Neue Witze IV

[Stefan]

Den habe ich zwar schonmal gebracht, ist aber schon länger her - mein Lieblingswitz über Jesus:

 

Jesus und Moses beim Golf. Jesus hat sich in eine dumme Situation gebracht und muss über einen Teich spielen. Moses gibt ihm den Rat, ein 4er Eisen zu benutzen, aber Jesus meint nur: "Wenn Bernhard Langer das mit nem 3er schafft, dann kann ich das auch." Jesus schlägt mit seinem 3er Eisen und der Ball landet im Teich. ER schämt sich ziemlich und bittet Moses, den Ball zu holen. Moses geht hin zum Teich, teilt die Fluten und bringt Jesus seinen Ball zurück und fragt ihn, ob er nun einsehe, dass ein 4er Eisen besser sei. Jesus bleibt stur und beharrt darauf, dass wenn Bernhard Langer das mit einem 3er Eisen schaffe, er das schon lange könne. Jesus nimmt sein 3er, holt aus, schlägt und *plumps* wieder im Wasser gelandet und bittet Moses wieder, den Ball zu holen. Der tut das und bittet Jesus inständigst, nun ein 4er Eisen zu nehmen, aber Jesus argumentiert wieder mit Bernhard Langer. Moses hat nun genug und meint, daß wenn der Ball wieder im Wasser landet, könne Jesus sich den selbst holen. Jesus grummelt was von Bernhard Langer, schlägt und der Ball landet LEIDER im Wasser. Wortlos geht ER zum Teich, aufs Wasser uns sucht nach seinem Ball. Kommt einer vorbei und fragt Moses, wer der Typ auf dem Teich denn denke, wer er sei, Jesus etwa? Meint Moses: "Nö, der denkt, er sei Bernhard Langer..."

[pmn]

Will einer das ehemalige Ratze-Mobil?

 

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&item=4545301886

 

da verkauft einer:

PAPST GOLF !!! KULTAUTO !!! ( Ratzinger , Benedikt )

Golf IV von Josef Kardinal Ratzinger

bearbeitet 28. April 2005 von pmn

[Stefan]

Grosse Haufen

[Inge]

Sehr schön daraus:

 

"Erklärung dauert zu lang, glaubs einfach."

 

Könnte doch eine schöne Signatur sein??

[icedragon]

Gelehrte diskutieren schon seit Jahren die genaue Staatsangehörigkeit

von Jesus. Erst vor kurzem, während einer theologischen Besprechung in

Rom, hatten die Gelehrten wieder eine heiße Debatte über

dieses Thema und kamen dabei auf folgendes Ergebnis:

 

 

Drei Beweise, daß Jesus mexikanisch war:

 

1. sein Vorname war Jesus

 

2. er war mehrsprachig

 

3. er wurde immer von den Regierungen gejagt.

 

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...

JESUS ein Schwarzer war:

 

1. er nannte jeden "Bruder"

 

2. er mochte das Evangelium

 

3. er hat nie eine faire Chance bekommen.

 

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...

JESUS ein Jude war:

 

1. er übernahm das Geschäft seines Vaters

 

2. er lebte zuhause, bis er 33 war

 

3. er war sicher, daß seine Mutter eine Jungfrau

war, und seine Mutter war sicher, daß er Gott ist.

 

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...

JESUS ein Italiener war:

 

1. er redete mit seinen Händen

 

2. er hatte zu jeder Mahlzeit Wein getrunken

 

3. er verwendete Olivenöl.

 

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...

JESUS ein Kalifornier war:

 

1. er hatte nie seine Haare geschnitten

 

2. er ging immer barfuß

 

3. er startete eine neue Religion.

 

Aber es gab auch gute Gründe, daß ...

JESUS ein Ire war:

 

1. er war nie verheiratet

 

2. er erzählte immer Geschichten

 

3. er liebte grünes Futter.

 

Aber vielleicht die zwingendsten Beweise ...

drei Beweise, daß JESUS eine Frau war:

 

1. er mußte eine ganze Gruppe durchfüttern, und daß zu einer Zeit,

wo es gar nix zu essen gab

 

2. er hat versucht, einer Gruppe von Männern etwas begreiflich zu

machen, was diese aber nicht kapiert haben

 

3. sogar als er tot war mußte er aufstehen, weil es immer noch

Arbeit für ihn zu tun gab...

