Neue Witze IV

[Caveman]

Aber nur zu 97%!!

Die anderen 3% blieben im Grab...

 

(Mal davon abgesehen, dass das, was über dort über die Wahrscheinlichkeitsrechnung der eigentliche Witz ist)

[Werner001]

(Mal davon abgesehen, dass das, was über dort über die Wahrscheinlichkeitsrechnung der eigentliche Witz ist)

Deswegen hab ich es hier geposted.

Da zieht es einem ja die Schuhe aus.

Mit diesen Methoden kann ich auch "nachweisen", dass mit 97%iger Sicherheit Athene in voller Rüstung aus dem Haupt des Zeus entsprungen ist

 

Werner

bearbeitet 21. Juli 2005 von Werner001

[Raphael]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden.

 

Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?"

 

Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!"

 

Petrus guckt und fragt : "Was ist das?"

 

Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.

 

"Gleichgewicht?" fragt Petrus.

 

Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein."

 

Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt.

 

Er guckt sich die Erde genauer an und fragt " Und was ist das hier?"

 

"Das ", sagt Gott , "ist Köln"! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Köln werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein."

 

Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!"

 

"Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist Düsseldorf!

[Rinf]

Realsatire (zur Erklärung: Ich habe seit 3 Monaten ARCOR als Komplettanbieter):

 

Ihre detaillierte Rechnung für August 2005 (deutsche Telekom)

................................................................................

.

Monatliche Beträge vom 01.08.05 bis 31.08.05

1. Telefonschnur 11532 1 0,13 0,13 16

Summe Monatliche Beträge 0,13

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

 

Was mag die Telekomiker wohl so ein Buchungsvorgang + Online-Rechnung kosten - weniger als 13 Cent?

[dollarwalli]

der rabbi steht vor gottvater und soll rechenschaft ablegen warum er selbstmord begangen hat:

"nach der schmach konnte ich nicht mehr weiterleben, ausgerechnet mein sohn -sohn eines rabbieners- ist zum christlichen glauben übergetreten"

gottvater:

"aber das ist doch kein grund sich das leben zu nehmen; genau das gleiche ist mir doch auch passiert -vor 2000 jahren".

rabbi:

"...und was hast du damals dagegen unternommen?"

"dagegen nichts, aber ich hab´ ein neues testament gemacht".

[ramhol]

Warnung

 

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:

Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.

Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

 

 

 

 

 

 

Der Spatz

 

Ein Motorradfahrer fährt mit 120 km/h in eine scharfe Linkskurve. Auf gleicher Spur kommt ihm ein Spatz entgegen. Keiner kann mehr ausweichen: Der Spatz prallt gegen den Motorradhelm.

Der Motorradfahrer hält sofort an, rennt zurück zu dem Spatz und beschließt voll schlechtem Gewissen, sich um ihn zu kümmern.

Er setzt ihn in einen Käfig und gibt ihm Wasser und Brotkrümel, damit der Spatz wieder zu Kräften kommt. Am nächsten Morgen wacht der Spatz auf, sieht die Gitter, Wasser und Brot und schreit: "Ohh nein, ich hab den Motorradfahrer getötet!"

[Maple]

Warnung

 

Weil in letzter Zeit die Begegnung mit Grizzly Bären und Touristen drastisch zugenommen hat, gibt das Tourismus-Büro von Alaska folgende Warnung an Wanderer, Fischer und jeden, der in der Wildnis herumstreift, heraus:

Wir raten allen, kleine, laute Glöckchen an der Kleidung zu tragen, damit Bären nicht aufgeschreckt werden, wenn man sich ihnen nähert. Wir raten weiter, eine Pfefferspray-Dose mit sich zu tragen, um den Bären damit abzuwehren. Vor allem sollte man immer nach Bärenaktivitäten Ausschau halten.

Dazu ist es wichtig, dass man den Kot von Schwarzbären und Grizzly-Bären unterscheiden kann. Schwarzbären-Kot ist kleiner und es befinden sich viele Beeren und Eichhörnchenfell darin. Grizzly-Kot hat kleine Glöckchen darin und riecht nach Pfeffer.

Danke für den Hinweis. Also wenn ich dann im Oktober nicht wieder hier auftauche...

[Beutelschneider]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Frank]

Das ist die Idee - endlich habe ich eine Perspektive für das Alter -

********************************************************************************

***************

 

Wenn ich einmal in später Zukunft alt und klapprig bin, werde ich bestimmt

nicht ins Altersheim gehen, sondern auf ein Kreuzfahrtschiff.

