Neue Witze IV

[Flo77]

Treffen sich 2 Flugenten.

Sagt die eine: "Hast Du schon das neue Buch von Eva Herman gelesen?"

Die andere: "Nur überflogen."

Das finde ich jetzt diskrimierend der Herman gegenüber. Außerdem den Flugenten (immerhin wird den Viechern unterstellt sie würden so was lesen).

[Flo77]

Zwei Kannibalen essen einen Clown.

Sagt der Eine zum Anderen: "Schmeckt irgendwie komisch."

Das diskriminiert ja gleich 3 Leute: den Clown, weil man ihm einen Geschmack zuweist, den er vllt. gar nicht haben wollte. Den Koch, weil es ja eigentlich eine Kritik an der Zubereitung ist und am Kannibalismus, weil die Besonderheiten unter denen er vorkommt nicht berücksichtigt werden.

[pmn]

Geht ein Mensch zum Arzt: "Herr Doktor, alle Menschen halten mich für eine Uhr!"

 

Antwort des Doktors: "Die wolln sie doch bloß aufziehen!!"

[Rinf]

Geht ein Eichhörnchen zur Beichte.

 

"Ich habe gestern an einem Keks geknabbert."

 

"Ja und?" fragt er Pfarrer.

 

"Ich habe mir dabei vorgestellt, das sei kein Keks sondern Teil eines transzendenten Eichhörnchens. Also habe ich mich damit subjektiv zum Kannibalen gemacht."

 

"Verstehe ich nicht", sagt der Pfarrer "ist mir zu logisch."

[Baumfaeller]

Wusstet ihr, dass der Komiker Milton Berle eine Sammlung von mehreren hunderttausend Witzen auf Karteikarten hatte? Er bewahrte sie in seinem Penis auf.

 

(Wenn ihr den Witz nicht versteht, dann macht euch mal schlau. Und nein, dieser Witz ist nicht dreckig.)

[Catare]

Wieviele Leute wollen diese Kettenmail jetzt noch hier reinstellen?

 

Sorry! Habe nicht bemerkt, dass schon jemand sie eingestellt hat!

 

Ich hoffe den hat nicht auch schon einer vor mir eingestellt:

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Moses eine Führung durch

den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Moses stehen und bedeutet

dem Juden, leise zu sein. "Warum ?", fragt der. Sagt Moses:

"Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben,

Sie seien alleine hier!"

bearbeitet 18. Dezember 2007 von Catare

[Caveman]

Wieviele Leute wollen diese Kettenmail jetzt noch hier reinstellen?

 

Sorry! Habe nicht bemerkt, dass schon jemand sie eingestellt hat!

 

Ich hoffe den hat nicht auch schon einer vor mir eingestellt:[...]

In Varianten mindestens vier oder fünf mal...

[Anthias]

Was machen Ostfriesen mit einem Eimer voll mit heißem Wasser?

 

Sie fieren ihn ein, weil - heißes Wasser kann man immer gebrauchen!

[Elrond]

Wenn Du einen Eimer heisses und einen Eimer kaltes Wasser in den Tiefkuehler stellst, welcher ist denn frueher gefroren?

 

BTW: Ich verschmelze den Thread hier gleich mit dem Witze-Thread.

[hansjo]

Wenn Du einen Eimer heisses und einen Eimer kaltes Wasser in den Tiefkuehler stellst, welcher ist denn frueher gefroren?

 

BTW: Ich verschmelze den Thread hier gleich mit dem Witze-Thread.

 

das heiße

[Elrond]

Ja, genau. Habe es sogar ausprobiert.

[hansjo]

Ja, genau. Habe es sogar ausprobiert.

 

ich auch, beim Tinkwasser für unsere Kaninchen (der Stall steht im Garten)

bearbeitet 19. Dezember 2007 von hansjo

[Gabriele]

Wenn Du einen Eimer heisses und einen Eimer kaltes Wasser in den Tiefkuehler stellst, welcher ist denn frueher gefroren?

 

das heiße

 

Warum?

[Elrond]

http://www.wissenschaft-technik-ethik.de/w...mba-effekt.html

 

bzw

 

http://de.wikipedia.org/wiki/Mpemba-Effekt

[Gabriele]

Verblüffend.

 

Ich überlege gerade, ob ich die Theorie durchackere oder das in der Praxis ausprobiere.

 

Aber was mache ich so lange mit der Weihnachtsgans im Tiefkühler?

[Elrond]

Mach es lieber nach Weihnachten

[Baumfaeller]

Habt ihr schon gehoert? Weihnachten faellt dieses Jahr aus.

 

Erinnerst Du Dich noch, wie Du dem Weihnachtsmann einen Brief geschrieben hast, dass Du dieses Jahr gut warst? Er ist vor Lachen gestorben.

 

P.S. Ich habe auch einen Blondinenwitz (speziell fuer TBM), aber der ist SO dreckig, der wuerde sofort wieder wegeditiert, und ich wuerde verbannt.

[Franciscus non papa]

Habt ihr schon gehoert? Weihnachten faellt dieses Jahr aus.

 

Erinnerst Du Dich noch, wie Du dem Weihnachtsmann einen Brief geschrieben hast, dass Du dieses Jahr gut warst? Er ist vor Lachen gestorben.

