Neue Witze IV

[Werner001]

smile, franz küsst nur männer - und einige wenige, besonders auserwählte frauen!

Och Franz, nun sei nicht so, ein kleines Küsschen in Ehren für Katta, sie ist doch wirklich eine gaaanz Nette!

 

Wenn du erst mal Papst bist wirst du nur noch geküsst, auf den Ring und die Füsse!

 

Werner

bearbeitet 19. April 2005 von Werner001

[Franciscus non papa]

Wenn du erst mal Papst bist wirst du nur noch geküsst, auf den Ring und die Füsse!

 

Werner

hm - auf welchen ring?

 

****************** fiel der selbstzensur zum opfer...

[Werner001]

 

Wenn du erst mal Papst bist wirst du nur noch geküsst, auf den Ring und die Füsse!

 

Werner

hm - auf welchen ring?

 

****************** fiel der selbstzensur zum opfer...

geküsst wird immer der Fischerring

 

Werner

[Wattoo]

Und spätestens jetzt liegt Wattoo unter dem Tisch....

[Inge]

Und spätestens jetzt liegt Wattoo unter dem Tisch....

Heee - drängel nicht so, ich war zuerst da

[Clown]

 

Wenn du erst mal Papst bist wirst du nur noch geküsst, auf den Ring und die Füsse!

 

Werner

hm - auf welchen ring?

 

****************** fiel der selbstzensur zum opfer...

Für SNL-Fans:

 

Yo, Ratzi, eyes up here!

[ramhol]

Was sagt die Schnecke auf der Schildkröte?

 

Huuuuiiiiiiiiiiiii!

[Stefan]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Jeden Abend steigt eine tolle Party und am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

 

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. Aber es geht allen besser. Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen.

 

Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es tut mir ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen. Aber morgen fress ich dich, wenn das noch mal so geht!"

 

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum. Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen.

Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

 

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter. Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen und die Spitzen von zwei Ohren aus dem Wasser ragen. Er denkt sich:Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt

doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

 

Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase: " Was IHR Tiere vom Wald macht, ist UNS Fischen so was von scheißegal...."

[Katta]

Klasse.....

[Beutelschneider]

Jo Stefan... der kommt IMMER WIEDER gut

[jouaux]

 

automatische, kontextsensitive Online-Werbung kann auch zynisch sein.

 

(Gesehen auf www.zorno.de)

[Flo77]

Hatten wir zwar bestimmt schon mal:

 

 

Biologietest einer 8ten Klasse

 

(Schon erstaunlich, was manche Jugendliche in Biologie gelernt haben ?!)

Auszüge aus einem Biologietest mit dem Titel „Menstruationszyklus

und Verhütung“ vom 18. März 2002 in einer Hauptschule

in NRW, 8te Klasse ( Durchschnittsalter etwa 14 Jahre ... und

somit durchaus im fortpflanzungsfähigen Alter!!!)

 

Thomas:

Der Eisprung ist zwischen dem 14ten und 18ten Tag der Periode und man

kann dann nicht schwanger werden. Wenn man schon Jahre nicht mehr

miteinander geschlafen hat, kann man während des Eisprungs schwanger

werden! Genau im Eisprung ist dann die Zeit, in der man mit Sicherheit

unfruchtbar ist. Bevor man miteinander schläft, muss man die Pille

schlucken, so dass der Körper denkt, man ist schon schwanger. Dann

nimmt der Körper auch keinen neuen Samen auf.

 

(Ah ja, interessante Theorie ...)

 

 

Natalia:

Wenn man jung ist und will sich Destillieren lassen und dann später doch

noch ein Kind haben will, dann ist es zu spät.

 

(Ich dachte immer, dass die Destillation mit den

Glückshormonen zusammenhängt ...)

 

 

Roman:

Im Kopf ist das Glückshormon, dass den Menstruationszyklus steuert. Das

heißt, wenn eine Frau für längere Zeit überglücklich ist, ist immer auch ein

Ei in der Gebärmutterschleimhaut vorhanden (siehe Seite I Aufgabe 9).

