Neue Witze IV

[Caveman]

Pilot: "Koeln-Bonn-Tower, hier Lufthansa 1234. Erbitten Rollerlaubnis nach Muenchen."

Tower: "Lufthansa 1234, Roger. Rollerlaubnis nach Muenchen erteilt. Melden Sie Passieren des Haupttores!"

 

Tower: "Say fuelstate."

Pilot: "fuelstate."

Tower: "Say again."

Pilot: "again."

Tower: "Arghl, give me your fuel!"

Pilot: "Sorry, need it by myself..."

 

Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"

Tower: "Yes."

Pilot: "Yes, what?"

Tower: "Yes, SIR!"

 

Controller: One two three

Pilot: There is no tree in local Area

 

Der Pilot an den Tower:"Ratet mal, wer jetzt kommt!"

Der Fluglotse schaltet die Beleuchtung der Landebahn

aus und erwidert: "Rate mal, wo wir sind!"

 

Pilot: Tower, can I have a rough time-check?!

Tower: It is Tuesday, sir!

 

Pilot: "Tower, request permission to enter zone XY."

Tower: "Negative."

Pilot: "Tower, did you say `negative'?"

Tower: "Affirmative."

Pilot: "Understood `affirmative'. I will call you leaving the zone."

 

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

 

Tower: "Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun Charlie und Mike zum GAT."

Pilot: "Aeh...Teerweg zwo...?"

Tower: "Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran vorbeigerollt."

Pilot: "Sorry."

Tower: "Don't worry, nehmen Sie den Mike."

Pilot: "Aeh, ...Mike ?"

Tower: "Das ist der letzte ganz hinten rechts..."

 

Pilot: "Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?"

Tower: "Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen."

 

Pilot: "...Tower, please call me a fuel truck."

Tower: "Roger. You are a fuel truck."

 

Controller: "Phantom-Formation crossing controlzone without clearance, state your callsign !"

Pilot: "I'm not silly..."

 

Controller: (in Stuttgart): "Lufthansa 5680, reduce to 170 knots."

Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten... Aber wir sind ja flexibel."

Controller: "Wir auch. Reduce to 173 knots."

 

Controller: "RFG 312, fliegen Sie direkt nach Olno VOR. Brauchen Sie einen Radar-Vektor ?"

Pilot: "Nein, es geht auch so, wir koennen das VOR schon empfangen. Es liegt genau in der Richtung, wo der Mond steht."

Controller: "Ja, aber den haben wir nicht auf dem Radarschirm."

 

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."

Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"

Pilot: "Wie jeden Montag, nach Leipzig."

Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"

Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

 

Controller: "Hawk 20, is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?"

Pilot: "Negativ, Sir. It's only the same pilot."

 

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."

Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."

Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

 

Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."

Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."

 

Tower: "Lufthansa 893, number one, checkcar on the runway."

Pilot: "Roger we'll check the car on the runway."

 

Controller: "Delta Romeo Zulu, confirm you are inbound to Sulz NDB?"

Pilot: "Affirm, but we don't receive it."

 

 

Controller: "Delta Oscar Mike, squawk 0476."

Pilot: "Say again."

Controller: "Squawk 0476."

Pilot: "Four, zero...? "

Controller: "Wollen Sie'n leichteren haben ?"

 

Controller: "Delta Bravo Charlie, ist Ihr Squawk wirklich sieben null vier sechs?"

Pilot: "Positiv."

Controller: "Ich mag's kaum glauben, Sie haben eine angezeigte Hoehe von minus neunzig Fuss."

 

Controller: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."

Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."

Controller: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."

Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"

Controller: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

 

Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26, Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."

Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."

Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr eine DC 9."

Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"

 

Pilot: "Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt ueber Dinkelsbuehl in Flugfläche 95."

Controller: "Sie sollten doch Muenchen Information rufen !"

Pilot: "Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser."

 

Controller: "Flamingo 019, do you have a "Springbock" in sight, twelve o'clock five miles crossing from left to right ?"

Pilot: "If you mean a 737...?"

Controller: "Yeah, you got it, you got it!"

 

Tower: "Delta Fox Alpha, hold position, Marshall will park you."

Pilot: "Roger. Looking out for John Wayne."

 

Tower: "LH 8610 cleared for take-off."

Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet."

Tower: "Ja, wer steht denn da auf der 26 south ? "

Pilot (LH 8610): "LH 8801."

Tower: "Na ja, dann seid ihr cleared for take-off."

 

Tower: "Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2."

Pilot: "Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus ?"

Tower: "Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier."

 

Flugschueler: "Lichtenfels Info, DEITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."

Turm: "DEITN, ich habe eine grosse Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

 

Tower: you have traffic at 10 o'clock, 6 miles!

Pilot: give us another hint, we have digital watches!

 

Tower: Mission 123, do you have problems?

Pilot: I think, I have lost my compass.

Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole instrument panel!

 

Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurückschieben lassen)

Tower: KLM 242 expect start up in two hours.

Pilot: Please confirm: two hours delay?

Tower: Affirmative

Pilot: In that case, cancel the good morning!

bearbeitet 27. April 2005 von Caveman

[Inge]

Pilot: "Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo estabished ILS 16."

Tower: Oescar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16, wind calm - and by the way: this is Wien Tower."

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Bratsilava Tower, Oscar Oscar Kilo passed the outer marker."

Tower: "Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!"

Pilot: (Nach einer Denkpause) "Confirm, this is NOT Bratislava?"

Tower: "You can believe me, this is Vienna!

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Tower: Oescar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030 and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava."