 

Die Gründe dafür hat mir unsere Gesundheitsministerin Ulla Schmidt

geliefert:

 

"Die durchschnittlichen Kosten für ein Altersheim betragen 200 EUR pro

Tag!!! "

 

Ich habe eine Reservierung für das Kreuzfahrtschiff "AIDA" geprüft und

muss

für eine Langzeitreise als Rentner 135 EUR pro Tag zahlen!!

Nach Adam Riese bleiben mir dann noch 65 EUR pro Tag über. Die kann ich

verwenden für:

 

1. Trinkgelder 10 EUR pro Tag

2. Ich habe mindestens 10 freie Mahlzeiten wenn ich in eines der

Restaurant

wackele oder sogar das Essen vom Room-Service mir aufs Zimmer bringen

lasse, d. h. : Ich kann jeden Tag der Woche mein Frühstück im Bett

einnehmen.

 

3. Die Aida hat 3 Swimming-Pools, einen Fitnessraum, freie Waschmaschinen

und Trockner und sogar jeden Abend Shows.

4. Es gibt auf dem Schiff kostenlos Zahnpasta, Rasierer, Seife und

Shampoo.

5. Das Personal behandelt mich wie einen Kunden, nicht wie einen

Patienten.

Für extra 5 EUR Trinkgeld lesen mir die Stewards jeden Wunsch von den

Augen ab.

 

6. Alle 8 bis 14 Tage lerne ich neue Leute kennen.

7. Fernseher defekt? Glühbirnen müssen gewechselt werden? Die

Bettmatratze

ist viel zu hart oder zu weich? Kein Problem, das Personal wechselt es

kostenlos und bedankt sich für mein Verständnis.

 

8. Frische Bettwäsche und Handtücher selbstverständlich jeden Tag, und

ich

muss nicht einmal danach fragen.

9. Wenn ich im Altersheim falle und mir die Rippen breche, komme ich ins

Krankenhaus und muss gemäß der neuen Krankenkassenreform täglich dick

draufzahlen. Auf der "AIDA" bekomme ich für den Rest der Reise eine Suite

und werde vom Bordarzt kostenlos verarztet.

 

Nun das Beste. Mit der "AIDA" kann ich nach Süd-Amerika, Australien,

Japan,

Asien.... wohin auch immer ich will. Darum sucht mich in Zukunft nicht in

einem Altersheim, sondern just call shore to ship.

 

Ich spare auf der "AIDA" damit jeden Tag 50 EUR und muss nicht einmal für

meine Beerdigung ansparen. Mein letzter Wunsch ist:

 

Werft mich nur gerade über die Reeling. Kostenlos.

Und für den Fall, das du doch ne Pflegekraft brauchen solltest, nimmst mich mit

[Beutelschneider]

Wofür entscheidet sich ein Mathematiker, der vor die Wahl gestellt wird zwischen ewiger Seeligkeit und einem belegten Brötchen?

 

Natürlich fürs Brötchen, denn Nichts ist besser als ewige Seeligkeit, und ein belegtes Brötchen ist immer noch besser als Nichts.

[Stefan]

Nächste Woche beim Penny Markt:

 

Wem Klingeltöne und bunte Bildchen auf dem Display noch nicht genug sind, kann ab jetzt auch die Hardware seines Handys individuell gestalten:

 

http://www.penny.de/01angebote/angebote_de...&sid=0101&wd=mo

[OneAndOnlySon]

Nächste Woche beim Penny Markt:

 

Wem Klingeltöne und bunte Bildchen auf dem Display noch nicht genug sind, kann ab jetzt auch die Hardware seines Handys individuell gestalten:

 

http://www.penny.de/01angebote/angebote_de...&sid=0101&wd=mo

LOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Franciscus non papa]

kein wirklicher witz, aber nett:

 

5 Aug 2005, 11:15

Thema: Religiöse Erziehung

von: Claudia

[karolin]

Gebrauchsanweisung zum Reinigen Ihrer Toilette:

 

1. Öffnen Sie den Toilettendeckel und füllen Sie 1/8 Tasse Tiershampoo ein.

 

2. Nehmen Sie Ihre Katze auf den Arm und kraulen Sie sie, während Sie sich vorsichtig in Richtung Badezimmer bewegen.

 

3. In einem geeigneten Moment werfen Sie ihre Katze in die Toilettenschüssel und schließen Sie den Toilettendeckel. Möglicherweise sollten Sie sich auf den Deckel stellen.

 

4. Die Katze wird nun selbständig mit dem Reinigungsvorgang beginnen und ausreichend Schaum produzieren. Lassen Sie sich von lauten Geräuschen aus der Toilette nicht irritieren, Ihre Katze genießt es!