 

( also „glücklich“ würde ich den Zustand nicht gerade

beschreiben)

 

 

Janine:

Der Eisprung ist der erste Tag der Periode. Das Ei wandert von links nach

rechts. Das Diaphragma ist nur für den Mann. Koitus Inspiritus ist auf

keinen Fall sicher.

 

(Inspiritus ...? Schlafzimmer anzünden verhindert bestimmt

auch Schwangerschaften.)

 

 

Andreas:

Die Spirale ist nur geeignet, wenn die Frau schon ihren Familienwunsch

abgeschlossen hat.

 

( Ah ja ....)

 

 

Samantha:

Ein Diaphragma ist nicht sicher, weil es Pysiken hat. Und es ist nur für

Männer.

 

(Bitte was ?!)

 

 

Emrah:

Die Pille ist für die weiblichen Wesen geeignet. Die Pille ist auch ein

einfaches und unfühlsames Verhütungsmittel. Die Spirale ist sehr sicher,

aber es ist nicht sehr erotisch.

 

(Seid ihr euch eigentlich sicher, über was ihr da schreibt ???)

 

 

Michael:

Warum ist der Menstruationszyklus hormongesteuert? weil die Natur es so

vorgesehen hat und die Frau es sowieso nicht steuern kann, übernehmen

die Hormone das.

 

(Ja, ja, die sind schon richtig schlau, diese Hormone !!!)

 

 

Stefan:

Das Ei wandert in den Eileiter und bleibt da auch. Und wenn man das so

sieht, ist alles in Periodenzeit. Die Temperaturmethode ist nicht so gut für

die Frau, weil junge Mädchen immer eine unregelmäßige Temperatur

haben.

 

(Das stimmt wirklich !)

 

 

Sofia:

Sperma abtötende Cremes und Destinisation sind unsicher und schützen

vor gar nichts. Da kriegt man nur Krankheiten von.

 

(Und man wird von Destinisation sogar erst recht schwanger !!!)

 

 

Alex:

Wie funktioniert die Anti-Baby-Pille? Eigentlich genau wie die Pille, nur ist

die Pille etwas sicherer.

 

(Hoffentlich gibt es nie eine Pille für den Mann !)

 

 

Robert:

Beim Eisprung geht das Ei von einem in den anderen Eierstock.

 

(Ach so ? Und dann ??)

 

 

Nadine:

Die Anti-Baby-Pille wird vor dem Geschlechtsverkehr geschluckt. Man

sollte etwas warten – etwa 10 Minuten – bis man Geschlechtsverkehr hat.

Eine Sterallisierung ist nicht gut für junge Leute. Kontius Impacktus ist

sehr unsicher.

 

(Bei dir sollte man mit der Sterallisierung eine Ausnahme

machen !)

 

 

Patrick:

Die vorher-rauszieh-Methode ist sehr unsicher weil vorher der Lusttropfen

losgeht und der kann auch schon schwängern. Was auch nicht gut ist, ist

das kastrieren. Die Pille täuscht eine Schwangerschaft vor und wenn man

sie absetzt denkt der Körper: oh Scheiße, ich wurde verarscht.

 

(Das gleiche denk‘ ich gerade auch)

bearbeitet 20. April 2005 von Flo77

[Inge]

Von jouaux geklaut

 

 

[Mecky]

Von jouaux geklaut

Aber trotzdem erste Sahne ...

[Caveman]

Dann dürfte es für alle Zweifler endlich klar sein: Das Thema mit der Hölle hat sich dann wohl entgültig erledigt.

[Woge]

Als Gott mehr über sich wissen wollte, schuf Er die Theologen.

[Explorer]

[Pegasos]

Ich hab grad ein déjà-vu...

[Explorer]

ups... naja, doppelt hält besser...

[MissyEve]

naja, doppelt hält besser...

ja, ja...

[MissyEve]

naja, doppelt hält besser...

ja, ja...

[Explorer]

is ja gut...

[Caveman]

Passagiere warten in einer Maschine, dass diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und 2 Männer in Piloten-Uniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weissen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schliessen die Türe und starten die Triebwerke.

 

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handelt. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.

Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.