[ramhol]

[ramhol]

[Katta]

Zwei Atheisten stehen abends auf einem Hügel und schauen am sich den Sonnenuntergang an.

Der eine sagt: "Sieh dir den Himmel an. Ich glaube, morgen wird schönes Wetter."

Sagt der andere: "Ich glaube nicht an den Himmel."

[Katta]

Ohh, noch einen:

 

Sagt ein Atheist zu einem Christen: "Du, ich glaube, morgen ist Sonntag."

Sagt der Christ: "Ich weiss."

 

 

[Volker]

Erinnert mich an einen schönen Cartoon, da sitzen sich ein Weißer und ein Schwarzer gegenüber. Sagt der Weiße zum Schwarzen:

 

Du schwarz!

 

Sagt der Schwarze:

 

Ich weiß!

[Danielle]

Da gibt´s doch noch Erweiterungen mit Ei Weiss und Ei Gelb...

Aber he, gibt´s hier schon den:

 

"Sollen Priester heiraten dürfen?"

"Ja- wenn sie sich lieben..."

[grocceni]

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott:

"Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"

Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum:

"Was willst du noch?"

Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."

Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott:

"Was willst du noch?"

"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

 

http://www.grocceni.com

[pmn]

Paradies, Adam und Eva, gerade erschaffen:

 

Gott: "OK, ich habe da ein paar Sachen zu verteilen. Wer möchte im Stehen pinkeln?"

Adam: "Hier ich, ich!"

Gott: "OK, dann kriegen die Frauen den Mehrfachorgasmus..."

[ramhol]

[Lissie]

Ein Jude klagt dem Rabbi sein Leid: "Rabbi, sagt er, was soll ich machen? Hab ich gehabt einen Sohn, einen schönen, guten, frommen Sohn, hab ich gemacht für ihn ein schönes Testament – und nu hat mein Sohn sich taufen lassen."

 

"Wai", sagt der Rabbi, "das hab ich auch erlebt. Hab auch gehabt einen Sohn, einen schönen guten frommen Sohn, war auch für ihn schon gemacht ein schönes Testament – und hat sich taufen lassen." "Nu, was haste gemacht?" "Hab mich gewandt an Gott den Herrn um Rat." "Und was hat Gott gesagt?"

 

"Rabbi, hat er gesagt, das hab ich selbst schon erlebt. Hab auch gehabt einen Sohn, einen schönen guten frommen Sohn, hatte ich auch schon gemacht ein schönes Testament – und hat sich auch mein Sohn taufen lassen. Und Gott, du Gerechter, frag ich, was haste dann getan? Nu, sagt Gott, was sollte ich tun? Hab ich gemacht – ein Neues Testament."

[Danielle]

Ich muss zugeben, dass zu meinen Lieblingsbüchern das Büchlein "Der klerikale Witz" gehört... :

 

...>>Ein in Ehren ergrauter Asket hält einen Vortrag in einem Priesterseminar.

"Glauben sie nicht", sagt er, "dass sie durch die Priesterweihe vor fleischlichen Gelüsten gefeit sind. Sie müssen schon auch selbst etwas dazu tun, etwas, indem Sie eine bestimmte Diät bevorzugen. Vor allem: Essen sie Salat, viel frischen grünen Salat!"

Nachts um zwölf wird im vierten Stockwerk des Seminars plötzlich eine Tür aufgerissen, ein Seminarist stürzt heraus, lehnt sich über das Geländer des Treppenhauses und schreit ind die Tiefe: " Küchenschwester! Salat! Salat!" <<

bearbeitet 7. Mai 2005 von Danielle

[Marmot]

Zu dem Thema muß ich jetzt doch nochmal einen alten Rowan Atkinson Sketch ausgraben:

 

Priest: I now pronounce you man and wife....well done. You may now kiss the bride.....Nice one. All right, please be seated everybody. I'd just like to say a few words before the communion. You know, a lot of prospective brides ask me these days, "Father, what is the church's attitude towards fellatio?" And I tend to reply by telling them a little story about the first time I was asked that question. It was a couple of years ago, a young attractive bride to be came up to me after the service and asked me just that question. "Father, what is the church's attitude towards fellatio?" And I replied, "Well, you know, Joanne, I'd like to tell you, but unfortunately, I don't know what fellatio is!" And so, she showed me. And ever since, whenever anyone has asked me the question "Father, what is the church's attitude towards fellatio?" I always reply, "Well, you know, I'd like to tell you... but unfortunately, I don't know what fellatio is!"

