::: Café Katakombe :::

[Echo Romeo]

Nur Mut, noch Tausend. Es gibt nur eine rechtmäßige Siebenbananin.

bearbeitet 13. Mai 2003 von Echo Romeo

[Cicero]

Ist die Anzahl der Bananen nach oben begrenzt?

 

Ich meine ja nur, irgendwann werden die Texte unlesbar.

 

Gruß

Cicero

[Explorer]

Ich denke, da haben wir noch etwas hin...

[Echo Romeo]

Ab 10.000 fängt man wieder mit einem Quarkbällchen an. *halluzinier*

 

(Wie weit biste, Ruth? Mit dem Backen, meine ich.)

[Tifs]

Hier möchte ich nochmal kurz betonen, dass ich auf der Jammer-Liste die zum Bezug von Ruths Quarkbällchen qualifiziert, ganz oben stehe!

 

Um meinen Vorsprung mal weiter auszubauen:

 

JAMMER

 

 

[Echo Romeo]

Ach, du hast recht, Tifs. Denn siehe, ich bin zu matt zum Jammern …

[Echo Romeo]

Vielleicht hier noch ein paar Jammerlappen … die mögen … für mich reden …

 

[Cicero]

Ab 10.000 fängt man wieder mit einem Quarkbällchen an. *halluzinier*

 

(Wie weit biste, Ruth? Mit dem Backen, meine ich.)

Kann man tauschen?

 

drei Bananen gegen ein Quarkbällchen?

 

hmh?

 

???

[Echo Romeo]

Aber immer doch! *freu*

[Ralf]

Das neueste Horoskop, theologisch klinisch getestet (hier):

 

Do you wonder what the future holds for you? In TheoWeb's ever-diligent pursuit of new ways to help our visitors, we offer you the following insights taken straight from the posture of the heavenly bodies:

 

Aries: (March 21—April 19)

Aries, "there are ways which seems right unto mankind", but the stars declare yours is not one of them. We strongly recommend you keep your mouth shut this week.

 

Taurus: (April. 20—May 20)

The stars foresee love and desire in your near future; unfortunately for you, however, it is someone else's love and desire for your new Rolex that will result in your asking strangers for the time.

 

Gemini: (May 21—June 21)

Your tenacious effort and diligence will finally pay off when you complete a reconstruction of the entire Genesis narrative from balsa wood and plaster of paris.

 

Cancer: (June 22—July 22)

You will learn that 'wisdom begins with the fear of the Lord' when your attempt to enter the 'Jackass' hall of fame goes painfully wrong.

 

Leo: (July 23—Aug. 22)

The stars recommend a little ab work before you slip into that new speedo you just bought.

 

Virgo: (Aug. 23—Sept. 22)

This week the heavens smile upon you Virgo! No wait, I think they're actually laughing at you.

 

Libra: (Sept. 23—Oct. 23)

Your years of reckless and debaucherous life have finally caught up with you when Fox TV pays you $3M for your life story .

 

Scorpio: (Oct. 24—Nov. 21)

The comsos apologizes for not having time to explain, but we strongly advise that you flee the city and find a very sturdy cave!

 

Sagittarius: (Nov. 22—Dec. 21)

Sagittarrius! Last week's period of great fortune and riches has passed. What? Oh. The stars solemnly regret forgetting to tell you about last week.

 

Capricorn: (Dec. 22—Jan. 19)

The stars are not doling out any more information to you, Capricorn, until you adequately explain why you were running down Main street wearing only a large sunflower.

 

Aquarius: (Jan. 20—Feb. 18)

Your 15 seconds of fame will finally arrive when the evening news records how your CPR training proves vital to the survival of Lupe the Chihuahua

 

Pisces: (Feb. 19—March 20)

The stars strongly suggest you change that haircut.

 

PS: Before your virtual knickers find themselves in a knot (too late?) please know TheoWeb does not advise or condone any recourse to divination. We do however believe that it is fun to comment on your haircut using astrology as a ruse!

- sdf

[Olli]

Hi,

 

Pisces: (Feb. 19—March 20)

The stars strongly suggest you change that haircut.

 

Hmm. Ich war am Samstag beim Friseur.

Nun wieder alles ok.

 

Olli

[Ruth]

(Wie weit biste, Ruth? Mit dem Backen, meine ich.)

Die Zutaten sind gekauft, jetzt fehlt mir nur noch ein Moment der Muße. Sowas will natürlich mit der notwendigen Konzentration und Sorgfalt angegangen werden.

 

Wenn ihr in den nächsten Tagen nichts mehr von mir hört, ist mir beim Frittieren die Küche um die Ohren geflogen.

 

Ich bitte deshalb nicht nur um lautes Gejammer (spitze, Tifs, du machst das ganz fantastisch), sondern auch um hilfreiche Gebete. Angeblich helfen die ja auch, wenn man nicht daran glaubt.

[ThomasB.]

Nun ja, wer Bedenken hat, für die ungläubige Ruth zu beten, kann ja die Friteuse ins Gebet einschließen.

[Echo Romeo]

(spitze, Tifs, du machst das ganz fantastisch)

 

Ich wusste es, die Frau ist parteiisch. Gottlos geht ja noch an. Aber parteiisch!

 

Ich bin sehr, sehr enttäuscht.

[Mat]

Hallo,

 

wollte nur 'mal wieder reinschauen und nach Bier und Quarkbällchen fragen,

 

viele Grüße,

 

Matthias

[Echo Romeo]

Du siehst, wir sind schon ganz mat.

[Ruth]

Ich bin sehr, sehr enttäuscht.

Pffffffff... du wolltest ja nicht jammern.

[Mat]

Du siehst, wir sind schon ganz mat.

Wo bleibt denn die Eigenmotivation? (Jetzt aber ran....),

 

viele Grüße,

 

Matthias

[ThomasB.]

Ich spendiere (auf Anregung von Volker B.) einen großen Klosterfrau Melissengeist für Volker (ohne B.), damit er endlich lernt, daß gegen Krankheiten nicht nur Beten hilft.

 

Wenn Volker hier mit Blödsinn schmeißt.

hilft Klosterfrau Melissengeist.

[Stefan]

Ich spendiere (auf Anregung von Volker B.) einen großen Klosterfrau Melissengeist für Volker (ohne B.), damit er endlich lernt, daß gegen Krankheiten nicht nur Beten hilft.

 

Wenn Volker hier mit Blödsinn schmeißt.

hilft Klosterfrau Melissengeist.

Jetzt greift das Gezänk schon aufs Café über. Das pa-ra-ra-rangere ich an!

[Explorer]

Wir können ja den Melissengeist in einen Kaffee schütten und uns gemütlich zusammensetzen... un dann simma alle wida guuuuuud.

[Echo Romeo]

Genau. Daher spendiere ich allen einen großen Pott Melissenkaffee!

[ThomasB.]

Jetzt greift das Gezänk schon aufs Café über. Das pa-ra-ra-rangere ich an!

Das war aber ein blöder Tippfehler, Stefan. Das sollte doch wohl heißen: "Jetzt greift das Getränk schon auf's Café über", gell? Aber Du brauchst Dich doch über den Melissengeist nicht so aufzuregen, nimm lieber einen Schluck (geht auf meinen Deckel, Peter).

[Mat]

Bah,

kann ich auch was anderes haben als Melissenkaffee? Vielleicht einen Möhrensaft?

 

Viele Grüße,

 

Matthias

[Magdalene]

Den gibt's nur im Hasenstall - frag Thomas, den mit den langen Ohren !