 

Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weisst Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Beutelschneider]

Eine Polizeistreife steht vor einer Kneipe. Die Tür geht auf und ein offensichtlich sturzbesoffener Gast kommt heraus! Er torkelt zum Parkplatz, schwankt von Auto zu Auto und versucht jedesmal aufzuschliessen. Die Polizisten, aufmerksam geworden, grinsen erst sich und dann die anderen Gäste an, die nun die Bar verlassen und zu ihren Autos gehen.

Beim fünften Versuch hat der Betrunkene endlich sein eigenes Auto gefunden und legt sich erstmal lang auf Fahrer- und Beifahrersitz.

Trotz des schönen Sommerabends schaltet er danach die Scheibenwischer an. Dann ertönt die Hupe und die Warnblinker gehen an.

Wieder verlassen einige Gäste die Bar, gehen zu ihren Autos und grinsen den Polizisten zu. Diese grinsen zurück und steigen aus.

Der Betrunkene hat mittlerweile die Warnblinker und die Scheibenwischer ausgemacht und fährt ohne Licht einen Meter vor und dann einen Meter zurück. Aus der Bar gehen die letzten Gäste zu ihren Autos und fahren weg.

Die beiden Polizisten gehen nun zu dem Betrunkenen, reden ihn an *Allgemeine Verkehrskontrolle, Führerschein, Fahrzeugschein...* (der übliche Spruch eben) und bitten ihn, in das Röhrchen zu pusten.

Und Überraschung: Der Mann hat 0,0 Promille!!!

Polizist:* Würden sie bitte mit auf die Wache kommen für einen Bluttest, unser Messgerät ist wohl kaputt...*

Der Mann:*Nee, das Ding ist in Ordnung! Ich war heute abend nur dran mit Lockvogel spielen...*

[Beutelschneider]

Passend zum guten Wetter...

 

ein stinknormaler Samstag der Grillsaison:

 

10.00 Uhr: Aufstehen

 

10.05 Uhr: Blick auf's Außenthermometer. 20° oder mehr: TOP!

 

10.06 Uhr: Blick aus dem Fenster. Blauer Himmel und Sonne: OB ER-TOP!

10.10 Uhr: Frühstück (aufgetaute Brötchen) und Zigarette.

10.30 Uhr: Klo gehen und ***pfui***en.

11.00 Uhr: Turnhose, Tennissocken und Badeschlappen anziehen und den Hof fegen! Oberkörper nackend. Handy nicht vergessen!!!

11.30 Uhr: Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

12.00 Uhr: Altglas und Altpapier zum Container bringen.

12.10 Uhr: Das Grillen beschließen. Freundin mitteilen: "Sollten heute mal

grillen!" Danach etwas streiten, ob Gäste einladen oder nicht.

Anschließend Gäste antelefonieren oder an-sms-en.

13.00 Uhr: Formel-1-Training gucken!

13.30 Uhr: Wegnickern (Ermattet vom Pülleken und vom Streit mit Freundin).

14.35 Uhr: Rein ins Auto und ab zum Supermarkt (Oberkörper nicht mehr

nackend).

14.55 Uhr: Wir kaufen: 5 Sixpack Thüringer, 20 Schnitzel, 15 Bauchfleisch,

5 Kisten "Licher" (Ist Pflicht beim Grillen), jeweils ne Stiege Kümmerling und Feigling, 2 Baguettes und diverse Klein-Zerealien (Saucen, Silberzwiebeln, Gürkchen, Eimer-Kartoffelsalat...). Die Holzkohle kaufen wir für teuer Geld an der Tanke, weil sie im Supermarkt schon ausverkauft

war ***pfui***, wir verpassen die Bundesliga! Jetzt aber Gas!!! Ist ja Samstag! Warum lachen die beiden Schnösel im Z3 nur so dämlich? Doch nicht etwa über unsere Badeschlappen? Blöde **********n!

15.30 Uhr: Zurück zu Hause. Vorbereitungen abgeschlossen. Rest macht

Schatzi. Manfred von gegenüber steht vor der Tür, kommt zum Bier- und Premiereschnorren vorbei (bleibt bis 2.00 Uhr nachts!). Fußball fängt an.

 

Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

 

18.00 Uhr: Stefan und Carmen kommen samt Köter und Videokamera. Stefan muß schon leicht einen sitzen haben, denn Carmen durfte heute den 3er fahren!

