Neue Witze IV

[ramibo]

Die Errettung...

 

 

Hab kein "PowerPoint".

 

 

 

Edit:

Habs bei WRB gesehen - musste eben mal kurz meine nasse Unterhose wechseln.

bearbeitet 18. Juni 2008 von ramibo

[walrossbaby]

Die Errettung...

[tomlo]

Össi-Witz

 

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.

 

Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

 

"Jössas, a Leich!"

 

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, Schaut's' eich Des o!"

 

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

 

"Mei Gott, Des is Jo Ana vo uns!"

 

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform.

 

Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

 

Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

 

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

 

"A so a hässliche Sau!"

bearbeitet 20. Juni 2008 von tomlo

[Petrus]

Die Errettung...

jou.

 

das ist die visuelle Umsetzung eines älteren Liedes

 

 

 

"war einst ein Karmeliter,

 

der Pater Gabriel.

 

Versprach der Anna Dunzinger a naglneue Seel ..."

[Petrus]

ups - nun gehts...

schon.

 

aber wo ist jetzt die Pointe?

[ramhol]

Ich warte auf die guten Witze, die es hier früher oft gab...

[Wunibald]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

Petrus: Dass du dich überhaupt hier herauf traust! Nach deinem Kampf gegen das Frauenpriestertum!

Pabst: Ich weiss nicht, was du meinst. Ich habe doch nur den Willen Gottes erfüllt.

Petrus: Das erklärst du ihr besser selber.

 

Gut genug?

[Flo77]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

 

eieiei...

[Wunibald]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

eieiei...

Ich geh freiwillig ins Eck und schäme mich und entschuldige mich wie meine Kundschaft mit einem Viertel Rotwein zuviel- oder vielleicht haben dämonische Mächte meinen Beitrag gehackt um mich in tiefe seelische Verzweiflung zu stürzen? Ich verordne mir ein Bußschweigen bis zum nächsten Beitrag. als alter Lateiner müßte ich doch wissen, dass es papa und nich paba heisst.

[AndreasB]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

Petrus: Dass du dich überhaupt hier herauf traust! Nach deinem Kampf gegen das Frauenpriestertum!

Pabst: Ich weiss nicht, was du meinst. Ich habe doch nur den Willen Gottes erfüllt.

Petrus: Das erklärst du ihr besser selber.

 

Gut genug?

Ich kannte den schon mit Astronauten und der Pointe "sie ist schwarz".

[Elima]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

eieiei...

Ich geh freiwillig ins Eck und schäme mich und entschuldige mich wie meine Kundschaft mit einem Viertel Rotwein zuviel- oder vielleicht haben dämonische Mächte meinen Beitrag gehackt um mich in tiefe seelische Verzweiflung zu stürzen? Ich verordne mir ein Bußschweigen bis zum nächsten Beitrag. als alter Lateiner müßte ich doch wissen, dass es papa und nich paba heisst.

In einer der hier benachbarten Kleinstädte gibt es einen Arzt dieses Namens, Folge: kaum einer aus diesem Ort kann richtig Papst schreiben (aber es wäre nicht schicklich für die Lehrkraft gewesen, als Randbemerkung zu "der Pabst sagt aber..." zu bemerken:"Die Meinung deines Hausarztes interessiert in diesem Zusammenhang nicht."

[benedetto]

Ich zögere auch immer, ob Brand nicht mit dt geschrieben wird.

Und beim Papst war für mich die Eselsbrücke des habemus papam ein Muss.

[Elima]

Ich zögere auch immer, ob Brand nicht mit dt geschrieben wird.

Und beim Papst war für mich die Eselsbrücke des habemus papam ein Muss.

 

Mitten im Wahlkampf seinerzeit übersetzte jemand in einer Lateinschulaufgabe"Vergil erzählt, dass Troja durch Brandt zerstört worden ist". Auf meine ungläubige Reaktion erwiderte der Schüler, er habe an Brandt-Kekse gedacht (na, jedenfalls geistesgegenwärtig)

[kam]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

eieiei...

Ich geh freiwillig ins Eck und schäme mich und entschuldige mich wie meine Kundschaft mit einem Viertel Rotwein zuviel- oder vielleicht haben dämonische Mächte meinen Beitrag gehackt um mich in tiefe seelische Verzweiflung zu stürzen? Ich verordne mir ein Bußschweigen bis zum nächsten Beitrag. als alter Lateiner müßte ich doch wissen, dass es papa und nich paba heisst.

 

Als Franke wärst du entschuldigt. Grüße, KAM

[Elima]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

eieiei...