 

P.S. Ich habe auch einen Blondinenwitz (speziell fuer TBM), aber der ist SO dreckig, der wuerde sofort wieder wegeditiert, und ich wuerde verbannt.

 

 

schick es mir als pn, bitte!

[Rinf]

Habt ihr schon gehoert? Weihnachten faellt dieses Jahr aus.

 

Erinnerst Du Dich noch, wie Du dem Weihnachtsmann einen Brief geschrieben hast, dass Du dieses Jahr gut warst? Er ist vor Lachen gestorben.

 

P.S. Ich habe auch einen Blondinenwitz (speziell fuer TBM), aber der ist SO dreckig, der wuerde sofort wieder wegeditiert, und ich wuerde verbannt.

 

 

schick es mir als pn, bitte!

Kannst Du die PN dann bitte hier reinstellen?

 

Danke.

[Stefan]

Richard Dawkins und Papst Benedikt XVI. gehen gemeinsam im schottischen Hochland campen. Nach einem gemütlichen Gespräch am Lagerfeuer legt man sich zur Ruhe.

 

Mitten in der Nacht weckt Dawinks den Papst und fragt ihn: "Bene, schau in den Himmel und sag mir, was Du siehst."

 

Benedikt XVI: "Ich sehe unzählbar viele Sterne, eine unschätzbare Vielzahl an Galaxien. Ich kann sehen, wie Saturn in das Sternbild des Löwen eintritt. Ich sehe keine Wolke am Himmel, wir werden wohl weiterhin auf schönes Wetter hoffen dürfen. Und auch wenn Du mir nicht zustimmen wirst: Ich sehe einen Sternenhimmel, der mir zeigt, wie mächtig Gott ist, wie wundervoll seine Schöpfung ist. Wir sind beide Teil eines grossen Ganzen."

 

Dawkins: "Das ist ja alles ganz nett, aber das Wichtigste hast Du schon wieder übersehen."

 

Benedikt XVI: "Was kann wichtiger sein, als Gottes Schöpfung, Richard?"

 

Dawkins: "Heiliger Vater! Jemand hat uns das Zelt gestohlen."

[Inge]

http://www.geb-grimmig.de/forum/messages/5.html

[Mecky]

Dawkins kommt erwartungsgemäß in die Hölle. Aber er darf zuvor noch drei Fragen stellen, die ihm Petrus beantwortet.

"Wegen meines Buches?"

"Nein!"

"Wegen meiner harschen Worte gegen das Christentum?"

"Nein!"

"Weswegen denn dann?"

"Weil du so ein Blödmann bist, dass du einem geklauten Lappen den Vorzug vor der ganzen Pracht der Schöpfung gibst. Weil du für die Wahrheit große Reden geschwungen hast, und dann, als sie Dir in all ihrer Schönheit entgegentrat, nur noch Augen für das Negative hattest."

[Stefan]

Richard Dawkins wird gefragt, ob er es schon einmal geschafft hat, einen Christen zu überzeugen. "Yes, indeed," antwort er. "In Deutschland diskutierte ich nach einer Veranstaltung mit einem katholischen Priester in einer Bar. Nachdem ich bei Kapitel 7 meines Buches angelangt war und er mir nicht widersprach, machte ich eine Pause um einen Schluck zu trinken. Ich, sagte 'Sorry, I'm thirsty.' Das stand der Priester sichtlich erfreut auf und antwortete 'No problem. Ich bin voll bright.' "

[Stefan]

Mecky kommt erwartungsgemäss in den Himmel. Vor der Himmelstür begrüsst ihn Richard Dawkins: "Willkommen im Himmel des allgütigen Gottes. Auf Dich wartet eine Ewigkeit voller himmlischer Freuden."

Mecky: "Sie hier? Das überrascht mich."

Richard Dawkins: "Willkommen im Himmel des allgütigen Gottes. Auf Dich wartet eine Ewigkeit voller himmlischer Freuden."

Mecky: "Ich hätte nie gedacht, sowas aus Ihrem Mund zu hören, Herr Dawkins."

Dawkins: "Willkommen im Himmel des allgütigen Gottes. Auf Dich wartet eine Ewigkeit voller himmlischer Freuden."

Mecky: "Na, zumindest sind Sie nicht in der Hölle gelandet."

Dawkins: "Willkommen im Himmel des allgütigen Gottes. Auf Dich wartet eine Ewigkeit voller himmlischer Freuden."

Mecky: "Können Sie nichts anderes sagen? Stehen Sie die ganze Zeit hier herum und sagen diesen einen Satz?"

Dawkins: "Willkommen im Himmel des allgütigen Gottes. Auf Dich wartet eine Ewigkeit voller himmlischer Freuden."

Mecky: "Das stelle ich mir sehr unangenehm vor. Es ist auch etwas zugig hier draussen. Ich geh dann mal rein..."

Dawkins: "Willkommen im Himmel des allgütigen Gottes. Auf Dich wartet..."

[Mariamante]

Peter ist zum ersten Mal in der Oper. Als der Dirigent den Taktstock hebt, fragt er: "Warum droht er der Frau auf der Bühne?""Er droht doch nicht!""Aber warum schreit sie dann so?"