Neue Witze IV

[Stefan]

Apropos "7th Heaven" - die Serie läuft in Deutschland auf VOX unter dem Titel "Eine himmlische Familie". Es geht um die Familie eines Pastors oder Reverends in der amerikanischen Provinz. Ich finde die Kurzebeschreibung ("Plot Outline") auf imdb.com sehr passend: "We play witness to the lives of the Camden family, an ultra-conservative family living in California, USA."

[Trilobit]

A lonely old woman bought a parrot to keep her company. Upon taking it home, however, she found out that the bird was terribly rude.

"Polly want a cracker?" she asked.

"Stuff it, you old bag!" the parrot replied.

"Oh, my!" the woman exclaimed.

"****** off,"said the bird.

Things went on this way, and the woman became more and more exasperated. One day, the preacher came over unexpectedly."Go to hell!" the bird told him. The woman, in a fit of embarressment, grabbed the bird and put him in the freezer.

When the preacher finally left, she went to the freezer and took out the shivering parrot. "Have you learned your lesson? Will you be good now?"

The parrot answered humbly, "Yes, ma'am, I sure will. May I please ask one question, kind ma'am?" He cast a fearful glance back at the freezer. "What did the chicken do?"

Dreistes Zeug bei kath.de gepostet?

 

Trilo

[Katta]

A lonely old woman bought a parrot to keep her company. Upon taking it home, however, she found out that the bird was terribly rude.

"Polly want a cracker?" she asked.

"Stuff it, you old bag!" the parrot replied.

"Oh, my!" the woman exclaimed.

"****** off,"said the bird.

Things went on this way, and the woman became more and more exasperated. One day, the preacher came over unexpectedly."Go to hell!" the bird told him. The woman, in a fit of embarressment, grabbed the bird and put him in the freezer.

When the preacher finally left, she went to the freezer and took out the shivering parrot. "Have you learned your lesson? Will you be good now?"

The parrot answered humbly, "Yes, ma'am, I sure will. May I please ask one question, kind ma'am?" He cast a fearful glance back at the freezer. "What did the chicken do?"

Dreistes Zeug bei kath.de gepostet?

 

Trilo

Ich find den witzig...

[Bleze]

Statt eines Witzes mal ein Comic, aber Zeit nehmen, ist etwas länger (man kann ja die aktuelle URL jeweils faven).

 

genial gemacht finde ich...

 

http://comics.orf.at/stories/5922

[Katta]

Kicher.... Bergman hätte seine helle Freude...!

[Katta]

Oh dear me... wie lang ist denn dieser Comic???

[Bleze]

Oh dear me... wie lang ist denn dieser Comic???

Glaub ca. bis Folge 151..., sagte doch der is länger, aber kannst ja immer die aktuelle Seite als Favorit ablegen.

[Katta]

Uff....

[Inge]

Also was ich bis jetzt gelesen habe (Anfang der Ray Bradbury story) ist wundervoll ... *g*

[Bleze]

Sag ich ja...ich liebe die Situationskomik...

[Flo77]

Sag ich ja...ich liebe die Situationskomik...

Hat schon jemand den 2. Teil gelesen?

[Flo77]

http://comics.orf.at/stories/40503

[Inge]

Sag ich ja...ich liebe die Situationskomik... 

Hat schon jemand den 2. Teil gelesen?

Es gibt einen 2. Teil?

[Bleze]

Ja ber der ist nicht ganz fertig soviel ich gesehen habe...

[Trilobit]

A lonely old woman bought a parrot to keep her company. Upon taking it home, however, she found out that the bird was terribly rude.

"Polly want a cracker?" she asked.

"Stuff it, you old bag!" the parrot replied.

"Oh, my!" the woman exclaimed.

"****** off,"said the bird.

Things went on this way, and the woman became more and more exasperated. One day, the preacher came over unexpectedly."Go to hell!" the bird told him. The woman, in a fit of embarressment, grabbed the bird and put him in the freezer.

When the preacher finally left, she went to the freezer and took out the shivering parrot. "Have you learned your lesson? Will you be good now?"

The parrot answered humbly, "Yes, ma'am, I sure will. May I please ask one question, kind ma'am?" He cast a fearful glance back at the freezer. "What did the chicken do?"

Dreistes Zeug bei kath.de gepostet?

 

Trilo

Ich find den witzig...

Klar, na ich meinte, was das Hühnchen getan hat.

 

Trilo

[maxinquaye]

Speziell für Baumfaeller :

 

An elderly couple had been dating for sometime.

Finally they decided it was time for marriage. Before the wedding, they went out to dinner and had a long conversation regarding how their marriage might work. They discussed finances, living arrangements and so on.

Finally the old gentleman decided it was time to approach the subject of their physical relationship.

