATIONS PAYMENTS.

DIRECTOR

 

ATTN: SIR/MADAM,

 

SCAMMED VICTIM/ $100,000 BENEFICIARIES.

REF/PAYMENTS CODE: ECB/06654 $100,000 USD.

 

This is to bring to your notice that we are delegated from the UNITED NATIONS in Central Bank to pay 150 victims of scam $100,000 USD (One Hundred Thousand Dollars) each. You are listed and approved for this payment as one of the scammed victims to be paid this amount, get back to this office as soon as possible for the immediate payments of your $100,000 USD compensations funds.

 

On this faithful recommendations, want you to know that during the last U.N. meetings held at Abuja, Nigeria, it was alarming on the money lost by various individuals to the scams artists operating in syndicates all over the world today. In other to compensate victims, the UNITED NATIONS Body is now paying 150 victims $100,000 USD each in accordance with the UNITED NATIONS recommendations. Due to the corrupt and inefficient Banking Systems in Nigeria, the payments are to be paid by Central Bank Nigeria as corresponding paying bank under funding assistance by The Rabo Bank, based in London UK. for funds remittance.

Benefactor of this compensation will have to be first cleared and recommended for payment by ECO BANK PLC.

 

According to the number of applicants at hand, 114 Beneficiaries has been paid, over a half of the victims are from the United States, we still have a pending of 36 compensations left to be paid. Your particulars was mentioned by one of the Syndicates who was arrested as one of their victims of the operations, you are hereby warned not to communicate or duplicate this message to him for any reason what so ever as the U.S. secret service is already on trace of the other criminals. So keep it secret till they are all apprehended. Other victims who have not been contacted can submit their application as well for scrutiny and possible consideration.

 

You can receive your compensations payments via any of this options you Choose, DRAFT/CHEQUE PAYMENTS or DIRECT WIRE TRANSFER.

We shall feed you with further modalities as soon as we get response from you.

 

Send a copy of your response to official email:

 

NAME: IYAMAH SYLVANIUS.

SCAMMED VICTIM/REF/PAYMENTS CODE:

ECB/06654 $100,000 USD.

Email: ecobankplc_nig07@yahoo.es

 

Yours Faithfully,

Mrs. Joan Udoh

[Gerlinde Blosche]

Fragt da Franz an Hans: "No wia is dann da Streit mit deim Wei ausganga?"

Da Hans drauf: "Auf alle Viere is daherkrocha kemma."

"Und wos hat`s gsogt?"

"Schau dast viera kimmst unterm Tisch , du feiger Hund."

[Touch-me-Flo]

In einer schwäbischen Apotheke......

 

 

Der Apotheker zu einem Kunden: "Gestern hab ich ausversehen einem Kunden Arsen statt Abführtmittel gegeben...."

Der Kunde: "Ist das schlimm??"

Der Apotheker: "Naja das Arsen isch halt teurer."

bearbeitet 17. August 2007 von Touch-me-Flo

[Volker]

Ein Mönch wird in einem Zugabteil von einem weltlichen Mitreisenden nach der Spezialität seines Ordens gefragt. "Ach wissen Sie, wir sind nicht so gut ausgebildet wie die Jesuiten, haben auch kein Schweigegelübde wie die Trappisten, aber demutsmäßig sind wir die größten".

[Volker]

Fragen über Fragen:

 

Auf welcher Seite haben Hühner die meisten Federn?

- Auf der Außenseite.

 

Um wieviel ist der Amazonas länger als der Nil?

- Um 5 Buchstaben.

 

Was kann auf dem Wasser schwimmen und beginnt mit Z?

- Zwei Enten.

 

Was geschieht, wenn man eins der 10 Gebote bricht?

- Dann sind es nur noch neun.

 

Wer hat für Deutschland Fußball gespielt und ist für Belgien Radrennen gefahren?

- Uwe Seeler und Eddy Mercks.

 

Woran erkennt man einen ostfriesichen Piraten?

- An den zwei Augenklappen.

 

Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?

- Lüneburger Heide.

 

Um die Antworten zu lesen, bitte den Text markieren - vor allem den unsichtbaren ...

bearbeitet 17. August 2007 von Volker

[GermanHeretic]

Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?

- Lüneburger Heide.

Autsch.

 

Wie wär's mit diesen (Antworten bitte selber raussuchen):

 

Wie lang war der 100jährige Krieg?

Aus welchem Land stammt der Panama-Hut?

Nach welchem Tier sind die Kanarischen Inseln benannt?

 

edit/ps: Ist jetzt nicht wirklich ein Witz, mehr was Lehrreiches zum Schmuntzeln. Entschuldigung.

bearbeitet 19. August 2007 von GermanHeretic

[Inge]

In dem Witz wird Pfälzisch gesprochen, weil ich den so gelernt habe.

 

Kommt ein junger Mann mit Hasenscharte ins Geschäft und fragt nach "e Fnachtl Pnöpnö." Der Verkäufer versteht nichts und fragt nochmal nach, der Mann verlangt erneut "e Fnachtl Pnöpnö". Der Verkäufer kann immer noch nichts damit anfangen und ruft nach dem Lehrling, der auch eine Hasenscharte hat, vielleicht versteht der, was gemeint ist Der junge Mann fragt ein drittes Mal nach "e Fnachtl Pnöpnö", der Lehrling nickt, gibt ihm das Verlangte und kassiert. Als der junge Mann den Laden verlassen hat, fragt der Verkäufer den Lehrling: "Unn, was hascht dann dem gewwe?", worauf der Lehrling antwortet: "Halt e Fnachtl Pnöpnö".

bearbeitet 24. August 2007 von Inge

[rince]

http://www.dittmar-online.net/religion/hank/

 

Ich hab schon geschmunzelt