Neue Witze IV

[Franciscus non papa]

aber leute!

 

freut euch und jubelt. denn es hat sich herausgestellt, dass overkott imstande ist, beiträge mit mehr als einer zeile zu verfassen.

 

wenn das nicht der eigentliche witz ist.....

[Chueni]

Ein alter Knacker spürt den x-ten Frühling und kauft sich ein Corvette Convertible. Donnert los auf der Autobahn, macht bald 100 Sachen (Meilen), wo 65 erlaubt sind. Kurz darauf, was absehbar ist: Im Rückspiegel sieht er den Wagen des Highway Patrol Troopers inklusive blinkender roter Laterne und heulender Sirene. Kein Problem: Kurz aufs Gas, und der Trooper bleibt im Staub zurück. Doch er kommt wieder näher und schließlich setzt sich beim Opa die Weisheit des Alters durch. Er hält an.

 

Der Trooper steigt aus, überprüft Führerschein, Auto, Fahrer, guckt auf seine Uhr und meint schlußendlich. Ok, Opa, es ist 5 vor 6, in 5 Minuten hab ich Feierabend. Wenn Du eine gute Ausrede findest, die ich noch nie gehört habe, will ich mal nicht so sein und hab das übersehen.

 

“Vor 20 Jahren ist meine Frau mit einem Highway Patrol Trooper durchgebrannt. Ich fürchtete, Sie bringen sie zurück.”

[Inge]

http://www.spiegel.de/kultur/literatur/0,1...-375927,00.html (Das Bild selbst konnte ich leider nicht reinstellen ...)

[Explorer]

http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=43

[Pegasos]

http://www.geestyle.de/index.php?modul=clipsdetails&ID=43

Ich hab versucht, es mir anzusehen, aber dann aufgegeben, weil's immer wieder hängen blieb. Irgendwie seltsam, ein Standbild quatschen zu hören...

[jouaux]

INTELLIGENT DESIGN

 

Die Schöpfungsgeschichte einmal anders:

 

http://www.newyorker.com/printables/shouts/050926sh_shouts

[Chueni]

Ein Jude betet: Ach Gott, was soll ich nur machen? Mein Sohn ist zum Christentum konvertiert!

Gott antwortet!! Jaja, meiner auch.

Jude: Ja, und was hast du dann gemacht?

Gott: ein neues Testament

[Explorer]

http://media.skoopy.com/vids/vid_00782.wmv

[Flo77]

http://typera.tk/applet.cws?language=de

[Bleze]

Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf - der neue Gast ist Jesus. "Ich heile durch Handauflegen" protzt er ab.

Der Ire sogleich "Hier mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".

Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz".

Gesagt getan. Jesus heilt durch seine "Betatschung" auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um. "Fass mich ja nich' an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben..."

[pmn]

Eben folgendes eMail bekommen:

 

 

Sehr geehrter Kunde,

 

- Unser neues Schutzystem kann Ihnen helfen, ftere betrgerischen Transaktionen

zu vermeiden und Ihre Mittel sicher zu halten.

 

- Im Zusammenhang mit der technischen Modernisierung empfehlen wir Ihnen

eine wiederholte Aktivierung von Ihrem Bankkonto durchzumachen.

 

Dafr mssen Sie unser Link verfolgen: Login

Wir schtzen Ihr Business ein. Fr uns ist eine groe Ehre, Sie zu bedienen.

Die Abteilung mit der Arbeit fr die Kunden von der Deutsche Postbank AG

 

Dieses E-Mail ist nur fr die Mitteilung. Damit haben Sie keine Antwort

zu machen.

 

msg-id:3953925

Wed, 12 Oct 200516:06:54bruegelCopyright 2005 Deutsche Postbank AG. Alle

Rechte sind vorbehalten.

 

 

 

 

Das 54fache"bruegel"gefällt mir als Möglichkeit;-))

bearbeitet 12. Oktober 2005 von pmn

[hansjo]

nicht zu glauben:

 

 

VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER

GALIZISCHEN KÜSTE COSTA DE FISTERRA AM 16.OKTOBER 1997

(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März

2005

von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung

freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und

mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!

 

Galizier: (Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen,

bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu

vermeiden .......

Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

 

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs

um

15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

 

Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15

Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

 

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän

eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen.

Wir

beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um

eine Kollision zu vermeiden.

 

Galizier: Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir

empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden.

 

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN

RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS USS LINCOLN

VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE

KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI

PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOT N

MEHRERE

SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG

PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM

HINBLICK

AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.

ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH

NORDEN ZU ÄNDERN !!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR

UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND

UM

DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER

MILITÄRISCHEN´STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES

ALLIERTEN

STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN

STREITMACHT ..... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS

DEM WEG !!!!!!!!!