[ramhol]

[ramhol]

Ein Gemeindemitglied geht zum Pfarrer, weil er seinen Krückstock vermisst.

"Der Pfarrer kann mir bestimmt helfen", denkt er sich. Und dann erzählt er ihm, dass die bei sich zur Hause so'ne Art Hausgottesdienst gefeiert haben, und seitdem ist eben sein Krückstock weg.

"Pass auf", sagt der Pfarrer, "kein Problem. Du lädtst einfach genau die Leute nochmal zu Dir ein. Dann liest Du laut die zehn Gebote vor. Und beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen' schaust Du in die Runde, und wer am unschuldigsten aussieht, genau der hat Deinen Krückstock geklaut."

Ein paar Wochen später trifft der Pfarrer den Gemeindeältesten wieder mit seinem Krückstock:

"Kerl, jetzt erzähl schon, wer hat ihn geklaut?"

"Mensch", sagt er, "war das peinlich. Ich hab also alles so gemacht, wie Du gesagt hast. Hab' dann die 10 Gebote vorgelesen. Und als ich beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' angekommen bin, da fiel mir doch tatsächlich ein, wo ich den Krückstock vergessen hab".

[maxinquaye]

[Caveman]

Ein Biber schwimmt einen Fluss entlang und entdeckt am Flussufer einen Hasen. Er schwimmt zum Hasen ran, sieht, dass der total fertig aussieht, und fragt ihn: "Ey Hase, wat isn mit Dir los?"

 

Darauf antwortet der Hase: "Ich hab hier so richtig geiles Grass aus Holland, das zieht voll durch!" Der Biber fragt, ob er auch mal probieren dürfte, worauf der Hase sagt: "Na klar, am besten Du nimmst einen tiefen Zug, tauchst unter, schwimmst rüber bis zum anderen Ufer und atmest da erst wieder aus."

 

Gesagt, getan. Der Biber nimmt einen kräftigen Zug, taucht zum anderen Ufer, pustet da wieder aus und ist voll platt. Als er seine nun voll geröteten Augen wieder aufmacht sieht er da ein Nilpferd sitzen. Dieses fragt ihn: "Ey Biber, wie siehst Du denn aus?"

 

Darauf antwortet der Biber: "Ey Nilpferd, da drüben sitz ein Hase mit richtig geilem Grass, am besten schwimmst Du mal rüber und fragst ihn, ob Du auch was abkriegst."

 

Das Nilpferd schwingt sich sofort ins Wasser und schwimmt rüber. Als es vor dem völlig breiten Hasen auftaucht erschrickt dieser und ruft: "EY BIBER, AUSATMEN!!!"

bearbeitet 10. Mai 2005 von Caveman

[Caveman]

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt ihn, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.

 

- "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt eine Frau mit Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."

 

- "Und weiter?"

 

- "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst. Da hab ich natürlich den Porsche genommen."

 

- "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

[Magdalene]

[ramhol]

Zu dem Häschen-Kiffer-Witz fällt mir auch einer ein, hoffentlich krieg ich den zusammen...

 

 

Zwei Kumpels sitzen im Wohnzimmer und der eine packt sein Gras aus: "Hier das musst du mal probieren, das ist bestes Holland-Gras, sowas haste noch nicht erlebt."

Der nimmt es, geht auf den Balkon, baut sich einen Joint und zieht tief daran.

Plötzlich sieht er einen riesigen Feuerball am Himmel an ihm vorbei ziehen: "Woooooooooooooooom". Völlig fasziniert zieht er nochmal dran, wieder ein riesiger Feuerball: "Wooooooooooooooom". Ein drittes Mal zieht er an dem Joint und ein dritter riesiger Feuerball zieht an ohm vorbei: "Woooooooooooooom".

Dann geht er wieder zu seinem Kumpel ins Wohnzimmer: "Mensch, das Zeug ist echt krass, nur ich hab' auf einmal einen riesigen Durst!"

Meint der Kumpel: "Kein Wunder: nach drei Tagen auf'm Balkon!"

[Stefan]

Würde auch gut im Beleidungs-Thread passen:

 

http://www.sinn-los.de/spezi1.html