 

5. Betätigen Sie nun mehrmals die Toilettenspülung, um den „Power-wash“-Vorgang und die anschließende Nachspülung einzuleiten.

 

6. Sofern Sie auf dem Toilettendeckel stehen, bitten Sie jemanden, die Haustüre zu öffnen. Stellen Sie sicher, dass sich keine Personen zwischen Toilette und Haustür befinden.

 

7. Öffnen Sie dann aus gebührendem Abstand möglichst schnell den Toilettendeckel. Aufgrund der hohen Geschwindigkeit Ihrer Katze wird deren Fell durch die Zugluft trockengefönt.

 

8. Toilette und Katze sind damit beide wieder sauber.

 

Mit den besten Grüßen

 

Der Hund

[Beutelschneider]

Nachtrag: Falls sie einen Hund oder eine Frau ihr eigen nennen, so können die die Reinigung der Toilette auch diesen überlassen, das sie aufgrund ihrer körperlichen Gestaltung dafür bestens geeignet sind.

 

mfg

 

Beutelschneider

 

(bekennender Katzenfan)

[Mecky]

Deine Katze wird begeistert sein. Aber was sagt Deine Frau dazu?

[Beutelschneider]

Manchmal muss man Prioritäten setzen....

[Mecky]

Wofür entscheidet sich ein Mathematiker, der vor die Wahl gestellt wird zwischen ewiger Seeligkeit und einem belegten Brötchen?

 

Natürlich fürs Brötchen, denn Nichts ist besser als ewige Seeligkeit, und ein belegtes Brötchen ist immer noch besser als Nichts.

Genial. Volkers Logik ist hiermit durchschaut und widerlegt.

[Caveman]

mfg

 

Beutelschneider

 

(bekennender Katzenfan)

Hunde haben Besitzer.

 

Katzen haben Angestellte.

bearbeitet 5. August 2005 von Caveman

[karolin]

Deine Katze wird begeistert sein. Aber was sagt Deine Frau dazu?

Die Katze wird nicht begeistert sein. Anstatt schön sauber zu sein wird sie verhungern - erfahrungsgemäß kaufen die Frauen das Katzenfutter.....

 

Abgesehen davon: Ich hab nichts gegen Katzen. Zumindest nichts wirksames.

 

 

(auch Katzenfan)

[ficb]

Dazu fällt mir der hier ein:

 

Wie verabreicht maneiner Katze eine Pille?

1.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

 

2.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

 

3.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

 

4.

Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

 

5.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

 

6.

Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

 

7.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

 

8.

Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

 

9.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

 

10.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

 

11.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

 

12.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung

 

13.

Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Wäscheleine zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

 

14.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

 

15.

Werfen Sie ihre Katze über Nachbars Gartenzaun (der Nachbar, der einen großen Pittbullterrier hat) und erfreuen Sie sich an dem Schauspiel...

[Beutelschneider]

Deine Katze wird begeistert sein. Aber was sagt Deine Frau dazu?

Die Katze wird nicht begeistert sein. Anstatt schön sauber zu sein wird sie verhungern - erfahrungsgemäß kaufen die Frauen das Katzenfutter.....

 

Abgesehen davon: Ich hab nichts gegen Katzen. Zumindest nichts wirksames.

 

 

(auch Katzenfan)

Ist an der Stelle dumm gelaufen, bei uns erledige ich die Einkäufe.

Da fällt mir ein, ich brauch noch was fürs Abendessen....

[Beutelschneider]

qficb.. bist auf den letzen Punkt kann ich das nachempfinden.,

[Tirunesh]

 

Meine Eltern haben tatsächlich noch Krallenschleifspuren in der Esszimmertischplatte, die von genau so einer Aktion stammen.

 

Wir haben das alles mal durchexerziert und am Ende ist die Pille wider Erwarten doch im Maul der Katze gelandet. Leider muss sie so eklig geschmeckt haben, dass das arme Tier eine halbe Stunde lang aus dem Maul schäumte. Und ich meine richtigen Schaum, wie Tollwut im Endstadium. Natürlich ist sie genauso lange unentwegt durch die Wohnung gerast, um die Schaumflöckchen wirklich gleichmäßig auch noch in der letzten Ecke zu verteilen...

 

Auch Katzenfan.

[Beutelschneider]

Aus Erfahrung mit eigenen und elterlichen Katzen muß ich aber sagen, das sich die Tiere sehr wohl daran gewöhnen können, aus Herrchens oder Frauchens Hand eine Pille verabreicht zu bekommen.... ist sogar meist einfacher als die im Futter zu verstecken.