Wenn man nach Bratislava fliegt, tut man das in der Tat am besten über Wien-Schwechat (liegt genau auf halber Strecke zwischen Wien und Bratislava).

bearbeitet 27. April 2005 von Inge

[Flo77]

bearbeitet 27. April 2005 von Flo77

[Inge]

[Flo77]

Und wo ist jetzt Schwechat?

[Inge]

Und wo ist jetzt Schwechat?

Ungefähr einen halben Zentimeter über dem Doppelpfeil (<—>) zwischen Wien und Bratislava.

bearbeitet 27. April 2005 von Inge

[Torsten]

Und wo ist jetzt Schwechat?

Ungefähr einen halben Zentimeter über dem Doppelpfeil (<—>).

Soll das ein Witz sein?

[Flo77]

Und wo ist jetzt Schwechat?

Ungefähr einen halben Zentimeter über dem Doppelpfeil (<—>) zwischen Wien und Bratislava.

Nutzt aber wenig wenn man aus St. Petersburg, Budapest oder Haifa kommt ...

[Inge]

Ich stelle den Antrag, dass du klarer sagst, was dein Problem ist.

 

Erst kuckste komisch , weil ick dir sare, dass man auch dann in Schwechat landet, wenn man nach Bratislava will.

 

Denn erläutere ick dir dett mit 'ner Karte.

 

Denne frachste, wo denn nu Schwechat sei, ick erkläre dir ditt, denne erzählste watt von wejen wo der Flijer herkommt - watt iss denn nu dein Problem?

[Flo77]

Ich stelle den Antrag, dass du klarer sagst, was dein Problem ist.

 

Erst kuckste komisch  , weil ick dir sare, dass man auch dann in Schwechat landet, wenn man nach Bratislava will.

 

Denn erläutere ick dir dett mit 'ner Karte.

 

Denne frachste, wo denn nu Schwechat sei, ick erkläre dir ditt, denne erzählste watt von wejen wo der Flijer herkommt - watt iss denn nu dein Problem? 

ICH WILL DOCH GAR NICHT NACH BRATISLAVA!!!!!!!

 

 

 

*würstchenkartoffelsalatundsenfsuch*

bearbeitet 27. April 2005 von Flo77

[Caveman]

Fällt das jetzt unter die Rubrik: Wenn Frauen Witze erklären ???*

 

---

* Autsch, aua! Ich geh ja schon...

[Beutelschneider]

Wen interessiert den, was Du willst, Flo

[Katta]

Verschte isch net...

[Inge]

Ich stelle den Antrag, dass du klarer sagst, was dein Problem ist.

 

Erst kuckste komisch  , weil ick dir sare, dass man auch dann in Schwechat landet, wenn man nach Bratislava will.

 

Denn erläutere ick dir dett mit 'ner Karte.

 

Denne frachste, wo denn nu Schwechat sei, ick erkläre dir ditt, denne erzählste watt von wejen wo der Flijer herkommt - watt iss denn nu dein Problem? 

ICH WILL DOCH GAR NICHT NACH BRATISLAVA!!!!!!!

 

 

 

*würstchenkartoffelsalatundsenfsuch*

Aber die da, die wollten!!

 

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

[Flo77]

Aber die da, die wollten!!

 

Pilot: (Nach einer erneuten Pause) "But why? We want to go to Bratislava, not to Vienna!"

Caveman will nach Bratislava?

 

Mir sind in Budapest mal 20 Frauen angeboten worden (gut ich war 19 aber in einer Nacht ...?) ...

[Caveman]

*** ICH WILL GAR NICHT NACH BRATISLAVA!!! ***

 

HOIL!

 

Und nein, bevor mich jemand fragt: Ich will auch nicht nach Wien!

 

 

Reicht schon, dass ich heute abend durch Sibirien fahren muss (kommt davon, wenn man in der größten Stadt der Welt wohnt).

[Franciscus non papa]

grade gehört:

 

 

wie heisst das gewand des papstes?

 

 

 

 

 

 

ratze-fummel

[pmn]

ratze-fummel

[Inge]

Reicht schon, dass ich heute abend durch Sibirien fahren muss (...).

Echt, da kommst du durch???

[Katta]

hihhihii

[Inge]

Also einer meiner Schwager hat ein Haus in Schleswig-Holstein, die Gegend da nennen sie "Sibirien".

[Caveman]

Also einer meiner Schwager hat ein Haus in Schleswig-Holstein, die Gegend da nennen sie "Sibirien".

Dann wohnt er bei mir gleich um die Ecke.

 

Nachtrag: Das Kaff heisst wirklich so!

 

Deswegen wohne ich auch in der größten Stadt der Welt. Denn welche Stadt kann schon behaupten, vom Südpol bis nach Sibirien zu reichen, und die Stadtgrenze ist nur 10 Autominuten von Grönland und Amerika entfernt?

 

Sogar der ÖPNV bei uns fährt zum Südpol und nach Sibiren...

 

Das packt nicht einmal Tokyo!

bearbeitet 27. April 2005 von Caveman

[ramhol]

grade gehört:

 

 

wie heisst das gewand des papstes?

 

 

 

 

 

 

ratze-fummel

"Mensch, dat Konklave ging aber ratz-fatz..."

[ramhol]

[icedragon]

Der neue Pfarrer

 

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte.

 

So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

 

Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

 

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 

- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El Padrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;

- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altarsetzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint .

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"

- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als "kleine Fickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche..."

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

 

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.

 

Herzlichst Ihr Bischof

 

LG

icedragon