Neue Witze IV

[Manticor]

Mir ist nicht ganz klar, was du meinst

 

Es sind beides Antwort-Links aus vorhergegangen Postings, und so find zumindest ich, beide recht witzig

 

Ich hab auch noch nen richtigen Witz:

 

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?"

Gott antwortet: "Gut, ich rufe dich jeden Abend an."

Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich habe mir einen Minirock gekauft, ist das schlimm?"

Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."

Nächster Abend:

"Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?"

"Nein das ist nicht schlimm."

Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an:

"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

bearbeitet 17. Juni 2006 von Manticor

[maxinquaye]

[Manticor]

http://cgi.ebay.de/WM-Pokal-TOAST-beim-Fru...1QQcmdZViewItem

[sylle]

Neulich bei RTL-Nachtquiz...., gefunden von Raab

[Ute]

SPITZE!! *michweglach*

[Stefan]

Neulich bei RTL-Nachtquiz...., gefunden von Raab

 

Das ist kein Fehler der Moderatorin und auch kein Beschiss. Ich gehe jede Wette ein, dass das beabsichtigt war. Der erste Kandidat, der bei 16 Punkten aufhört, hat gewonnen, weil die Moderatoren mit den folgenden Karten (die ja inzwischen bekannt sind) nur verlieren kann, 13 oder 23 Punkte.

[Stefan]

Tiefsinniges von Jack Handey - die deutsche Übersetzung habe ich hier

geklaut:

 

Bevor du jemanden kritisierst, lauf einen Kilometer in seinen

Schuhen. Wenn du ihn dann kritisierst, bist du einen Kilometer weit

weg und hast seine Schuhe.

 

Wenn Bäume schreien könnten, würden wir weiterhin so viele fällen?

Sehr wahrscheinlich, wenn sie die ganze Zeit ohne besonderen Grund

schreien.

 

Ich finde, es ist eine gute Idee, immer mit zwei vollen Tüten

rumzulaufen. Denn wenn dich dann jemand fragt "Kannst du mir mal zur

Hand gehen?", kannst du immer sagen: "Tschuldigung, ich hab diese

Tüten."

 

Ich glaube daran, dass wir diese Welt für unsere Kinder schützen

müssen, aber nicht für unsere Kindeskinder. Ich denke nämlich nicht,

dass unsere Kinder Sex haben sollten.

 

Wenn du mal in Flammen stehen solltest, vermeide es in den Spiegel zu

gucken. Ich glaub, das versetzt dich dann WIRKLICH in Panik.

 

Immer wenn ich eine alte Dame stolpern und hinfallen sehe, fange ich

instinktiv an zu lachen. Aber dann denke ich mir: 'Was wenn ich eine

Ameise wäre und sie würde auf mich fallen? Dann wäre es nicht so

lustig.'

 

Falls Hunde mal die Weltherrschaft an sich reißen und einen

König bestimmen, dann gehen sie hoffentlich nicht nach der Größe. Ich

wette, da draußen gibt's so einige Chihuahuas mit ein paar guten

Ideen.

 

Um die Menschheit zu verstehen, sollten wir uns vielleicht das

Wort an sich anschauen. MENSCHHEIT. Im Grunde genommen besteht es aus

den zwei Worten "Mens" und "chheit". Was bedeuten diese Worte? Das

ist sehr geheimnisvoll, so wie die Menschheit.

 

Wenn du durch die Zeit zurückreist, und du siehst jemanden, der

vorwärts durch die Zeit reist, dann ist es vielleicht am besten,

direkten Augenkontakt zu vermeiden.

 

Es ist einfach, dazusitzen und zu sagen, dass man gern mehr

Geld hätte. Und ich schätze, das mag ich daran. Es ist einfach. Nur

dasitzen, etwas mit den Füßen wippen, und das Geld haben wollen.

 

Ich kann mir eine Welt vorstellen ohne Krieg, eine Welt ohne

Hass. Und ich kann mir vorstellen, wie wir diese Welt angreifen, weil

die Typen es niemals erwarten würden.

 

Ich hoffe, dass mir nie ein Tier ein Loch in den Kopf bohrt und

seine Eier darin ablegt. Denn später denk ich vielleicht, ich hätte

eine gute Idee, und dabei schlüpfen nur die Jungtiere.