"How do you feel about sex?" he asked, rather trustingly.

"Well," she said, responding very carefully, "I'd have to say that I would like it infrequently."

The old gentleman sat quietly for a moment, then, looking over his glasses, he casually asked........... "Was that one word or two?"

[maxinquaye]

Digital Camera For Sale, used only once.

 

[Chueni]

[Stefan]

[ora-et-labora]

Zwei Nachbarinnen treffen sich. Sagt die eine: "Du, mein Sohn hat angefangen zu meditieren." "Was ist denn das?", fragt die andere. "Das weiß ich auch nicht, doch es ist auf alle Fälle besser als den ganzen Tag herumzusitzen und nichts zu tun."

[Flo77]

Die spinnen die Briten.

[ramhol]

Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel. Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche, wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst."

[Stefan]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor:

"Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen."

Nach 2 Stunden ruft der Professor: "Schluß, meine Damen und Herren!"

Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf:

"Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?"

"Nein..." meint der Prof.

"Großartig" sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

 

Der hier ist extrem böse:

Jesus hängt am Kreuz. 2 Römer bewachen ihn. Judas steht davor und bedauert seinen Meister. Plötzlich krächtzt Jesus: "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn nicht durch. Er versucht sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"

TSCHAK! hacken die Römer ihm beide Arme ab. Er taumelt zurück. Wenig später ruft Jesus wieder "Judas! Judas! Komm her!"

Judas geht Richtung Kreuz, die Römer lassen ihn erneut nicht durch. Er versucht sich wieder durchzudrängen: "Mein Meister ruft, bitte laßt mich durch!"

TSCHAK! und die Beine sind weg.

Vor den Römern liegend bettelt er, daß sie ihn durchlassen, er könne ihm jetzt eh nich' mehr helfen.

"Na gut, robb' Dich zu ihm durch" meint der Römer. Am Kreuz angekommen "Meister, ja, hier bin ich!"

"Judas! Ich kann Dein Haus sehen!..."

bearbeitet 3. Juni 2005 von Stefan

[Stefan]

An einem nebligen Morgen in Schottland fährt ein Mann durch die Berge nach Inverness. Plötzlich tritt am Straßenrand ein massiver, rothaariger Highlander aus dem Nebel. Der Mann ist mindestens 1.90 Meter groß - ein wandelnder Kleiderschrank. Er hat einen riesigen, roten Bart und trägt trotz Wind, Nebel und Temperaturen nahe dem Gefrierpunkt nur seinen Kilt, ein Tweed-Shirt und einen schief aufgesetzten Tam-O'-Shanter.

Am Straßenrand steht außerdem noch ein junges Mädchen. Sie ist wahnsinnig schön - schlank, wohlgeformt, ordentliches Aussehen, goldenes Haar - atemberaubend... Der Fahrer hält an, seine Aufmerksamkeit nur auf das Mädchen gerichtet, als der rote Riese die Tür aufreißt und ihn von seinem Sitz auf die Straße zerrt - mit Fäusten, die entfernt an Schmiedehämmer erinnern.

"O.k., Jimmy", schreit er, "ich will, dass du masturbierst - hier!"

"Aber...", stammelt der Fahrer.

"Tu es, oder ich bring dich verdammt nochmal um!"

Der Fahrer dreht sich also mit dem Rücken zu dem Mädchen, lässt seine Hosen fallen und fängt an. Weil er dabei an das Mädchen am Straßenrand denken muss, dauert das nicht lange.

"Gut!", brüllt der Highländer, "Mach's nochmal!"

"Aber..."

"Sofort!"

Also macht's der Fahrer nochmal.

"O.k., Bursche, nochmal!"

...

Das Ganze geht nun zwei Stunden so. Der unglückliche Fahrer bekommt Krämpfe in seinen Armen, er hat sich einen Wolf gerieben, sein "Knopf" schmerzt, sein Sehvermögen lässt langsam nach (wie es ihm sein Priester seit Jahren vorausgesagt hat) und er liegt, trotz der Kälte, als schwitzender, wabbelnder Haufen am Boden.

"Mach's nochmal!"

"Tut... mir leid... ich kann... nicht mehr... Bring mich einfach um!", flüstert der Fahrer.

Der Highlander schaut grinsend auf das Bündel Mensch, das da auf der Straße liegt und meint:

"O.k., Mann, und JETZT kannst du meine Tochter nach Inverness fahren..."

[Bleze]

Jesus beobachtet, wie die Steinigung der Ehebrecherin vorbereitet wird. Er stellt sich vor die Frau und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein." Da bekommt er tatsächlich einen Stein an den Hinterkopf. Jesus dreht sich um und flucht: "Mama. Ich hab dir schon so oft gesagt, du sollts das lassen."