Neue Witze IV

[Matthias]

*** Off-Topic ? ***

 

Ich habe eine sehr löbliche Seite entdeckt.

Diese Selbsthilfegruppe kämpft für die Ernsthaftigkeit der Gesellschaft und will durchsetzen, daß das Wort "humorlos" nicht mehr abwertend gebraucht wird, sondern als Lob.

 

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[Volker]

[Bleze]

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."

 

Bleze

[Stefan]

*** Off-Topic ? ***

 

Ich habe eine sehr löbliche Seite entdeckt.

Diese Selbsthilfegruppe kämpft für die Ernsthaftigkeit der Gesellschaft und will durchsetzen, daß das Wort "humorlos" nicht mehr abwertend gebraucht wird, sondern als Lob.

 

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Herzlich Willkommen auf einer der umfangreichsten deutschen Witz- und Humorseiten.

bearbeitet 7. September 2003 von pedrino

[Volker]

Der Pfarrer schließt seine Predigt mit den Worten:

"... und so hält der liebe Gott immer seine Hand über uns!"

Da kam ein Wanderer des Wegs und sagte: "Nur beim Seiltänzer muß er sie drunterhalten..."

[Volker]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Gast Juergen]

"To do is to be" (Sartre)

"To be is to do" (Socrates)

"Do be do be do" (Sinatra)

[Schäfchen]

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?

 

- Ameisen sind Insekten!

[Gast Juergen]

Sagt der Mann zu seiner Frau: "Wenn einer von uns beiden stirbt, dann nehme ich mir eine kleinere Wohnung."

[Volker]

Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum, welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die es gar nicht gibt."

Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist, als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht, die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!..."

[Volker]

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?"

"Ja."

"Was soll ich tun?"

"Sprich ein Gebet und laß los."

Der Bergsteiger nach kurzem Überlegen: "Ist da noch jemand?"

[Volker]

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muß über einen Teich spielen.

Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur:

"Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch."

Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, daß ein 4er Eisen besser sei.

Jesus bleibt stur und beharrt darauf, daß wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne.

Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer.

Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball.

Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa?

Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

[Simone]

Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette. Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich einen Crêpes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden. Meint der erste zum zweiten: "Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was..."

 

 

Bei allem Respekt war Stalin auch nur ein großes A...loch und kam in die Hölle. Da er aber ein berühmtes A...loch war, durfte er sich seine ewigen Leiden selber aussuchen. Der Teufel nahm ihn bei der Hand und führte ihn in einen Raum, der Boden mit Glasscherben bestreut, an den Wänden arme Sünder, die auf dem Kopf in den Scherben standen. Stalin sagte, er wolle doch lieber etwas anderes sehen.

Im nächsten Raum war der Boden mit glühenden Platten belegt, die Sünder wieder im Kopfstand darauf. Auch das gefiel dem Volksvater nicht.

Da nahm ihn der Teufel bei der Hand und brachte ihn in einen dritten Raum. Der Boden war knietief mit Scheiße. angefüllt, an den Wänden standen die Sünder ganz normal da und rauchten Zigaretten. Stalin dachte kurz nach und sagte, dass er diese Strafe wohl annehmen könne, denn abgesehen davon, auf ewig in Scheiße zu stehen wäre es ja nicht so schlimm.

Der Teufel drückt ihm noch eine Kippe in die Hand und macht sich davon. 5 Minuten später eine Stimme aus dem nichts: "OK, Leute! Zigarettenpause vorbei, Grundstellung einnehmen....."

[Simone]

Ob der wohl erlaubt ist? :ph34r:

 

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Äbtissin alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle:

Obernonne: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!"

99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"

1Nonne: "Hehehe!!!!!"

Obernonne: "Der Mann hatte ein Kondom dabei!"

99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!"

1 Nonne: "Hehehe!!!!!"

Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!"

1 Nonne: "Uhhhhh!!!!!"

99 Nonnen: "Hehehe!!!!!"

[Stefan]

Was ist der Unterschied zwischen zwischen einem Kloster und der Hölle?

 

In ein Kloster geht man, um seinen Glauben zu vertiefen. Wenn man in der Hölle landet, weiss man, dass man ganz unten angekommen ist.

[Baumfaeller]

Eine ganze Menge Profs (der verschiedensten Fachrichtungen) sitzen in der Kneipe, und streiten sich: Wessen Fach wohl fuer die Uni das *** billigste *** ist. Die Physiker, E-techniker und Informatiker haben natuerlich keine Chance, weil sie immer so viel Geld fuer die Teilchenbeschleuniger, Oszilloskope und Computer brauchen.

 

Der Mathematiker: "Wir brauchen nur Papier, Bleistift, und Radiergummi."

 

Der Philosoph: "Was ist ein Radiergummi?"

[Martin]

Also den Smilie hättest du dir aber mal verkneifen können, Wattoo.

[lara]

Also sind wir uns alle einig, dass Dios Witz besser war als der von Jürgen?

[Explorer]

Also den Smilie hättest du dir aber mal verkneifen können, Wattoo.

[Lissie]

Ich sags doch immer wieder: Die schönste Komik ist die, die sich unfrewillig aus der Situation ergiebt.

[Wattoo]

Grummel - Martin Du bist gemein! Hier im Forum muss man vorher genau überdenken was man tut....

bearbeitet 8. September 2003 von Wattoo

[Martin]

Zumindest die Smilies muß man sorgfältig auswählen.

[Thofrock]

Der folgende Witz ist von mir selbst:

 

Treffen sich 2 Einzelkinder. Dagt das eine zum anderen: Ich hab Deinen Bruder lange nicht mehr gesehen...

[Gast Juergen]

Der folgende Witz ist von mir selbst

So hört er sich auch an.

[Thofrock]

Gut, dann für Dich meinen Klassiker: Treffen sich 2 Wohnmobile. Sagt das eine: Ich zieh ins Hotel...