Neue Witze IV

[mykathpierre]

Vor der Hochzeit:

 

Sie: Ciao Bernhard!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...

 

Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!

 

Pierre

[Franciscus non papa]

sorry, diese art von humor ist für mich unverständlich

[Volker]

sorry, diese art von humor ist für mich unverständlich

 

Dafür muss man vermutlich verheiratet sein ...

[Franciscus non papa]

bin ich doch!

[Stefan]

bin ich doch!

 

Du musst richtig verheiratet sein.

[Franciscus non papa]

bin ich, was richtig verheiratet ist, das wird definitiv nicht von dir entschieden.

[Stefan]

bin ich, was richtig verheiratet ist, das wird definitiv nicht von dir entschieden.

 

Ich schrub "richtig verheiratet" nicht "richtig verheiratet". "richtig verheiratet" ist man, wenn man den Witz versteht - und zwar meinen.

[Franciscus non papa]

och stefan, du hast einen witz gemacht????

[Stefan]

och stefan, du hast einen witz gemacht????

 

Ja. Früher hätte ich ja vermutet, dass Du den Witz nicht verstehst, weil Du noch nie Kommunikationsprobleme hattest. Heute vermute ich, Du verstehst ihn nicht, weil Du es gar nicht bemerkst, wenn Du eins hast. Du hörst nicht richtig zu.

bearbeitet 30. Oktober 2007 von Stefan

[darelius_aragar]

Das "richtig verheiratet" ist ein wahrer Schotte - und der Witz, wenn ich ihn verstehe

[mykathpierre]

Ein Jude sieht bei seinem Nachbarn ein Bild von der Heiligen Familie.

"Wer ist das?", fragt er neugierig.

"Die Heilige Familie."

"Aber warum sind sie nur mit Laken bekleidet? Sie hat kein Kleid an und

er hat keinen Anzug an."

"Weil sie solche Sachen damals nicht trugen".

"Und warum sind sie barfuß?"

"Weil sie keine Schuhe hatten ."

"Unbegreiflich", wundert sich der Jude, "für Kleidung und Schuhe war kein Geld da,

aber ein Maler musste her."

 

 

 

 

Ein junger Schüler des Talmud, der Polen verlassen hatte, um nach Amerika zu gehen, kehrt einige Jahre später nach Hause zurück, um seine Familie zu besuchen.

 

"Wo ist bloß dein Bart geblieben?" fragt seine Mutter.

 

"In Amerika trägt niemand einen Bart, Mama."

 

"Aber an den Sabbat hälst du dich doch noch?"

 

"Mama, Geschäft ist Geschäft. In Amerika arbeiten die Leute am Sabbat."

 

"Du ißt doch wenigstens noch koschere Nahrung?"

 

"Mama. Es ist äußerst schwierig in Amerika koscher zu bleiben."

 

Die alte Dame zögert einen Moment und sagt dann in heiserem Flüsterton:

 

"Sag mir nur eins, Schloime. Bist du noch beschnitten?"

 

 

 

 

Die verheiratete Tochter ruft an:

"Hallo, Ma."

 

"Shirley, Liebling, was ist passiert?"

 

"Oh, Ma, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll. Die Kinder liegen beide mit Grippe im Bett. Der Kühlschrank ist gerade eben kaputt gegangen. Der Ausguss ist leck. In zwei Stunden kommt meine Hadassa-Gruppe zum Mittagessen zu mir. Was soll ich bloß machen?"

 

"Shirley, Liebling, mach Dir keine Sorgen. Ich sehe zu,daß ich den Bus erwische, der in die Stadt fährt. Dann nehme ich den Zug nach Long Island. Die zwei Meilen vom Bahnhof zu eurem Haus gehe ich zu Fuß. Ich werde mich um die Kinder kümmern, ich werde ein gutes Essen für die Hadassa-Damen kochen, und ich werde sogar noch ein Abendessen für Barry zubereiten."

 

"Barry, wer ist Barry?"

 

"Barry - dein Mann!"

 

"Aber, Ma, mein Mann heißt mit Vornamen Steve. Ist dort nicht 536-3530?"

 

"Nein, hier ist 536-3035."

 

(Pause.) "Soll das heißen. daß du nicht kommst?"

 

Pierre

[Flo77]

(Pause.) "Soll das heißen. daß du nicht kommst?"

Könnte bei uns sein.

[tomlo]

Frauen beim Tanken

[mykathpierre]

Sagt eine Blondine zu ihrer ebenfalls blonden Tochter:

"Na, das hab ich gern - mit 16 Jahren schon einen Freund haben,

aber den 32. Geburtstag der eigenen Mutter vergessen!"