 

Wann immer man ein gutes Buch liest, dann ist es so, als wenn

der Autor mit im Raum ist und zu dir spricht. Deswegen mag ich es

nicht, gute Bücher zu lesen.

 

Statt einer Falltür, wie wäre es mal mit einem Fallfenster? Der

Typ guckt raus, und wenn er sich zu weit rauslehnt, fällt er runter.

Moment - ich glaub, das ist wie bei einem normalen Fenster.

 

Im Mittelalter war es vielleicht einer der schlimmsten Fehler,

sich seine Rüstung nicht anzuziehen, wenn man "nur mal so um den

Block wollte".

 

Als ich den Schädel im Wald fand, rief ich zuerst die Polizei.

Aber dann wurde ich neugierig. Ich hob ihn auf und fragte mich, was

das für ein Mensch war und wieso er ein Hirschgeweih trug.

[ramhol]

Tiefsinniges von Jack Handey -

 

 

das is auch gut:

 

My young son asked me what happens after we die. I told him we get buried under a bunch of dirt and worms eat our bodies. I guess I should have told him the truth - that most of us go to Hell and burn eternally - but I didn't want to upset him.

[sophia]

One day one of my little nephews came up to me and asked me if the equator was a real line that went around the Earth, or just an imaginary one. I had to laugh. Laugh and laugh. Because I didn't know, and I thought that maybe by laughing he would forget what he asked me.

Soso......

[Flo77]

Beichte eines italienischen Jungen

 

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem

leichtenMädchen."

 

Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"

 

"Ja, Vater, ich bin's."

 

"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"

 

"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht ruinieren."

 

"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder späterheraus,also>

kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"

 

"Das kann ich nicht sagen."

 

"War es Teresa Volpe?"

 

"Ich werde das nicht sagen."

 

"War es Nena Capeli?"

 

"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."

 

"War es Katharina Piriano?"

 

"Meine Lippen sind versiegelt."

 

"War es vielleicht Rosa DiAngelo?"

 

"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."

 

Der Pastor gab es frustriert auf. "Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi

und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und must büssen. Du darfst

für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"

 

Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm

hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"

 

 

"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[Manticor]

Religiöse Realsatire

[maxinquaye]

[Caveman]

Sicherlich nicht jedermanns Geschmack. (Auf den Video-Link klicken).

[andre...]

Sicherlich nicht jedermanns Geschmack. (Auf den Video-Link klicken).

Nein, der ist gut! Ich hab gestern schon abgelacht. Herrlich, ich liebe sowas.

 

André

[Touch-me-Flo]

Den Witz find ich klasse:

 

Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine ...

 

... vom Flughafen abgeholt. Nachdem der Fahrer

sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,

dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:

 

"Eure Heiligkeit, würde es ihnen etwas ausmachen, sich ins

Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

 

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem

Auto fahren. Möchten sie mich nicht fahren lassen?"

 

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst

seinen Job verlieren würde.

 

Ratzi: "Ich würde sie dafür auch fürstlich entlohnen".

 

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

 

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen

davon.

 

Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer

seine Entscheidung und bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren sie doch

etwas langsamer!"

 

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

 

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

 

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

 

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem

Motorrad, nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als sein Chef am

Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit

150 km/h aufgehalten hat.

 

Der Chef: "Na, dann verhaften sie ihn!"

 

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin

sitzt, ist ziemlich wichtig."

 

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die

Person ist. Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle

verhaftet.

 

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

 

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

 

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

 

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

 

"Nein, noch viel wichtiger."

 

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

 

Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"

 

"Warum denn glauben sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

 

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

[sophia]

Gerade auf NDR:

Uta Ranke-Heinemann bei "Zimmer frei"!!!

[Elrond]

Ein Italiener, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen

Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen

einen Pavillion pinkeln. Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt."Ihr

bekommt alle die Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken.

Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei

Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe

nicht wechseln." Darauf meint der Italiener: "ich hätte gerne ein Bier und

ein Kissen." Mit einem breiten grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich

das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach 10 Schlägen

ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf

seinem Rücken. Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des

Nachdenkens: "Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden."

Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten

hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken. Der Sultan wendet sich dem

Deutschen zu: " Willst du um zwei GROßE Kissen bitten?" Der Deutsche

antwortet grinsend "Nein, mein erster Wunsch soll die Schläge verdoppeln!"

Betretenes Schweigen im Saal.

"Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Italiener auf den Rücken"

[Petrus]

Gerade auf NDR:

Uta Ranke-Heinemann bei "Zimmer frei"!!!

lindgrünes Lederkostüm?

[Maple]

Aber natürlich!

 

Sie hat auch erklärt warum: sie hat nur das eine und muß sich deshalb auch nie Gedanken machen was sie anzieht.

 

War eine lustige Sendung, aber die Frau ist ja eh nur ne Witzfigur.

[Clown]

War eine lustige Sendung, aber die Frau ist ja eh nur ne Witzfigur.

 

Was Alice über Eve sagt, sagt mehr über Alice als über Eve.

[wolfgang E.]

Aber natürlich!

 

Sie hat auch erklärt warum: sie hat nur das eine und muß sich deshalb auch nie Gedanken machen was sie anzieht.

 

War eine lustige Sendung, aber die Frau ist ja eh nur ne Witzfigur.

Die Frau, die "eh nur ne Witzfigur" ist, ist 80 Jahre alt und war immerhin die erste Frau, die an einer katholisch Theologischen Fakultät einen Lehrstuhl bekam.

[soames]

Aber natürlich!

 

Sie hat auch erklärt warum: sie hat nur das eine und muß sich deshalb auch nie Gedanken machen was sie anzieht.

 

War eine lustige Sendung, aber die Frau ist ja eh nur ne Witzfigur.

Die Frau, die "eh nur ne Witzfigur" ist, ist 80 Jahre alt und war immerhin die erste Frau, die an einer katholisch Theologischen Fakultät einen Lehrstuhl bekam.

Und?

[wolfgang E.]

Aber natürlich!

 

Sie hat auch erklärt warum: sie hat nur das eine und muß sich deshalb auch nie Gedanken machen was sie anzieht.

 

War eine lustige Sendung, aber die Frau ist ja eh nur ne Witzfigur.

Die Frau, die "eh nur ne Witzfigur" ist, ist 80 Jahre alt und war immerhin die erste Frau, die an einer katholisch Theologischen Fakultät einen Lehrstuhl bekam.

Und?

 

Ich weiß intellektuelle Leistungen haben Fundis noch nie imponiert, weil sie sie nicht beurteilen können.

bearbeitet 7. Juli 2006 von wolfgang E.

[soames]

Aber natürlich!

 

Sie hat auch erklärt warum: sie hat nur das eine und muß sich deshalb auch nie Gedanken machen was sie anzieht.

 

War eine lustige Sendung, aber die Frau ist ja eh nur ne Witzfigur.

Die Frau, die "eh nur ne Witzfigur" ist, ist 80 Jahre alt und war immerhin die erste Frau, die an einer katholisch Theologischen Fakultät einen Lehrstuhl bekam.

Und?

 

Ich weiß intellektuelle Leistungen haben Fundis noch nie imponiert, weil sie sie nicht beurteilen können.

Du erfaßt das Problem nicht ganz richtig. Was hat ihr Alter oder ihre lange verblühte wissenschaftliche Leistung damit zu tun, ob sie sich heute als Witzfigur gebärdet? Das mag dann traurig sein, aber es ändert nichts an der Tatsache.

bearbeitet 7. Juli 2006 von soames

[wolfgang E.]

Aber natürlich!

 

Sie hat auch erklärt warum: sie hat nur das eine und muß sich deshalb auch nie Gedanken machen was sie anzieht.

 

War eine lustige Sendung, aber die Frau ist ja eh nur ne Witzfigur.

Die Frau, die "eh nur ne Witzfigur" ist, ist 80 Jahre alt und war immerhin die erste Frau, die an einer katholisch Theologischen Fakultät einen Lehrstuhl bekam.

Und?

 

Ich weiß intellektuelle Leistungen haben Fundis noch nie imponiert, weil sie sie nicht beurteilen können.

Du erfaßt das Problem nicht ganz richtig. Was hat ihr Alter oder ihre lange verblühte wissenschaftliche Leistung damit zu tun, ob sie sich heute als Witzfigur gebärdet? Das mag dann traurig sein, aber es ändert nichts an der Tatsache.

Selbst wenn es stimmte dass sie sich so gebärdet (was es nicht tut) würde mir meine gute Erziehung verbieten, mich über eine(n) 80 jährige(n) so zu äusseren.

bearbeitet 7. Juli 2006 von wolfgang E.