 

Galizier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei

Personen.

Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den

Kanaren,der gerade schläft.

Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und

Kanal

106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwohin, da wir mit ihnen vom

Festland aus reden.

Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von

Galizien.

Wir haben eine Scheissahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen

Leuchtturme einnehmen.

Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und

auf

die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu

garantieren, zumal er gleich gegen die

Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir

darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das

Beste, das Gesündeste und das

Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach

Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden .....

[Maple]

Irgendwie kenne ich das mit nem kanadischen Leuchtturm...

[Beutelschneider]

Außerdem kenne ich ihn schon ein paar Jahre... ist aber trotzdem immer wieder gut.

[Mariamante]

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen

Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet.

Der hatte offensichtlich richtig gute Laune !!!

 

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie

gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)

A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

 

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)

A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

 

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den

Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)

A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel

Wasser mit.

 

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)

A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

 

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste

von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (UK)

A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

 

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika

schicken? (USA)

A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka

ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach,

vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in

Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

 

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)

A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen

Himmelsrichtungen schicken.

 

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)

A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

 

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben

schicken? (USA)

A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutsch-land

angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener

Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in

Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

 

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)

A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow aber kommen Sie nackt.

 

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen

Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)

A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle

südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher

gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.

 

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch?

(Deutschland)

A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen

Beerensammlern. Milch ist illegal.

[Stefan]

[maxinquaye]

Habe ich den schon gepostet?

 

"What? I can't understand you."

 

http://www.jokefrog.com/flash/news-report-from-iraq.shtml

bearbeitet 16. Oktober 2005 von maxinquaye

[Volker]

Eben folgendes eMail bekommen:

Eine typische Phishing-Mail. Aber wer darauf reinfällt, ist schon fast so dumm, dass es bestraft gehört - und das wird dann auch prompt erledigt!

[Explorer]

Habe ich den schon gepostet?

 

"What? I can't understand you."

 

http://www.jokefrog.com/flash/news-report-from-iraq.shtml

[Mariamante]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer

werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.

Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze die Heftklammermaschine immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:

"Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin des_Feuers@firmenname.com

oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouverture (the Lone Ranger Theme) auf

deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

38. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"

39. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

40. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

41. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

42. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

43. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

44. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

45. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar, wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.

[asia]

Ein Wunder, dass du 50 geworden bist... :ph34r:

Happy Birthday!

[jos1]

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

schön! ich werde deine Ratschläge brauchen ....

[jos1]

von mir auch: happy birthday!

[Flo77]

http://www.schlussmachen.com/home.htm

 

Hat das schon jemand probiert?

[Caveman]

40. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

 

Das allerdings ist bittere Realsatire bei MacDoof. Nicht beim Drive In, sondern ganz normal am Schalter.

 

Probiert es aus, versucht folgendes:

Bestellt einen einzelnen Bic Mäc, ohne, dass die Bedienung auch nur ein einziges Mal nachfragt!

 

Normalerweiser geht das Bestellungspräch ja so:

Ich: Ich hätte gernen einen Big Mäc.

Bedienung: Big Mäc Menü oder einzeln?

Ich: Kein Menü. Einfach einen Big Mäc.

Bedienung: Mit Pommes?

Ich: Keine Pommes. Nur einen Big Mac.

Bedienung: Was zu trinken dazu?

Ich: Keine Pommes, nichts zu trinken, einfach einen Big Mäc.

Bedienung: Zum Mitnehmen oder hier essen?

Ich: Einfach auf die Hand [Ätsch]

 

Soweit so gut. Wer das öfter macht, ist genervt und verfällt aber langsam dem Drang, diese überflüssige und nutzlose Konversation durch die vorauseilende Herausgabe von Informationen zu unterbinden, weil man ja das Gefühl bekommt, dass wenn die Bedienung nachfragt, man nicht in der Lage war, seine Bestellung klar und verständlich zu formulieren. Also bemüht man sich (nützen tut es meistens aber nix):

 

Ich: Ich hätte gerne einen Big Mäc. Nein, kein Big-Mäc-Menü, nur einen einfachen Big Mäc. Keine Pommes dazu, keine Cola, nichts extra. Auch keinen Salat. Und einfach auf die Hand, nicht zum Hieressen.

Dumpfbacke: Menü oder einzeln?

 

AAARRRGGGHHH!!!

 

Der Harcdocre-MacDoof-Fan probiert das ganze übrigens nicht mit einem Big Mäc, sondern mit dem Hamburger Royal. Da kommt nämlich noch die kniffelige Nachfrage, ob normal oder TS.

 

Ich habe es in meinem Leben bisher nur *zweimal* geschafft, einen Big Mac so zu bestellen, dass die Bedienung nicht nachfragen musste.