Ich geh freiwillig ins Eck und schäme mich und entschuldige mich wie meine Kundschaft mit einem Viertel Rotwein zuviel- oder vielleicht haben dämonische Mächte meinen Beitrag gehackt um mich in tiefe seelische Verzweiflung zu stürzen? Ich verordne mir ein Bußschweigen bis zum nächsten Beitrag. als alter Lateiner müßte ich doch wissen, dass es papa und nich paba heisst.

 

Als Franke wärst du entschuldigt. Grüße, KAM

 

Fränkisch korrekt (ich habe eine Frangentastatur) wäre: Babsd

[ramhol]

Es stirbt der Pabst und kommt an die Himmelspforte.

eieiei...

Ich geh freiwillig ins Eck und schäme mich und entschuldige mich wie meine Kundschaft mit einem Viertel Rotwein zuviel- oder vielleicht haben dämonische Mächte meinen Beitrag gehackt um mich in tiefe seelische Verzweiflung zu stürzen? Ich verordne mir ein Bußschweigen bis zum nächsten Beitrag. als alter Lateiner müßte ich doch wissen, dass es papa und nich paba heisst.

 

Als Franke wärst du entschuldigt. Grüße, KAM

 

Fränkisch korrekt (ich habe eine Frangentastatur) wäre: Babsd

 

Sind fränkisch und sächsisch miteinander verwandt? Dort hieße es nämlich: Bobsd

[Volker]

Ein Psychologiestudent frägt den Professor: "Wie stellen Sie eigentlich fest, ob jemand verrückt ist?"

 

"Ganz einfach" meint der Professor. "Wir führen die Person in ein Zimmer, in dem sich eine Badewanne voll Wasser befindet und zeigen ihr drei Gegenstände: einen Eimer, eine Kaffeetasse und einen Kaffeelöffel. Dann bitten wir die Person zu entscheiden, womit sie am besten die Wanne leer bekommen."

 

"Ah, verstehe" sagt der Student eifrig "Die Normalen nehmen natürlich den Eimer um die Wanne leer zu schöpfen, da dieser ja viel größer ist, als Tasse oder gar Löffel".

 

"Nein" antwortet der Professor. "Die Normalen ziehen den Stöpsel".

[Stefan]

Ein Mann sitzt nächsten Sonntag in Wien im Fussball-Stadium, alle Plätze sind seit Monaten ausverkauft. Neben ihm ein leerer Platz...

Sichtbar irritiert fragt ihn der Mann, der auf der anderen Seite des leeren Platzes sitzt, wem dieser Platz denn gehöre, denn es sei doch eine Schande, am Final-Tag einen Platz frei zu lassen.

Er antwortet: "Das ist der Platz meiner Frau..." und er erzählt, dass sie, seit sie verheiratet sind zusammen zu allen grossen Fussballspielen gegangen sind, aber dass sie vor einiger Zeit verstorben ist.

Der Mann auf der anderen Seite entschuldigt sich und zeigt sein Beileid.

Dann fragt er ihn: "Gibt es denn niemand anderen in der Familie oder unter den näheren Freunde, die den Platz wollten?"

Und der Mann antwortete: "Doch, doch, aber die sind alle gerade auf der Beerdigung!"

[Stefan]

http://de.netlog.com/Lennox376/photo/photoid=46409975

[tomlo]

das ultimative Piercing

[Franciscus non papa]

dummer witz. naja, sowas gefällt den tomlos dieser welt.

[Inge]

Eigentlich ist das hier nicht witzig ... (auf "Vollbild" ansehen).

[Volker]

Eigentlich ist das hier nicht witzig ... (auf "Vollbild" ansehen).

 

Nicht wirklich, aber die Idee ist schon sehr genial. Für Deutschland könnte man damit die Nationalflagge gestalten:

 

Schwarz = Anzahl der Katholiken

Rot = Anzahl der Protestanten

Gold = Anzahl der Konfessionslosen

 

Das käme jedenfalls gut hin ...

[tomlo]

Der Pfarrer bei seiner ersten Messe....

 

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht

sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat.

Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein

Glas Wasser gebe, das wird ihm die Nervosität nehmen.

Gesagt getan und es ging ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht

verloren hätte.

Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen

Zettel vom Bischof vor :

 

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer letzten Messe und hoffe, dass

sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen

werden:

 

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

 

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

 

3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

 

4. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".

 

5 Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist

nicht "ElPadrino".

 

6. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

 

7. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

 

8. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem

Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

 

9. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

 

10. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter

den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die

Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

 

11. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

 

12. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

 

13. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine

Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

 

14. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch

nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte

waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"

 

15. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja

sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

 

16. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser

und nicht umgekehrt

 

Herzlichst

 

Ihr

Bischof

[Magdalene]

Der Pfarrer bei seiner ersten Messe....

Und die Bartwickelmaschine quietscht.

Anschiss: Der Thread heißt: Neue Witze!

bearbeitet 15. August 2008 von Magdalene