 

Pierre, der Blonde eigentlich ganz gut findet.....

[Mariamante]

Anmerkung zum verständnis: Manche Bundesländer in Österreich "heckel" sich gegenseitig- wie Steiermark und Kärnten.

 

 

 

 

 

Ein Steirer steht in Graz vor Gericht,

 

weil er zwei Kärntner angefahren

und schwer verletzt hat:

 

Richter: "Angeklagter, sogns die Woarheit!"

 

Steira: "Die Strossn woar eisig, mei Wogn is ins Schleidern kuman"

 

Richter: "Mir ham August, Sie sulln die Wahrheit sogn!"

 

Steira: "Es hod gregnt und Laub woa auf da Strossn..."

 

Richter: "Seit Tagen scheint d´Sunn. Zum letzten Mol, die Woarheit!"

 

Steira: "Oiso guad. D´Sunn hat gescheint und scho von weiten hob i die Kärntna gsegn. Dann hob i anfoch auf sie auzüd. Der ane is auf die Frontscheibn, der andre is in an Hauseingang gflogen. I bereu gor nix!"

 

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei so? Den an verklog ma wegn Sochbeschädigung, den andren wegn Hausfriedensbruch!"

bearbeitet 31. Oktober 2007 von Mariamante

[mykathpierre]

Ein Fremder geht zur Beichte beim Ortspfarrer. Anschliessen fragt ihn der Pfarrer wo er herkommt.

"Ich arbeite beim Zirkus nebenan"

"Aha, und als was?"

"Als Artist"

"Was ist das?"

"Das kann ich schlecht erklären, ich kann es besser vormachen"

"Dann machen Sie mal, Ego te absolvo"

Der Mann verläßt den Beichtstuhl, springt einen Salto rückwärts aus dem Stand und setzt sich dann zum Beten hin.

Kommt gleich danach eine alte Bäuerin in den Beichtstuhl und sagt: Gelt Herr Pfarrer, mir legens net so a harte Buße auf wie dem vor mir ?"

 

Pierre

[maxinquaye]

Toss the salad..

 

http://www.youtube.com/watch?v=tTYMeitHNes

[Simone]

Machen eine Schnecke und ein Geißbock ein Wettrennen. Ziel: Das Generalvikariat ihrer Diözese. Beide rennen los, der Geißbock überholt die Schnecke und kommt schließlich im GV an. Nur dass da dort die Schnecke schon vor ihm steht. Geißbock zur Schnecke: "Wieso bist Du denn schon hier, ich war doch viel schneller als Du!" Antwortet die Schnecke: "Tja, da siehste mal, dass man hier mit Kriechen viel schneller zum Ziel kommt als mit Meckern!"

[matzdan]

Dieter Nuhr zum Thema 72 Jungfrauen oder 72 Trauben

 

mfg

[pmn]

Dieter Nuhr zum Thema 72 Jungfrauen oder 72 Trauben

 

mfg

 

;-)

 

hoffentlich nicht in diesem Zustand.

[Inge]

 

(guggeda)

bearbeitet 12. November 2007 von Inge

[pmn]

 

(guggeda)

Liebe Inge,

das ist einfach genial.

 

gruss

peter

 

 

PS:

Wer es mag:

Und für Dich 72 Schwiegermutter .... :

 

Wer seine Hölle wählt,

kann sie haben;

und es.

bearbeitet 12. November 2007 von pmn

[tomlo]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

 

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

 

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

 

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

 

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

 

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

 

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

 

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein I**** bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

[Gerlinde Blosche]

Ein Pfarrer wird zum Bischof zitiert. Dieser fragt ihn vorwurfsvoll:"Was muss ich da von Ihnen hören, Herr Pfarrer? Ihre Mitbrüder sagen mir, dass Sie schlechte Witze über mich erzählen." - Darauf der Pfarrer:"Herr Bischof, da sehen sie, man darf den Mitbrüdern nicht alles glauben. Zu mir sagen sie: Die Witze über den Bischof sind sehr gut!"

[tomlo]

Der Labortest

 

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:

 

" Ja bitte ?"

 

" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte !"

 

"Ich bin selbst am Apparat"

 

"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.

Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls !"

 

"Was meinen Sie damit ?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.

 

"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört !"

 

"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen ?" fragte Frau Müller

 

"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen !"

 

"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen ?"

 

"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !"

 

"Ja und ??"

 

"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen !!"