Naja, er wird wohl auch Bundesliga geguckt haben.

18.22 Uhr (wir hatten 18.00 Uhr gesagt!): Bollek und Steffi sind da.

Und Dennis, das Mistblag! Er beginnt ohne Umschweife, Köters Geduld durch das Hinhalten und Wegziehen einer rohen Bratwurst auf die Probe zu stellen, doch nach einem wütenden Knurren und einem leichten Schnappen

nach Dennis Waden haben wir dank Köter erst mal ne ganze Weile Ruhe.

18.45 Uhr: Schatzi bringt das Grillfleisch und den obligatorischen Salat,

ich schmeiße das Fegefeuer an. Gar nicht so leicht, aber mit Hilfe des

Reservekanisters aus Stefans 3er geht's dann doch noch.

19.00 Uhr: Über dem ganzen Wohngebiet schwebt eine einzige Qualmwolke.

Alle grillen. Alle saufen. Die ersten gröhlen schon den "Westerwald".

19.15 Uhr: Die erste Fuhre ist fast fertig. Nur noch ein Spritzer Bier auf

den Rost, hach, was duftet das lecker!

19.20 Uhr: Steffi hat ihre Bratwurst verdrückt und behauptet, sie sei

satt... Sie wischt ihre Fettfinger in der Serviette ab und nippt an ihrem Mineralwasser. Dumme Kuh. Spielverderberin. Aber kein Wunder, seit einer Stunde hatte sie Baguettestückchen um Baguettestückchen in die

Knoblauchsauce gedippt und ununterbrochen, geradezu orgiastisch,"KÖSTLICH" geplärrt. Jetzt macht sie auf Diät. Egal, wir anderen fressen, was das Zeug hält.

21.25 Uhr: Das letzte Schnitzel ist vernichtet. Köter lutscht die letzte Bratwurst. Mistblag Dennis ist glücklicherweise eingeschlafen, ich hatte ihm ein Körnchen in seine Fanta gemischt. Zwei Reihenhäuser weiter

prügelt sich Mehmet mit einem alten Opa. Ich serviere Kümmerling. Die Damen bleiben bei Feigling. Steffi nippt immer noch Mineralwasser.

Immerhin hat sie in der Zwischenzeit ihre Bluse aufgeknöpft und die Ti**en hängen fast raus!

22.13 Uhr: Bier is alle (ich hatte Manfred nicht einkalkuliert). Steffi muß ihr Wasser mal kurz beiseite stellen. Sie ist die einzige, die noch fahrtüchtig ist und zur Tanke muß.

22.15 Uhr: Stefan holt Gitarre von drüben. Wir singen erst "Bolle" und anschließend "Wir lagen vor Madagaskar"...

22.30 Uhr: Müssen kurzfristig auf härtere Sachen umsteigen, bis Steffi mit'm Bier zurück ist...

22.42 Uhr: Steffi is' zurück. Das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient!

22.57 Uhr: Manfred zeigt Popo. Carmen filmt.

23.41 Uhr: Stefan kotzt in die Fuchsien.

23.57 Uhr: Keine Lust mehr zum Singen. Legen AC/DC's "Highway to Hell" auf und drehen Volume auf Max.

00.02 Uhr: Wo zum Teufel sind meine Badeschlappen?

00.14 Uhr: Bollek fällt um.

00.36 Uhr: Die Polizei ist da. Hauptmeister Karsunke (auch ein Griller!)

und Oberkommissar Böckwemser. Müssen AC/DC ausmachen...

01.48 Uhr: Die Polizei geht. Jetzt ist auch der Kümmerling alle. Steffi

fährt die ganze Bagage nach Hause.

02.00 Uhr: Schatzi geht ins Bett, ich schleppe Manfred rüber in seinen Vorgarten. Pinkelt in Sandkasten.

02.02 Uhr: Sind bei Manfred im Partykeller, das Pülleken haben wir uns jetzt aber verdient.

02.34 Uhr: Wieder zu Hause. Krabbel ins Bett, wecke Schatzi und frage:

"SEXXXXXX???????"